在心心一歲半之前 ， 我一直是獨自帶娃 。 之后隨心爸工作調動去了別的城市 ， 公婆主動搬來 ， 想盡自己的一份力 ， 幫我們減輕負擔 。 有了老人的幫忙 ， 我的生活狀態大為改觀,不僅因為充足的休息提高了親子陪伴的質量,還有時間去發展一些興趣愛好 。 可這隨之而來的 ， 也有不可避免的育兒分歧 。
由于我們并不住在一起 ， 分歧的高發點往往就在于全家人都在場的吃飯時間 。
和多數年輕的父母一樣 ， 在心心能握住勺子的時候 ， 我就開始讓她坐在餐椅上自主進食 。 我認為這樣能促進精細動作發展 ， 還能培養孩子的獨立性與自信心 。 我從不喂飯 ， 相信她知道飽與餓,只是盡量保證把飯菜做得多樣且可口 ， 飯后耐心收拾滿餐椅的狼藉 。 其他一概不管 。 我用行動讓她明白：吃飯是她自己的事 。
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可老人并不這么認為 。 每每心心吃得到處都是時 ， 他們擔心這樣做會讓孩子不知珍惜食物,同時也操心孩子吃不飽 。 坐餐椅更讓婆婆感覺是綁住了孩子 ， 限制其自由 ， 沒有必要 。
于是公婆開始喂孩子 ， 在心心玩玩具、看書時 ， 哄著她吃 。 本來可以一家人坐在一起的吃飯場景 ， 變成了必須要出動一個大人先喂孩子 ， 再輪流著吃 。
看到這樣的情景 ， 我非常沮喪 。 似乎辛辛苦苦培養的好習慣一夜之間就被破壞 。 有時候我會提醒他們 ， 表達意見 ， 卻從不奏效,有時我又只能視而不見 。 這樣的負面情緒一再積壓 ， 最終爆發出來 。
這天 ， 我又試圖把心心放在餐椅上吃飯 ， 可是“自由”過的她怎么也不愿意 。 我堅定起來 ， 告訴心心：“如果下了餐椅 ， 中午就不能吃飯了 ， 等你愿意坐餐椅時再吃 。 ”心心很有“骨氣” ， 果真就不吃了 。 我抱她坐在桌邊 ， 不帶任何情緒的自顧自地吃飯 。 奶奶看不下去了 ， 夾著菜試圖哄心心吃 。
這個舉動激怒了我 ， 大概是覺得沒有被尊重吧 。 我橫下心決定當下就吃飯這個問題好好與老人溝通一次 。
我盡量壓下情緒 ， 卻還是稍顯得激動 。 我說得有理有據 ， 從喂飯的壞處到坐餐椅自己吃的種種好處 ， 有條不紊 ， 沒有遺漏任何一個重要的點 。 誰知說完后 ， 婆婆不高興地發話了：“行！以后我們都不管了 ， 你自己弄！”
一句話勝過我的千言萬語 ， 把我噎在了現場 。
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我說錯了什么？是道理不足夠信服人嗎？反思了好幾天 ， 我才發現 ， 原來這不是在溝通 ， 這是在說服?。《沂钦讨约嚎吹臅?， 站在“科學育兒”的制高點上去說服家人 ， 讓他們承認“我是對的 ， 你們都是錯的” 。
我的恍然大悟、茅塞頓開來自于育兒的感悟 ， 化解孩子帶來的挑戰與育兒分歧的解決何其相似 。
我們說要發現孩子行為背后的信念與動機 ， 那么 ， 老人看不得孩子吃的到處都是 ， 喜歡喂飯是因為什么呢？我想這與他們的成長環境有關 。 因為他們苦過餓過 ， 所以不能容忍一絲一毫的浪費 ， 他們當年只要將孩子吃飽養大就算盡職盡責 ， 于是慣性地認為 ， 將孩子喂飽是父母的第一要務 。
我們說情緒激動時 ， 不要與孩子溝通 ， 要學會積極暫停 ， 等雙方都平靜時再討論 ， 那么 ， 我們與家人溝通時是不是也該等到情緒平靜的事后再商量？
我們說糾正孩子前要先與孩子共情 ， 孩子才能聽得進我們的建議與想法 ， 那么 ， 在與家人溝通時我們有沒有表達過自己的理解？
我們說要多鼓勵 ， 看到孩子的優點 ， 這些優點就會被逐漸放大 ， 占據缺點的位置 ， 那么 ， 家人育兒中做的好的地方 ， 我們可曾及時肯定？他們的付出又是否被我們看到？
我們還說 ， 遇到問題 ， 要一起商量著解決 ， 多傾聽孩子 ， 尊重他的意見 ， 這樣商量出來的結果才會是有效的 。 那么 ， 分歧產生后 ， 我們有沒有傾聽家人 ， 并擺出一起商量解決的態度？
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這些道理我們都懂 ， 卻在與家人溝通時拋之腦后 。
意識到這些之后 ， 我倍感慚愧 ， 想著如何去彌補這次錯誤的溝通 。 對于我來說 ， 寫比說簡單 ， 于是我拿起手機開始編輯：“爸媽 ， 前幾天因為心心吃飯的問題 ， 我們發生了一些不愉快 。 我是一個不會表達的人 ， 感恩總放在心里 ， 遇到問題時又立馬指出、不留余地 。 你們一定覺得我沒心沒肺、不知好歹吧？其實我非常感謝你們能來幫我帶心心 ， 讓我能有時間去跳舞、插花 ， 做自己愛做的事 ， 也非常開心每天都能吃到營養的飯菜 。 心心吃飯的問題 ， 我們的想法不同 ， 我認為她自己吃能養成好習慣 ， 而你們擔心她會吃不飽 ， 我能理解 。 我們都是為了孩子好 ， 一定會有解決辦法的 。 ”
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