中國真是個奇怪的民族， 我們重視家族、重視血緣、重視宗親， 但很多時候， 又在潛意識里崇尚為了出人頭地而六親不認：不帶小孩、不理親情 。 不僅不受批判， 反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本 。 看看西方， 哪怕是美國總統奧巴馬， 也時不時會秀秀天倫之樂， 奧巴馬談起自己的女兒時， 臉上洋溢的幸福不亞于當上總統的那一剎那 。
【連陪孩子的時間都沒有，你成功個屁??？！】
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我是一個非常狹隘的人， 在我看來， 所謂成功， 就是你身邊的人， 因為有你， 而感到快樂 。 倘若你贏得了天下， 而輸了家人， 那你的成功， 不過是一場泡沫 。
納爾遜·曼德拉圣人吧？英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》里說， 曼德拉所有溫暖笑容， 只會給陌生人， 對家人、對子女， 他板著臉孔、漠不關心， 曼德拉直接說， 親切是可以裝出來的 。 如果不能說圣人的壞話， 我就什么也不說了 。
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我認識一位外企女強人， 非常上進， 讀MBA、EMBA， 職場上節節高升， 風頭無二 。 而她的小孩， 長期寄存在內地， 由爺爺奶奶照看， 如今9歲了， 多年來保持母子二人一年見一次的頻率 。 她以為自己是圣誕老人么？
我采訪過不少名人， 牛逼藝術家、牛逼攝影師、牛逼藝人， 問及什么時候陪小孩呢， 其中一些人給出的答案是：沒空陪小孩， 孩子還小， 懂什么， 我現在努力打拼， 多賺點錢， 給孩子打基礎， 也是為了孩子的將來好 。 但他們知道孩子們怎么說嗎， 我們做過幾次調查， 孩子們的心聲是：爸爸媽媽， 我希望你們不那么成功， 我不要昂貴玩具和高價培訓班， 我只要你們陪我 。
暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》里有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職 。
在中國， 不負責的父母輿論環境真是太寬松了， 以工作忙為由， 把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶， 請個保姆替代自己來帶， 相關調查顯示， 文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低 。 而隔代帶小孩， 成功率不高于30%， 因為祖父母輩帶小孩， 用的大多是傳統方式， 以撒謊敷衍小孩；用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；貪小便宜；當著孩子的面講孩子父母的壞話等……
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中國文化里， 過多強調生育是一種權利， 甚至是一種義務（不孝有三無后為大）， 而忘了最最重要的一點， 生育是一種責任 。 在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時， 請不要草率地生下孩子 。 《窮爸爸、富爸爸》里就有一句， 所謂成功， 就是有時間照顧自己的小孩 。
當然， 不是說， 夫妻一方必須辭職全職帶小孩， 這在中國也不現實， 但當父母的， 有沒有竭盡自己所能， 給孩子最高質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下， 有沒有把下班后的時間、整個周末拿來陪小孩， 關注他想做的事， 帶他一起去認識世界、享受人生呢？
我總以為， 衡量你是否在意一個人， 最顯要的參數， 不是金錢， 而是時間 。 對于一個人而言， 時間比金錢可有限多了， 你口口聲聲說愛孩子， 愿意為孩子去死， 但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了， 你愛個屁啊 。
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我一個朋友， 成天跟我抱怨， 孩子跟他不親， 就愛自己外公外婆， 每次都能準確收獲我的謾罵， 我說你純粹是咎由自取， 你自己陪孩子的時間不夠， 和老婆到處去旅游不帶孩子去， 在家也是打電玩不理孩子， 你不付出光想要結果， 想得美！早教專家說了， 孩子才是研究大人的專家， 誰對他有誠意， 人家一目了然 。
很多人又說了， 我忙啊， 我沒空啊， 有好多會要開、好多應酬推不掉， 忙是不在意一個人、一件事的借口， 像早教專家小巫說的， 沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去， 只有重視與不重視 。 如果你把孩子當成最重要的會議， 再忙都能抽出時間 。
家庭教育和心理專家都指出， 孩子0到12歲， 尤其0到3歲之間是成長的關鍵時期， 父母不應與孩子分離， 不要以任何借口和孩子兩地分居， 或者放在身邊也置之不理 。 能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關系， 關乎孩子一生安全感和幸福感的建立 。 教育專家公認的一點是， 孩子0到3歲跟父母相處一分鐘， 頂得上之后跟父母一年 。 所以， 請別說那種“孩子還小， 誰陪都一樣”的蠢話了好么？
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