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與家人“育兒矛盾”的疑難雜癥，看看病因是否在這里

母嬰育兒能力培養育兒病因

媽媽群里，經常聽到媽媽們抱怨 。
有媽媽說，早上起來孩子磨磨蹭蹭不刷牙，我和她做游戲，耐心引導她，孩子爸卻在一旁受不了了，冷言道：“打一頓就好了！”說著，就大聲威脅孩子：“你到底刷還是不刷？”
也有媽媽說，娃一哭老公就煩躁不已，恐嚇孩子“不準哭”，還質疑我是怎么帶娃的，把娃帶得這么嬌氣 。 他怎么就不知道“共情”？
說到老人，媽媽們更是停不下來 。 一位媽媽吐槽自己根本無法與婆婆相處，早上媽媽一邊吹著滾燙的粥一邊喂娃，婆婆卻制止道：“不能吹呀，把家里的財氣都吹走了！”帶娃照鏡子，老人又神經兮兮地提醒：“小娃不能照鏡子，照多了以后說話晚！”
千言萬語，最終匯成一個詞總結：奇葩！
我們常把自己不能理解的事情，與自己想法格格不入的觀念定義為“奇葩”，可往深里看，這其實是“原生家庭”在每個人身上留下的不同烙印 。 比如前兩位媽媽后來也談到，印象中父母很少懲罰她們，一直溫和并講究方法，而他們的老公好像的確在無意識地沿襲他原生家庭的模式，習慣用懲罰、威脅、恐嚇來對待孩子 。
與老人之間，除了“原生家庭”的因素，更多還需看到不同的時代背景 。 在物質如此匱乏的年代，他們沒有機會像我們一樣去學習那么多的知識，對于育兒，他們道聽途說，輕信“口口相傳”的各類說法 。
而不論是“原生家庭”，還是“時代背景”，對一個人的影響都是根深蒂固的 。 我們很難去改變他，唯有接納 。 建立在理解基礎上的接納，是不帶任何負面情緒地承認不同，尊重差異 。 同時，接納不代表認同，我們還需要堅持自己，跟隨真理，如此這樣，反而會逐漸影響家人 。

與家人“育兒矛盾”的疑難雜癥，看看病因是否在這里

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去朋友CC家時，我發現她家的育兒矛盾已嚴重得無以復加 。 CC的媽媽幫忙帶娃，但十分地驕縱溺愛 。 孩子被寵得無法無天 。 晚上吃飯時，CC讓孩子關了電視專心吃飯，孩子不愿意，大哭大鬧發脾氣 。 外婆過來開了電視，孩子就立馬雨過天晴 。
CC見狀，憤怒地控訴外婆：“孩子都是你慣的！你看看他現在成什么樣了？小小年紀就這么大脾氣，根本沒法管！”
外婆先是不吭聲，隨后忍不住地大聲反駁：“我還不想給你帶孩子呢！辛苦不說，錯都在我，我圖什么？”
兩人你一言我一語，針鋒相對，母女間的情分好像早已消耗殆盡 。
事后，CC疲憊地與我埋怨：“為什么我媽就聽不進去我的話？一說就賭氣不給我帶娃？”
我懂CC的心累，可又有一肚子話想跟她說 。 我問她是否給過媽媽一點點的肯定？是否有安排過媽媽自由的休息時間？C聽著我的問題，表示很驚訝，很顯然她的答案都是否定的 。
每個人都渴望得到價值感 。 老人也不例外 。 我們以為是自己的親媽，說話就不用傷神費腦，請問你時刻強調的“界限感”在哪？你像一臺監視器看著“保姆”工作一般管著老人，稍有不對，立馬糾正，言辭處處不客氣 。 保姆每周還有休假，老人帶娃卻是理所應當般的“7×24小時” 。 到頭來，孩子沒教育好，還全賴老人身上 。
“有本事你自己來！”這就是老人的想法 。 這下你該明白他為何看起來總怒氣沖沖，你說什么他不僅不聽，甚至還要逆道而行的原因了吧 。
一言以蔽之，家人也需要多肯定、多認可，親近不代表可以不尊重 。
與家人“育兒矛盾”的疑難雜癥，看看病因是否在這里

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晚上快睡覺時，手機亮起D發來的微信，她說自己最近有一覺察，同樣的話，婆婆說出來與公公說，她的感受完全不同 。
“怎么說？”我好奇 。
D舉例：“就在今天中午，娃飯前不洗手，婆婆隨口就說‘你不聽話，奶奶就不喜歡你了哦’，我非常反感，立馬就想糾正婆婆的錯誤 。 可是晚上娃不愿意按時關電視，公公佯裝生氣，也對孩子說了同樣的話，我當時竟然沒有一點情緒，只覺得那是爺爺的方式，可以包容 。 ”
我理解了她的意思 。 D一直與婆婆處不來，但非常認可公公 。 她還經常向我們夸起公公如何通情達理，如何教育有方 。 同樣的處理方式，公公可以赦免，可婆婆卻罪惡滔天 。
很多時候，我們何不是如此 。 當你發自內心不認可一個人的時候，她做什么都是錯 。 人際關系中，彼此都是相互的 。 你不認可她，她也不會認可你，更不會認可你說的那些最新的育兒道理 。 如此你更覺得她不可理喻 。 這也是我們的育兒矛盾愈演愈烈的原因 。

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