父母與孩子訂立規矩一向是個讓人頭疼的問題 ， 孩子的天性似乎總喜歡突破束縛、都會想要試探父母的底線 ， 于是常常是剛立好的規矩被打破 ， 然后又重立 ， 如此循環往復 。 堅持下去很難 ， 放手不管卻又不行 ， 很是讓人糾結 。 其實說到立規矩 ， 主要就是解決以下幾個問題：什么時候立規矩？立什么樣的規矩？怎么立規矩？立了規矩怎么保持？
但要想全面了解以上幾個問題 ， 卻是個系統的工程 ， 我們沒辦法在一篇小文章中就說清楚 。 因為其中每個問題都可獨立成章節 ， 所以本篇文章我們就只從中選取一個角度來講 。 今天我們就來講講“與孩子訂立平等的協議” 。
我選取這個問題來講 ， 是有原因的 。 因為“與孩子訂立平等的協議”是所有規矩中保持最久、也是父母花費精力最少的 ， 沒有之一 。 這個其實很好理解的 ， 就好像我們成人世界中訂立合同 ， 真正雙方平等尊重的合同才會是合作時間最久的 ， 而那些由于各種原因偏倚一方的合同 ， 常常會因為各種原因終止 ， 其實與孩子也是一樣的 。 與孩子之間的規矩協定 ， 就是一個個沒有白紙黑字的合同 ， 想要雙方都能長久保持 ， 那么雙方必須平等尊重 。
好啦 ， 那我們下面來說說 ， 如何“與孩子訂立平等的協議” 。
文章插圖
【世界上最簡單的規矩：與孩子訂立平等的協議】“與孩子訂立平等的協議”首要原則—由雙方協定而產生
說到雙方協定 ， 其實很好理解 ， 就是商量著來的 。 但是我們父母們似乎很難做到這一點 ， 常常是自顧自地就設置好規矩 ， 完全不給孩子回旋的余地 ， 最終只有一個要求就是：遵守+保持 。 這樣的規矩其實很難維持的 ， 必須有一個可以威懾的權威支持 ， 才可實現 ， 不管規矩本身有多么合理 ， 在孩子看來 ， 就是個不平等條約 ， 于是總嘗試打破就是必然選擇 。 而一個規矩 ， 也只有和孩子協商 ， 最終父母與孩子達成共識才是真正意義上的形式上平等 。 這點很重要 ， 這種形式上的平等 ， 是對孩子的一種無形約束 ， 是孩子在此自己做出的承諾 ， 所以遵守保持起來才會更加容易 。
“與孩子訂立平等的協議”維持原則—鼓勵孩子自我約束
本篇文章從一開始提到“與孩子訂立平等的協議”時 ， 就一直在強調平等、強調是協議 ， 而沒有直接用我們常用的“規矩”二字 。 其實最主要的原因就是 ， 協議本身就是一個先自我約束、最終違背了會有法律制裁的東西；而規矩卻是 ， 從一開始就是一方指定、另一方遵守 ， 自然是一方負責監督 ， 另一方負責履行 ， 根本上就沒有自我約束的意思 。 所以才會有文章一開頭的諸多問題 。 因此 ， 要想讓一個規矩持久的最根本維持原則 ， 就是讓孩子自己管理自己 ， 進行自我約束 。
“與孩子訂立平等的協議”的堅實基礎—為孩子設立“糖果日”
這一點其實是很多心理學家都提到過的 ， 大概意思就是 ， 如果你只是控制孩子告訴他不可以吃糖果 ， 對牙齒不好 ， 那孩子自己很難抵制誘惑 ， 但是如果一段時間內設置好糖果日 ， 就可以輕松解決這個問題 。 這就是我們在治水時常用的“疏通”原則 ， 一味的建立堤壩很可能功歸一簣 ， 但是即時疏導 ， 這個問題就迎刃而解了 。 所以這個地方的“設立糖果日”其實是個比喻 ， 也遵循了中國古語“欲先取之必先與之”的規律 。
最后我來和各位父母討論一件事情 ， 那就是當孩子抵抗規矩或偶爾破壞協定時 ， 我們該怎么辦 。 其實很簡單 ， 做法就是：接納孩子的抵觸情緒 ， 重復與孩子的協定內容 ， 表達出自己對違反規定的“不贊同” ， 即可 。 我們常用做法就是 ， 遇到孩子抵觸 ， 要么苦口婆心嘮嘮叨叨、要么嚴厲批評禁止下次再犯 。 但很容易引起孩子的反感和更加抵觸 。 而剛才說的那句話 ， 首先就是 ， 我們要接納孩子的抵觸情緒 ， 讓他了解有這樣的情緒我們是可以理解的 。 而第二點重復協定 ， 是提醒孩子要遵守自己許下的諾言 。 最后一點父母表達出對違反協定的不贊同 ， 只是讓你向孩子表明立場 ， 卻并沒有讓對孩子批評 。 這么做的最終目標 ， 都是讓孩子可以進行自我約束 ， 而不是簡單的將遵守協定的責任推到父母身上 。
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