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“延遲滿足”被誤讀的教育邏輯( 二 )

母嬰育兒親子關系邏輯


延伸研究3：“大人是否可信”非常重要 。
美國羅切斯特大學“延遲滿足再研究”小組 ， 于2012年發表了他們的成果：他們把實驗改為兩步 ， 在第一步中告訴孩子 ， 如果等待 ， 將得到“更好的蠟筆” ， 第二步則沿用傳統的棉花糖實驗 。 實驗者把孩子分成兩組 ， A組由“可信的大人”主導 ， 即在第一步中兌現了“更好的蠟筆”的承諾；而B組孩子則由“不可信的大人”主導 ， 這個大人在第一步中食言了 。 結果在第二步的實驗中 ， A組孩子延遲滿足的平均時間達到了12分鐘 ， 而B組只有3分鐘 。
雖然這一研究結果并不出人意料 ， 因為與我們的生活經驗相吻合 ， 但是卻向我們提出了一個思考：在孩子早年的模糊認識中 ， 對他人的態度要么趨于“信任” ， 要么趨于“不信任” ， 那么我們希望他抱有怎樣的世界觀？什么樣的生活經歷 ， 可以幫孩子形成“信任”？顯然 ， 刻意的訓練只會破壞孩子對世界的信任 。
延伸研究4：眼前棉花糖有多稀缺 ， 不同孩子有不同判斷 。
我們都會有一個常識性判斷：對于一名具體的孩子 ， 眼前的這塊棉花糖越是珍貴（因為以前很難得到） ， 那么他延遲滿足的時間就會越短 。 2011年 ， 貝格雷和莎茨基（Begley, Sharon; Chatzky, Jean）小組對于另一課題的研究 ， 側面證明了這一點 。
也就是說 ， 平時比較容易得到棉花糖的孩子 ， 不會把眼前的誘惑看得過重 ， 因而也更容易主動延遲滿足 。 相反 ， 以前經常被訓練 ， 經常無法輕易得到棉花糖的孩子 ， 會把眼前的利益看得更加寶貴 ， 一旦沒有外人控制 ， 就更可能馬上占有這一稀缺物品 。
這樣的例子在生活中屢見不鮮：父母在場時 ， 孩子顯得格外“有自制力” ， 而一旦父母不在 ， 孩子就會大把大把地往嘴里塞巧克力 ， 并懇求旁人“不要告訴我媽媽” 。
那么 ， 我們是否應該“隨時滿足孩子在物質上的需要”？當然不是！這里討論的重點是：從小對孩子刻意進行延遲訓練 ， 不僅誤解了理論 ， 而且會誤傷孩子 。
為什么這個誤解會廣受歡迎？是不是因為 ， 它悄悄滿足了我們內心的控制欲？
李巖老師曾與某雜志就延遲滿足”和“自控力”有一段對談 ， 一起來看他的更多解讀：
提問：在棉花糖實驗中 ， 有的孩子的自控力比別的孩子強 ， 這背后最可能的原因是什么？
李巖：最可能的原因是他在之前的生活里他有足夠自主的機會 ， 父母能夠充分接受并回應他的情感 。
糖果幾乎對所有的孩子都有誘惑力 ， 但是它對每個孩子的誘惑力又不是等同的 。 讓我們來想想 ， 糖果對哪種孩子更有誘惑力呢？是一直想吃糖果卻不能吃到的 ， 還是想吃的時候就可以吃到的？更可能的答案是：那些一直想吃卻吃不到的孩子因為太想吃了 ， 所以等不到另一顆糖果的到來 ， 就急不可耐地把第一顆吃掉了；而那些想吃就可以吃到的孩子因為得到了足夠的滿足 ， 所以此時糖果對他的誘惑力沒有那么高 ， 這使他可以控制自己的沖動 ， 等到第二顆糖果的到來 。
在3歲以前的孩子的生活中 ， 不僅糖果的問題如此 ， 很多問題都如此 ， 如果他有足夠自主的機會 ， 而且他的情感能得到充分的回應 ， 他的自控能力就會越強 。
提問：那么是否可以說父母對孩子的情感滿足對孩子的自控能力發展至關重要？
李巖：的確如此 ， 父母對寶寶情感的及時回應和滿足才是自控能力發展的關鍵 。
自控能力說到底是自己控制自己的欲望、情緒的能力 。 而孩子很小的時候還不具備控制自己情緒的能力 ， 這個過程中父母及時的回應和陪伴能幫助他學會自控 。
父母對孩子情感的及時回應 ， 讓孩子覺得自己有情緒是再正常不過的事 。 試想 ， 當你難過的時候 ， 你男朋友的哪種回應最令你感到安心？是轉移你的注意力？是雖然也陪著你 ， 但他也一臉忐忑不安 。 還是陪著你 ， 但是他很鎮定 ， 不覺得這不是天塌下來的事兒 。 顯然 ， 第三種態度會令你感到更安全 。
孩子需要的陪伴也是這一種 ， 你的這種態度會讓孩子覺得無論是他的憤怒、嫉妒還是害怕都是能被人接受的 。 這樣他也能接受自己的情緒 ， 而不是去否定它 ， 而能夠接受和承認自己的情緒 ， 就為控制自己的情緒做了重要的鋪墊 。 父母的陪伴能幫助孩子平靜下來 ， 并逐漸學會自控 。
一些動物實驗表明：很多動物都有及時回應孩子情感需求的天性 。 老鼠會頻頻地舔舐剛剛出生不久的小鼠 ， 而猴子會對小猴的需求有求必應：要抱就抱 ， 要撓就撓 ， 要玩就玩 。 這些情感上的安撫使得這些動物寶寶們的情感得到及時的滿足 ， 情緒也比較平穩 ， 成年以后的他們在鼠群或者猴群里才有更好的社會性 。

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