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我要不要上廁所，難道自己不知道嗎？

親子關系母嬰育兒

龍應臺曾講過這樣一件事：
一大幫人去海邊玩，大家坐在咖啡座看海，過了一陣兒，一位媽媽問自己讀大學的女兒，“要不要上廁所？”可以想見，女兒跟著媽媽去了 。 這時，龍應臺也想去，起身時也問自己十幾歲的孩子菲利普同樣的問題，得到孩子的反問：“我要不要上廁所，自己不知道嗎？需要媽來問？”并由此引發孩子的一系列有條有理的詰問 。
從龍應臺的文章中，我們隨處可見她對東西方教育的對比和反思 。 如，龍應臺得知兒子要來上海做暑期實習，興高采烈地將自己的研究行程安排到上海來，想象著自己能帶領孩子去認識中國，母子三人能快樂地度過一個月的幸福生活 。 但孩子毫不猶豫地駁斥了母親的提議：
“我不要你牽著我的手去認識中國，我要自己去探索、發現 。 ”

我要不要上廁所，難道自己不知道嗎？

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從“媽媽→孩子”與“孩子→媽媽”的方式對比中我們反思發現，中國父母育兒存在一大問題，那就是干預太多、問詢太多、包辦代替太多，而放手讓孩子自己去做太少 。 結果導致，我們的孩子很少有對自己比較清晰、成熟、理智的認知，大多數情況下，我們的孩子在心理上大都像一個無法完全“斷乳”的孩子，總想著依賴一下父母 。 很多的啃老族、月光族、拼爹拼媽族等就是這么養出來的 。
這樣長大的孩子，即使生理上長成為大人，但他時刻都需要一根可以時刻攙扶依靠的“拐杖” 。 可笑的是，這根拐杖大都不是孩子自己想要的，而是被父母強加的（即使孩子四肢健全，完全不需要拐杖） 。 這樣的過程，心理學上有個術語，叫“習得性無助” 。
我要不要上廁所，難道自己不知道嗎？

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科普：什么是習得性無助？
心理學家塞利格曼用狗做了一項實驗：將狗關入籠子里，先給予一個聲音刺激，然后再給狗以難受的電擊，通過這個過程觀察狗的反應 。 狗因為被關在籠子里，逃避不了電擊，一開始，他還會做一些嘗試，但多次實驗之后，在給予聲音刺激之后先打開籠門，然后給予電擊，結果發現：狗不但不逃走，相反還不等電擊出現，它就先倒在地上了，并開始呻吟和顫抖 。
是不是很奇怪：明明可以逃避的呀，為何卻絕望地等待痛苦的來臨呢？這是因為，狗在多次的嘗試過程中，學習到了這樣一種經驗：“既然不能控制，為什么要試呢？”事實上，不僅是（狗）動物如此，人也是如此 。 他們若相信了在某種情境下，自己的行動（如躲避行為）無法導致某種結果（避免被電擊），就不會再去做可以使他們免除不愉快或痛苦的行為（即，會坐等電擊的到來） 。
從這個角度看，父母對孩子干預過多，養成孩子“習得性無助”，其實就等于從精神上把孩子給“殺”掉了 。 你眼前的乖孩子，再不是真正的他自己，他們的自由和創造力被遏止、被殺死了 。
我要不要上廁所，難道自己不知道嗎？

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衣食住行都包辦的父母，養出依賴、自私的孩子
【我要不要上廁所，難道自己不知道嗎？】我們看下面這個例子：
游樂場內，孩子開心地玩著玩具或到處探險，大人一會兒跑來問一遍“寶貝，你餓不餓？”“乖乖，你要不要喝水？”一會兒又過來阻止孩子：“玩那么久，肯定累了，到邊上休息一會兒再玩 。 ”說著絲毫不顧孩子一臉的意猶未盡與語言上的反抗，就強行將孩子拉到一旁休息，等大人覺得夠了才能再次去玩 。
父母所作所為，向孩子表達的是：“我是愛你的，做這一切都是為了你好 。 ”探究其潛臺詞，不難發現：“我對你是不放心的，我需要替你安排好一切 。 ”
我要不要上廁所，難道自己不知道嗎？

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這樣做剝奪的是：孩子對自身和他人的感知覺察能力；得到的結果是：孩子習得這樣的無助觀，“我不需要想/做，交給媽媽就好 。 ”“媽媽說的是對的，聽她的就好 。 ”
需要警惕的是：在大人為孩子懂事聽話乖巧高興不已的同時，其實已經將孩子的“自我發展”完全攬了過來 。
長此以往，等于大人一個人背上了兩個人的債，孩子呢，不僅沒有獨立自我，還可能發展為不懂感恩、自私自利 。 如，什么事都依賴父母，起床要媽媽叫、衣服要媽媽穿、書包要媽媽準備好，作業要媽媽盯著寫、專業要媽媽選……若是哪件事媽媽沒有考慮到，孩子萬萬是自己不愿去想的不會去做的，甚至他會覺得：“這是媽媽的責任，不是我的，她需要為我的事負責！”

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