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是啊， 我， 還有無數同樣的人， 都在努力地做好父母， 就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫生的沙發上， 而我正在目睹這種養育手段的血肉后果 。 為了給孩子提供正確的養育， 我們拼盡全力、精疲力竭， 而他們長大之后卻坐在我們的辦公室里， 訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮 。 我讀博士時， 學院里的臨床焦點在于缺乏父母體貼如何影響孩子， 誰都沒有想到問一問， 如果父母過度體貼的話， 這些孩子又如何呢？
會不會是父母在孩子小時過于保護他們， 避免讓他們不幸福， 才剝奪了他們成年后的幸福感呢？
加州大學洛杉磯分校的精神病醫生保羅·波恩說， 答案可是肯定的 。
在臨床實踐中， 波恩發現很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望 。 當孩子長大， 面對正常的挫折， 就以為事情嚴重出錯了 。
他說：當學步兒在公園里被石頭絆到， 剛剛倒地， 還沒來得及哭呢， 一些父母就會飛撲過來， 抱起孩子， 開始安慰 。 這事實上剝奪了孩子的安全感 。 如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑， 給她一點時間， 讓她明白發生了什么（“噢， 我跌倒了”）， 讓她先把握跌倒的挫折感， 并且試圖自己爬起來， 她就不會知道難受是什么感覺， 以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對 。
這些孩子上大學時， 會因為最小的麻煩發短信給父母求救， 而不會自己找辦法解決問題 。 假如， 當孩子被石頭絆倒， 父母允許她自己恢復一秒鐘， 再去安撫她的話， 孩子就學習到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的， 但我現在沒事兒了 。 如果有不快的事情發生， 我能自己擺平 。 ”波恩說， 多數情況下， 孩子會自己應付得很好， 但很多父母永遠弄不懂這一點， 因為他們忙于在孩子不需要保護時過早伸出援手 。
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哈佛大學講師、兒童心理學家丹·肯德隆表示， 如果孩子不曾體驗痛苦的感覺， 就無法發展“心理上的免疫力” 。
“這就像身體免疫系統發育的過程， ”他解釋說， “你得讓孩子接觸病原體， 不然身體不知如何應對進攻 。 孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎 。 ”
洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾， 10年前出版了《放下孩子》一書后， 成為美國多所學校的顧問 。 她告訴我， 過去幾年間， 大學招生部主任們匯報， 現在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱， 稍稍碰壁， 就有可能碎掉 。 “父母出于好意， 在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮， ”莫格爾評論說， “結果他們長大后不知如何面對挫折 。 ”
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這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現在心理醫生面前的原因 。 “即便擁有世界上最優秀的父母， 你還是會經歷不那么開心的時光， ”洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆說， “一個孩子應該體驗正常的焦慮， 才會有適應性 。 如果我們希望孩子長大后更加獨立， 就應該每天為他們將來的離開做好準備 。 ”
一個莫大的“如果”：布盧姆相信， 我們很多人根本舍不得孩子離開， 因為我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞 。 不錯， 我們在孩子身上付出了無數時間、精力和財富， 但那是為了誰？
“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了， 并認為這是最佳育兒之道， ”布盧姆說著嘆了一口氣 。 我問他為什么嘆氣， 他解釋道， “目睹這種現象令人傷感 。 我曾無數次告訴家長， 他們因為自身的心理問題而在孩子的感受上投入過多關注 。 如果一個心理醫生告訴你——你需要在孩子身上少花精力的話， 你應該知道問題已經很嚴重了！”
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去年十月， 在為《紐約時報雜志》撰寫的一篇文章中， 路易斯安那州一名媽媽瑞內·巴徹描述了送女兒去美國東北部上大學后她的空虛感：
巴徹本來想從其他身為人母的朋友那里得到一些安慰， 沒想到人家正忙著給孩子的大學宿舍買冰箱， 或者沖回家幫助中學生孩子關電腦 。 于是巴徹也不時去女兒宿舍， 找各種借口挑剔女兒的寓友， 以幫忙搬家為由待上很久， 開始她辯解說是為了女兒好， 但最終承認：“人家所說的‘直升機父母’就是我這種人 。 ”
巴徹這樣的媽媽并不罕見 。 莫格爾說， 每年開學時， 父母們賴在校園里不走， 大學管理者不得不動用各種招數“驅趕”新生父母 。 芝加哥大學在開學典禮結尾時加了一曲風笛演奏——第一曲帶領新生到下一個活動場合， 第二曲意在把家長從孩子身邊趕開 。
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