佛蒙特大學聘用了“家長驅逐員”， 專門負責把緊跟不放的家長擋在門外 。 很多學校還指定了非正式的“家長接待院長”， 專門對付難纏的成年人 。 近幾年有很多文章探討為什么那么多二十幾歲的年輕人拒絕長大， 但問題往往不在于孩子拒絕分離和個體化， 而在于父母阻撓他們這樣做 。
肯德隆還觀察到， 由于我們比祖輩生的孩子更少， 每個孩子都變得更加珍貴 。 與此同時， 我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴， 更多成就， 更多幸福， 在此過程中， 無私（讓孩子幸福）與自私（讓我們自己高興）界限越來越模糊 。
繁忙的工作加劇了這種現象 。 “如果你每天只能跟孩子相處20分鐘的話， ”肯德隆問， “你是想因為他沒收拾好房間而跟他拌嘴、讓他生氣呢， 還是一起玩兒個游戲？我們不再給孩子立規矩了， 因為我們想讓我們的孩子時刻喜歡我們， 盡管有時侯讓他們受不了 。 ”
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幾個月前， 我打電話給圣迭戈州立大學心理學教授、《自戀流行病》作者之一珍·圖文齊 。
她告訴我：
對于很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年， 但成年后對生活不滿， 她一點都不奇怪 。 當父母為了增強孩子的自信而總說孩子“做得好！”——不僅僅是孩子第一次自己學會穿鞋， 而是每天早上穿鞋時都這么夸贊——孩子就會覺得自己做的每件事都很特別 。 同樣， 如果孩子參加活動， 僅因“努力嘗試”就得到獎勵的貼紙， 那他永遠都得不到關于自己的負面評價（所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”） 。
圖文齊說， 自1980年代以來， 在中學和大學里， 孩子的自我評價指數日益上升 。 但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹， 和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感 。 事實上， 大學生的自戀指數上升速度跟自我評價保持一致 。
與此同時， 焦慮和沮喪人群比例也在上升 。 為什么會這樣？“自戀者年輕時會很快樂， 因為他們是宇宙的中心， ”圖文齊解釋說， “父母就像仆人， 開車帶他們參加各種活動， 滿足他們每一個愿望 。 父母不斷地告訴孩子， 他們是多么特別， 多么有才華 。 這給他們一種錯覺， 仿佛與其他人類相比， 他們簡直卓爾不群 。 他們不是自我感覺良好， 而是比所有人感覺都好 。 ”
步入成年后， 這成為一個大問題 。 “那些自命不凡的人會與周圍的人格格不入， ”圖文齊說， “他們不知如何在團隊里合作， 不知如何面對限制 。 在辦公室里， 他們希望時刻得到新奇的刺激， 因為他們的世界總是充滿各種活動 。 他們不喜歡老板說他們的工作尚需改進 。 如果沒有得到源源不斷的褒獎， 他們會喪失安全感 。
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上個月， 我和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家通話 。 他告訴我， 少年足球隊的一條規則是：不計比分 。 他當時感覺十分荒唐 。 他自身的運動員經歷彌足珍貴， 因為他不得不應對失利 。 “我想， 要是不計比分的話， 孩子們都會變成嬌氣包兒 。 ”
后來他明白了這種規則的意義， 因為有些孩子如果輸得太慘， 會悲痛欲絕 。 “我們不要孩子感覺太壞， 不要他們感到壓力 。 ”他說 。 （當我對溫迪·莫格爾復述這場對話時， 她在電話那一頭尖叫起來：“請讓他們小時候悲痛欲絕吧！而不要等到上大學時再第一次經歷傷心！拜托， 拜托， 拜托！讓他們在足球場上經歷多次傷心！”）再說了， 教練不計比分， 孩子們自己也在計算呢， 這又怎么保護得了他們呢？
荒謬的是， 父母刻意培養孩子自信的行為有時反而讓孩子不自信 。
當麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時， 我一點都不驚奇 。 父母把她說得那么“出色”， 她怎么可能做到？為了讓她有安全感， 父母不愿承認女兒的缺陷 。 “我數學很差， ”當麗齊注意到自己比同學更難完成數學作業， 曾這樣對父母說 。 “你數學不差， ”父母回答說， “你只是學習方式與別人不同 。 我們會請個家教， 把信息‘翻譯’成你能理解的模式 。 ”
家教費盡心機， 幫助麗齊把數學成績提高了一點， 但她心里清楚自己數學沒有同學好 。 “我不是學習方式不同， ”她對我說， “我就是數學很糟！但在我家里， 你永遠不會在任何方面差勁， 你只是相對來說更擅長某些事情而已 。 如果我說我不擅長干某些事， 我父母會說， ‘噢， 寶貝， 不， 你才不是呢！’”
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