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家長和老師們，請別再懲罰犯錯的孩子了

孩子母嬰育兒家長親子關系

多年來， 世界各地關于如何成功教養孩子的問題討論不斷 。 究竟是嚴厲的“虎媽”方式有效， 還是柔和的方式更為有效？
芬蘭著名心理教育專家本.富爾曼稱從老子“以柔克剛， 以弱制強”的理論中受到啟發：以柔和、尊重的方式教育孩子更為有效 。 《孩子， 你很重要》一書， 講述了如何在教育中施教者擺脫焦慮情緒、學會欣賞孩子、獲得自我滿足， 讓孩子和施教者都受益匪淺 。

家長和老師們，請別再懲罰犯錯的孩子了

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?懲罰不會讓孩子學乖
【家長和老師們，請別再懲罰犯錯的孩子了】再懂事的孩子也會犯錯， 也會做一些大人三令五申禁止的事情 。 說謊， 欺負其他孩子， 對他人暴力相向， 隨便拿別人的東西， 假裝生病， 破壞公物， 去不該去的地方……是孩子， 都會犯這些錯誤 。
每個國家的大人都會懲罰犯了錯的孩子 。 此舉是為了讓孩子意識到“我做錯了”， 并提醒孩子要是再犯， 會有同樣的痛苦（或是更嚴重的后果）等待著他 。 大人們覺得， 如此一來， 孩子就不會再犯 。
然而， 懲罰孩子絕非上策 。 家長與老師們肯定碰到過無論懲罰多少次都學不乖的孩子吧？
?教導孩子要為自己的行為負責
要是孩子犯了錯或壞了規矩怎么辦？請大家仔細斟酌一下， 怎么做才是明智之舉 。 懲罰不一定管用， 一不小心還會弄巧成拙 。 請大家牢記， 懲罰并不是唯一的選項 。
讓孩子為自己的行為負責， 把自己弄壞的東西修好 。 只要照下列步驟， 循序漸進， 就能解決好“孩子犯錯之后該怎么處理”的問題 。
1、告訴孩子他做了什么
當孩子意識到“我不會受罰”時， 他的心情就會放松不少 。 在這種情況下， 孩子更能靜下心來思考自己究竟做錯了什么 。 要是知道自己還有恕罪的機會， 孩子也會鼓起勇氣去實踐 。
和孩子說話時， 大人一定要保持冷靜 。 先聽孩子說說到底發生了什么事， 問一問他的初衷 。 也許孩子的用意是好的， 只是用錯了方法 。
比如“我之所以偷拿爸爸媽媽的錢， 是為了給奶奶買生日禮物”“我之所以打小朋友， 是因為他在打其他小朋友， 我想阻止他”， 等等 。 雖然孩子有正當的理由， 但這無法改變他們“犯錯”的事實 。 我們需要理解孩子犯錯的原因， 但也不用去認可他們的行為 。 不過當孩子意識到大人理解了他們的用意， 他們就會更愿意跟你說出實情 。
你搶了小蘇的自行車是吧 。 我知道你想騎車， 想得不得了 。 可是你不能隨隨便便騎別人的車， 連聲招呼都不打啊 。 跟媽媽一起想一想要怎么跟小蘇道歉吧 。 能不能跟媽媽詳細講一講到底是怎么回事呀？
你對地理老師說了很過分的話呢， 我們學校不允許這種事情發生， 你必須為自己的行為負責 。 老師會陪你一起想辦法彌補的， 先跟我講講到底發生了什么事吧 。
2、讓他看清自己給別人添了什么麻煩
見孩子犯了錯誤， 壞了規矩， 大人總忍不住去問“你為什么要這樣？”但孩子其實并不明白自己做的事情哪里錯了 。 所以在孩子心目中， 大人的“為什么”就是對他的斥責 。
我們要少問“為什么”， 而要幫助孩子認清自己給別人添了什么麻煩， 讓孩子意識到自己的行為造成了怎樣的后果 。
3、幫助孩子思考“該怎么道歉”
孩子一旦意識到自己的錯誤給他人造成困擾， 就會萌生出“道歉”的念頭 。 如果孩子明確表示“我想道歉”， 那就幫他一起思考一下道歉的時間與方式吧 。
這一環節的關鍵并不是“道歉”這件事本身， 而是幫助孩子， 孩子用自己的話語與方式道歉的“過程” 。 大人千萬不能強迫、命令孩子去道歉 。 心不甘情不愿的道歉起不了任何作用 。 這種行為無法加深孩子的理解， 也無法改善孩子和他傷害過的人的關系 。
至于道歉的方式， 大可采用孩子的點子 。 寫信或公開道歉都是比較有說服力的方式 。 如果你覺得孩子得出的結論還沒有達到最終目的， 那就用問題進一步引導他 。 “你這么道歉， 人家會怎么想呀？”“要是人家這么做了， 你要怎么辦呀？”大人也可以和孩子排練一下， 為正式的道歉做好準備 。
4、幫助孩子思考“該怎么彌補”
誠意不是萬能的 。 只是道歉， 也許無法撫平對方的心情， 也無法將壞了的東西修好 。 所以我們必須讓孩子想辦法去彌補他的過失 。
要是孩子弄壞了別人的東西， 或是偷了別人的東西， 我們最先想到的可能就是買個新的賠給人家 。 不過， 要是孩子能用實際行動彌補自己的過失， 能收獲更顯著的效果， 比賠償實物有用多了 。 因為用行動做出補償不僅能表現出孩子心中的歉意， 也能讓對方明明白白看在眼里 。

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