薩提亞學派著名心理學家約翰·貝曼博士認為，中國夫妻最大的問題，在于不懂得如何處理彼此之間的差異 。 而我認為這種問題不僅僅存在于中國夫妻間，在中國家庭也是最深的痛 。 曾幾何時，我們小時候因父母不懂得差異教育，而不管三七二十一對我和其他兄弟姐妹的要求完全一致；曾幾何時，當父母意見不統一時，總是用爭吵、冷戰、心不甘情不愿地不了了之，來解決一切；曾幾何時，不只是父母，就連學校的都打著“一視同仁”、看似公平的幌子對待所有同學，實則這種公平并不公平 。
【原來它是中國教育最深的痛】但其實，無論是上述哪一種情況，都會對孩子的成長造成不可磨滅的影響 。 現在越來越重視教育的我們常常說，要解決與孩子間的沖突，要解決家庭中的矛盾，但不論是與孩子之間還是與家人之間，如果一切都等到發展到沖突的程度再去解決，恐怕已經有些晚了 。 如何將一切防患于未然，這恐怕是我們父母一生都要學習的課程 。
那么，為何即使是博學多才的偉人可能都無法做到能接納我與他人的差異呢？這是由于在面對差異時，我們總是不由自主地最先想到：我的感受比你重要，我的觀點比你重要，我的期待比你重要，我的尊嚴比你重要等等 。 因此，這種不自主地想法就會讓孩子和家人都能很自然地感受到被拒絕、被拋棄或者不被理解 。 于是與孩子的關系，與愛人的關系、與家人的關系就一定會被破壞 。 但多數情況下，我們回頭來看，似乎這樣并沒有達到我們預期的效果 。 那我們到底應該怎么做呢？
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第一，在遇到差異時，不要著急表達自己的不滿，先問問自己：什么更重要？
只有當我們搞清楚“什么更重要”時，我們才能真正做到：“即使我不樂意，但我也能接納差異 。 ”舉個例子，你和丈夫都很忙，每天相處的時間非常少，從你們雙方的角度來看，都覺得自己的工作很重要，希望對方可以多顧家一些 。 你們該如何解決這個差異呢？
其實這時，你最應該做的就是靜下心來想想，沖突的工作和家庭你覺得哪個更重要，同樣的思考你也應該問問你的丈夫，然后雙方靜下心來排個可行的時間表，共同來執行，這樣好過無謂的爭吵和抱怨，安排的好，還可以留出你們二人世界甜蜜的時間，何樂而不為呢？
第二，在有差異時，我們要努力與孩子或家人討論并共同選擇，而不是回避 。
可以這么說，幾乎每個家庭，每個父母和孩子、每對夫妻都會在各個方面有差異 。 例如孩子希望每天都能吃肯德基，父母覺得垃圾食品不能總吃；比如，丈夫希望妻子每天不要總對著孩子和家務，也抽時間關心一下他，但妻子認卻為丈夫無病呻吟，還不幫自己干活；再比如，兒媳工作忙，希望婆婆能整天照顧孩子，不要一下班就把孩子扔給她，而婆婆卻認為，我都帶孫子一整天了，累都累死了，你們下班還不自己帶孩子，讓我休息休息 。 我們可以清晰的感受到，這些差異不解決，家庭關系就一定會緊張，不消除緊張那就很有可能進入一個惡性循環，最后人人都是那個受委屈的人，人人又都是那個制造委屈的惡人 。
所以在遇到這種問題時，我們要讓所有的家庭成員都意識到：家人開心比我自己的一時私欲要重要的多，這樣自然可以淡化差異這根刺的重要性 。 但最重要的解決方法，還是家人都努力不執著于自己的期待，坐在一起討論這些矛盾和差異，找出合適的解決辦法 。
第三，擺正自己在家庭中位置，盡量不要逾越界限 。
中國家庭中最常見的矛盾就是婆媳關系 。 根本原因是，父母對子女婚姻的入侵，子女對父母的依賴，導致家庭成員間角色的責任義務不明確，總是逾越界限所造成的 。 這樣的結果一定是家庭關系亂成一鍋粥 。
因此，這種情況下，最好的辦法就是每個成員都明晰自己的責任義務，都分別承擔起來，并不做越界之事，便可以天下太平 。 也許我們現在無法要求長長輩改變什么，但我們可以從自身做起，讓自己的小家庭獨立起來，不要成年結婚后還依附于父母，那么自然而然矛盾就會減少 。
本期節目說了這么多，最后我們來總結一下，我們不光要自己學會調整期待，還應該幫助孩子和家人也學會調整 。 同時，還應該學會如何正確的得到自己想要的東西 。 比如，母親渴望被孩子愛、被接納，這時，就可以坦誠地告訴孩子：“媽媽想跟你多待一會兒，媽媽想讓你來抱抱媽媽，和媽媽說說話……”而不是像現在，常常通過發脾氣來表達自己的期待和不滿 。 也只有這樣，你的渴望才能夠被孩子和丈夫接收得到，才可能會實現 。
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