為人父母 ， 不知大家是否遇到過這樣的情形：
只要一聽見孩子哼哼唧唧 ， 我們就非常煩躁 ， 忍不住對她吼：“能不能好好說話！”；
孩子哭的時候 ， 我們感覺非常地挫敗、煩心、著急 ， 想用盡一切辦法去終止 ， 哪里還記得什么“共情”；
家人質疑孩子有些瘦弱之后 ， 每當吃飯 ， 我們就會焦慮地盯著孩子到底吃下了多少 ， 如果他不想吃 ， 我們就會控制不住地發脾氣；
是啊 ， 我們都想盡心盡力做個好父母 ， 對孩子溫柔有耐心 ， 如此才能培養他們的好性格 ， 也讓孩子充滿安全感 。 可情緒說來就來 ， 席卷之后 ， 一片狼藉 ， 只留下我們深深的內疚與自責 。
【你對孩子撒的氣，有多少來自于童年的創傷？】回頭再想想 ， 有時候孩子的行為并不是那么不可接受 ， 他們或許只是不知道如何正確表達自己 ， 需要釋放內心的壓力與不快 ， 又或者根本不太餓 ， 而我們卻被突然引爆 。 這是為什么呢？
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在學習了科恩博士的線上《游戲力》課程之后 ， 我才了解到這是因為我們每個人都有一個“情緒觸發點” ， 它指的是當前的某件事情突然且自動引發了對某人的強烈反應 ， 但是這個反應并不是基于當下的情況 ， 而是基于過去的一些經驗 。
在心理治療中 ， 這個概念被廣泛運用 ， 幫助人們意識和覺察自己的行為 。
它主要包含三部分：觸發點、反應和反應來源 。
舉例來說 ， 孩子哭 ， 這是觸發點 ， 我們的反應是非常的心煩、著急、挫敗 。 那么反應的來源也許是因為在我們小時候 ， 負面情緒是被父母禁止的 ， 甚至流露出負面情緒都會受到懲罰 。 所以 ， 在孩子哭時 ， 我們遙遠的記憶被喚醒 ， 加劇了現在的恐慌與不知所措 。
當我們抽絲剝繭看到情緒觸發點的來源 ， 就能對癥下藥解決問題 ， 減少發脾氣的次數 ， 而這需要我們持續地覺察 。
這里建議大家養成每天記錄生活的習慣 。 我們可以將當天觸發自己情緒的事件記錄下來 ， 也可以寫之前發生的事件 ， 慢慢找到自己的觸發點 。
具體來說 ， 可以記錄這樣一個表格：
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拿我一個朋友的例子來說 ， 她曾與我傾訴 ， 當帶孩子與朋友一起出門吃飯時 ， 孩子總愛鉆到餐桌底下 ， 怎么哄他威脅他 ， 他都不出來 ， 每次遇到這種情況 ， 她都會特別生氣 。
在做記錄時 ， 她在第二列詳細地列舉了她的其他感受 ， 比如尷尬、無力、羞愧、憤怒 。 在填寫第三列時 ， 她開始深入思考 ， 為什么會有這些感受 ， 她才發現自己害怕別人覺得孩子不守規矩 ， 從而認為她不是一個好媽媽 。 那么這個觸發點從何而來呢？她開始回憶自己的小時候 ， 如果她見人不打招呼 ， 或者和媽媽出去時 ， 做了一些調皮的舉動 ， 媽媽就會很生氣 ， 回來訓斥她時會威脅她：“下次如果你還讓我丟臉 ， 我就再也不帶你出門了！”或者“你再這樣 ， 媽媽就不要你了！”這些事她記得很清楚 ， 她認為這也是她自我價值感較低的原因 ， 她害怕聽到別人對她的負面評價 。 所以 ， 孩子同樣的行為 ， 在家時她覺得毫無問題 ， 可出門有別人在場時 ， 她就分外感到壓力 。
之后通過記錄情緒觸發點 ， 她還發現了很多類似被觸發的情況 ， 原因都是來源于此 。 包括與另一半的吵架 ， 通常也是因為她過于敏感 ， 聽不得另一半一點點對她的建議 。
當我們深層分析原因的時候 ， 我們會發現其中的規律 。 很多看似不同的事件 ， 其實底層的原因都是相同的 。
當然 ， 做這樣的記錄表 ， 再一點點改變自己 ， 過程是漫長的 。 但堅持下去之后 ， 我們就能深入的向內看 ， 我們會更了解自己 ， 也能更清楚發現自己童年創傷 。
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