每個人對于安全感的定義和要求也不同 ， 可以說這個時代的只要深入接觸就會發現 ， 人人幾乎都缺少‘安全感’這個詞 。
我身邊的女性朋友在聊天的過程中幾乎人人都不自覺的會把安全感這個詞放在嘴邊 ， 都覺得自己是個缺乏安全感的人；
男性朋友只要處在奮斗的年齡階段的 ， 大多數都會潛意識的焦慮 ， 只不過這種焦慮男生一般不怎么表現在表面上 。
既然說安全感的來源 ， 我這里從相反的方面說說‘不安全感’ 。 借著擔心和焦慮順藤摸瓜找到了不安的理由 ， 就是安全來源的所在 。
我們生活中絕大多人的不安全感 ， 多半來源于‘精神上的匱乏’和‘物質上的匱乏’ 。
首先 ， 是內在需求 。
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先問個問題 ， 你什么時候感覺自己在這個世界上特別孤獨 ， 感覺自己是個不被需要的人 ， 既不重要 ， 也沒人在意 。
小學的時候 ， 班里有個父母離異的孩子 。 原本她個性開朗活潑 ， 很多話 ， 是班里的積極分子；可自從父母離異 ， 她父親后來那個老婆來學校找她示好被大家都看到以后 ， 她的情緒起伏開始變得特別大 ， 對后媽產生嚴重排斥 ， 在學校里的朋友關系也開始變得孤僻不愛說話 ， 喜歡抱團 ， 到后來發展到欺負別人 。
一個前后差距這么大的女孩 ， 她變成這樣的原因有很多 ， 其中一個重要的原因就是因為她意識到自己變成了一個不被需要 ， 甚至可能完全被最重要的人拋棄 ， 自己的生活和情感從此變得無依無靠的深層不安全感的刺激 ， 從而導致這個人的前后變化 。
再比如 ， 我們很多人都經歷過失戀 ， 但沒有多少人真的想自己做被拋棄的那方 。 （無論形式上是不是你主動提的分手）
因為我們知道 ， 分離所產生的嚴重焦慮會極大程度的刺激自己的價值 。 很多人分手以后第一反應就是不甘心連帶的自我價值感極低 。
“因為我不夠好 ， 所以你才不要我 。 ”
這會產生嚴重的自我懷疑和認知差錯 。 當對方又是個喜歡推卸責任 ， 把你說的一無是處的時候 ， 精神上被打擊的評價和話語 ， 被分手的那方是完全聽得進去的 。 那些本身有些自卑的人更是如此 。
能治愈內在不安的關鍵確實是愛 。
即 ， 深層的接納和包容這個人的不足 ， 也會欣賞和認同這個人好的特質 。 打消他的分離焦慮 ， 讓她感覺自己在關系里是有一定的主導權和話語權（比如排除故意讓女生吃醋的行為 ， 大多數男生前期追女生的時候 ， 女生大都覺得自己很有安全感 。 ） ， 且這個關系具有相當的長久穩定性（偏愛 ， 認定 ， 計劃長遠未來等）的時候 ， 這個人的自我價值和內心安全感會得到滿足 。
很多人一味從別人身上找愛 ， 可是他們都不愛自己 。
愛不僅是別人給你的 ， 更是對于自己的清楚認識 ， 自尊自愛自信和價值肯定 。 所以 ， 愛自己是第一位 ， 然后才是關愛他人 。
其次 ， 對于物質上匱乏的潛在危機感 。
這里分兩方面 。
一方面是周圍環境以及客觀條件上的物質匱乏 。
比如 ， 你每天的飯錢控制在100塊錢內 ， 只要偶爾超出這個數 ， 你內心會感覺到巨大的不安和愧疚 。 每天睡覺前數一數每個月的賬單和需要還的車貸房貸等 ， 腦子就一陣疼 。
要知道 ， 當一個人生活在物質生活都難以達到基本保證的不安中 ， 哪怕他內心知道自己有人愛的 ， 只要對方在物質方面幫不上替他奮斗的忙 ， 那他的內心多半也處于焦慮不安 。
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這部分看似是客觀環境的需要（基本生存條件 ， 社會環境安全穩定的情況下 ， 基本上不會有太多的社會不安性 ， 個人事業發展和兩性關系的良好環境） ， 本質上是對自我價值的不安 ， 甚至是懷疑 。
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