絕大多數父母都是用這樣的方式讓孩子痛苦不堪( 二 )

2026-05-09 親子關系母嬰育兒父母痛苦

我記得有一次她眼睛里閃爍著點點淚光的對我們說：“我一直讓別人踐踏著我的生活。我讓我的父母得寸進尺了，我一直在過他們希望我過的人生，一再退讓，卻忘了自己需要什么。我前后換了幾次工作都是我爸爸的安排，而我無法容忍的是我每次都還是照做了，但我真的很痛苦。我覺得他們無法接納最真實的我，所以我一直不能做我自己……”
最后一個故事是我昨天早上跟一位想要找我咨詢的來訪者告訴我的。她是一位年輕的母親，我能夠從她給我打電話的聲音中聽出來，她十分的焦慮。她告訴我，她特別害怕因為自己的焦慮和易怒而讓自己的寶寶也受到影響。然后她就給我講了一個這樣的故事。
她說母親在幾年前一直讓她相親，并且覺得只要對方條件好，那么她就應該考慮嫁給對方，而性格和人品則很少考慮。那個時候她的一個相親交往對象，她說從第一眼她就十分的不喜歡，但是因為家里人覺得對方“條件很好” ，所以被迫跟對方交往。
在最開始認識的時候，相親對象就在她家里對她動手動腳，但是她因為比較低的自我價值感并沒有反抗。在母親回家的時候，她大喊了一聲：“媽！”想讓母親注意到現在自己正在被侵犯。但是母親不僅沒有注意到她的痛苦，反而斥責她在相親對象面前說話聲音太大，從此她再也沒有在母親面前提過這個事情。
后來她在長期的被否定中，在自我價值感最低的時候嫁給了自己的前夫，用她自己的話說：“把自己當成了處理品處理掉了” 。因為沒有愛情和彼此欣賞的基礎，最終她還是走向了離婚。而這一切，都源于父母對她的不接納和不欣賞。
世界上沒有什么比不能做自己更痛苦了。當我們不接納自己的孩子時，他們會因為愛我們而順從我們的想法，但把我們的標準和價值觀內化了之后的孩子，會因為這些標準和價值觀跟他們內心最本真的自己的強烈沖突，日復一日的體驗著痛苦、迷茫、沮喪、憤怒等等情緒。當一個人的全部精力都被用來去調節這些矛盾時，還哪里有精力去成長，去綻放，去成為最好可能的自己呢？

絕大多數父母都是用這樣的方式讓孩子痛苦不堪

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我的寶貝，我只需要你成為你自己
很多時候我們不接納自己的孩子，恰恰是因為我們往往不接納自己或者不容許自己擁有不一樣的一面。
舉個例子。比如你是一個比較注重打扮的人，每次出門之前你都會從頭到腳的把自己收拾的干凈漂亮。這個時候你走出家門，在上班路上你看到了形形色色的人，有些人你帶著欣賞的眼光（因為他們跟你一樣干凈整潔漂亮），而另一些人則讓你心生厭惡—他們邋里邋遢，頭發亂七八糟，穿著拖鞋和大褲衩就出來嚇人。你發現自己很難接納他們對不對？為什么呢？因為你從來都不容許自己成為一個像他們一樣邋遢的人！你內心里對自己形象的苛刻，造就了你無法接納他人如此的不注意形象。
再舉個例子。假設你是一個非常講究實際非常務實的人，你做事情喜歡有確鑿的證據并且完全以結果為導向。而跟你一起合作的一位同事是一個徹頭徹尾的理想主義者，她充滿創造性并且有點天馬行空。跟她合作讓你有點痛苦，為什么？因為她的思維方式跟你完全不同，而你更希望她變得更你一樣務實，著眼于當下的任務而不是經常在腦海中勾勒出未來的更多可能性。你非常想改變她，但是你知道她不會被你改變，所以你們的相處經常變得非常緊張。你會發現，因為你不容許自己有理想主義的一面，所以你會很難接納別人的理想主義。
最后一個例子。你是一個內向性格的人并且你非常討厭自己這樣的內向性格，而你的孩子恰好也是這樣的內向性格。因為你并不喜歡自己的內向性格，所以你希望你的孩子更外向一些。從小你就鼓勵他：“去，跟叔叔阿姨打招呼去！”或者“你去跟那個叔叔問路，看看我們怎么走” ，雖然你知道你的孩子真的很害羞。但是你發現，孩子他因為你的不接納反而變得更害羞了，你每次勉強他變得外向時，他都會更加躲在你身后不愿意說話。
親愛的你，請你接納自己身上的所有力量和陰影，并容許自己擁有人生的多面。
也只有你對自己敞開心扉了，你才能開始對自己的孩子也敞開心扉。
如果你是一個喜歡閱讀的人而你的孩子恰好不喜歡閱讀，請不要強迫她成為一個跟你一樣每天閱讀的人，因為也許雖然她不擅長閱讀，卻很喜歡繪畫。而你能給她的最好的，就是鼓勵她用她喜歡的繪畫更好的表達自己，并且成為她自己。

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