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No1、損失厭惡心理作祟舉一個很簡單的例子來解釋這個名詞 。
假如你有很多玩具 ， 之后把你最不喜歡、最看不上眼的一個借給了別的小朋友去玩 。 顯然你不會有任何的心理波動 ， 因為這個東西屬于你、你又對它很無感 ， 所以借出去不會有任何損失 。
但是一旦對方把這個東西弄壞了 ， 你還是會本能地產生責備、悲傷甚至是悔恨的心情 ， 即使這個玩具對你來說 ， 意義和價值已經沒有那么重大 。
此時你負面情緒的產生 ， 并不是這個玩具本身 ， 而是那一種“失去玩具”的感覺 。
因此『損失厭惡心理』在心理學上 ， 叫做得到的快樂難以彌補失去的痛苦 。 人們面對同等數量的收益和損失時 ， 損失的遺憾感比收益的獲得感 ， 所帶來的負效用是正效用的2~2.5倍 。
也就是說 ， 為什么前任與你分手后仍然保持聯系？
這其實并不能證明前任對你還有愛 ， 其實他真正留戀的是“曾經美好的感覺” ， 而并非是你 。
保持聯系 ， 只不過是他在嘗試著慢慢抽離出你的生活 ， 一旦他覺得“這段感情自己已經能夠接受了” ， 那么他自然就會迅速切斷與你的聯系 。
同樣我們不喜歡一個人 ， 不代表我們能夠接受瞬間失去一個人 ， 即使這個人現在讓你反感、厭惡、抵觸 。 我們需要的是一個逐漸接受的過程 ， 是一個循序漸進、一點一點放下的過程 。
因此前任與你保持聯系 ， 但是并沒有任何想要復合的意愿和暗示 。 那么多半他只是想和你做朋友 ， 雖然嘴上說著“對你有愧疚、補償你” ， 但是他的真實目的是讓自己“慢慢地去接受沒有愛情的生活” 。
所以前任在接受失去 ， 如果你也沒有復合意愿 ， 那么也要懂得放下 。 聊天點到為止、把關系冷卻到朋友 。
“不關心、不沖動、不主動”這是對前任負責、也會對自己負責的最好方式 。
No2、你是前任留下的備用選項天下備胎千千萬 ， 其中前任占一半 。 這句話其實一點也不為過 。
有很多前任在分手后 ， 不僅和你保持聯系、而且會伴有曖昧的語氣氛圍 ， 但是在社交圈中頻繁地暗示自己單身 。 那么他的真實目的 ， 其實是想把你培養成一個合格的“前任備胎” 。
他不喜歡你了 ， 但是這并不妨礙他“用曖昧讓你放不下他” 。
很殘酷的說 ， 你是他最后的一條后路 。
在分手之后 ， 和你保持聯系只不過是前任 ， 短時間沒有找到更好替代品罷了 。
也就是說 ， 只有當他兜兜轉轉一圈之后、沒有異性喜歡上他 ， 同時又沒有更好的選擇時 ， 他才會回頭來重新考慮與你感情 。
一旦他遇到了那個能夠替代你的人 ， 那么就會毫不留情地切斷與你任何的聯系 ， 清空自己的感情史 ， 讓你永遠地退出他的生活 。
他想要把與你的關系營造成一種“你喜歡他、但是他不用負責”的曖昧關系 ， 給予你希望、但是封掉與你任何的可能性 。
前任的目的是 ， 想讓你陪他直到下一個新歡的出現 ， 一旦你沒有了利用價值 ， 就會不留情面地把你踢出自己的生活 。
因此如果前任對你示好和曖昧 ， 但是他的曖昧對象又不止你一個 ， 那么就要冷酷又瀟灑地轉身走掉 。 這樣一個利己主義的人 ， 不值得你再去浪費時間、同樣你也要向他證明“我值得更好的人去愛 。 ”
別相信前任說的“我們是最好的朋友” ， 如果他對你真的還有愛意 ， 怎么忍心把你當成朋友看待？這只不過是讓你別走、成為他退而求其次的選項罷了 。
有事說事、沒事不閑聊 ， 他若糾纏不負責、那么你也要懂得自我保護 ， 必要時主動切斷聯系 ， 這才是讓前任死心、及時自我止損的有效方式 。
No3、前任只是習慣有你、但并不是非你不可不得不說 ， 有一部分對于朋友和戀人二者的身份邊界感 ， 認知程度真的很模糊 。
在這些人的視角中 ， 他并沒有想要把你培養成備胎的意愿 ， 只不過是幫你當成了一個最熟悉的朋友看待罷了 。
也就是說 ， 他只不過是習慣了對你日常的問候、只不過是習慣了偶爾與你聊聊天 ， 但是關系也就止步于此了 ， 他不會再對你動情、同時也不會接受你對他動情 。
習慣一個人需要21天 ， 而放棄一個習慣只需要7天就好了 。
短時間的熱情 ， 其實只不過是“他當初沒有那么的愛你” 。 分手之前 ， 對你的感覺也只不過是略高于朋友 ， 那么分手之后自然會不介意把你當成朋友對待 。
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