我很吃驚：「多給一點錢不好嗎？」
他苦笑：「別人看起來 ， 會覺得我是為了錢才過去的吧 。 」
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問題的關鍵是：「別人看起來」 。
別人看起來 ， 會覺得我做得不對 。
回到我參加培訓 ， 口無遮攔的時候 。 那時候我剛二十歲出頭 ， 讀過幾年書 ， 別的什么都不會 ， 沒有閱歷 ， 沒有社會地位 ， 犯任何錯誤都不足為奇 。 那之后的幾天 ， 想到翻譯團隊對我的種種看法 ， 會有一種羞愧的感覺：這個年輕人是不是太猖狂了？會不會顯得沒教養？或者 ， 太想炫耀那一點英語水平了？但是再繼續想一想 ， 就算我是這樣一個人 ， 然后呢？又有什么嚴重后果嗎？
理論上來講 ， 我跟他們沒有長遠的關系 。 培訓結束 ， 大家相忘于江湖 。 他們覺得我謙虛和氣也好 ， 盛氣凌人也罷 ， 都不會妨礙我自己的生活 。
但心里總有一層無法釋懷的隱憂 。
「不應該是這樣的 。 」我對自己說 。
問題出在哪里呢？我在做這件事的同時 ， 好像必須用別人的眼光 ， 才能建立對這件事的某種「判斷」 。 我在用別人的反應 ， 定義這件事的性質 。 這像是一個標準 ， 一種合法性 。 別人喜不喜歡？這決定了我做得好不好 。
再說一遍：別人喜不喜歡 ， 決定了我好不好 。
必須把這句話寫出來 ， 或者高聲朗讀幾遍 ， 否則體會不到那種荒謬的感覺 。 而一旦我意識到這一點 ， 就有一些毛骨悚然：我竟然允許這樣的句子在我的頭腦當中存在 ， 并且似乎隱藏了很多年 。
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這種句子的線索 ， 從我們小時候就開始了 。
老一輩的人 ， 經常會用「別人的眼光」來哄孩子：
「快吃快吃 ， 別人都看著你呢！」
「不許哭！吵到別人了怎么辦！」
「羞不羞！讓別人看了笑話！」
基本的邏輯是：你現在做的事不好 ， 為什么不好 ， 因為別人覺得不好 。 當然也有反過來的邏輯：你做得很好 ， 因為「叔叔阿姨都夸你做得好」 。
這套話語在潛移默化當中 ， 為我們塑造了一個強大的「評判者」形象 。 他們無時無刻不在裁判我們的行為 。 他們的看法是你行為的重要準則 。 他們不喜歡 ， 你就做得不對 。 聽從自己的內心 ， 說來簡單 。 有時候你知道自己內心想要什么 ， 但是不敢聽從 。 或者因為不敢 ， 索性連自己想要什么都不知道了 。
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但是這套話語已經過時了 。
我在別的文章里討論過這個主題 。 用社會規則 ， 來定義個人的感受 。 這已經是上個世紀的話語體系 ， 是在物質匱乏的時代里 ， 以權威之名安排我們的生活 。 在那個時候 ， 「我喜歡」不重要 ， 「對錯」才重要 。 孩子說：「我不喜歡吃蔬菜 ， 我喜歡吃餅干 。 」父母一般怎么說？「少吃餅干 ， 餅干對身體不好 。 」
你注意到了嗎？在那個回應里 ， 存在一個普適性的好或者不好 。 你喜不喜歡吃餅干 ， 這不如營養學家的看法來得重要 。 ——餅干不好 ， 這是他們的結論 ， 也就應該作為你的行為指引 。 不管你是小明還是小紅 ， 反正少吃餅干 。
在社會的看法里 ， 餅干不好 。 這是規則 。 至于你對餅干有什么感覺 ， 根本不值得討論 ， 你喜不喜歡 ， 都要遵守規則 。 這是最簡單的管理方式 。
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為什么這種方式現在有了問題？
這是一個很大的話題 。 討論起來 ， 可以寫一本書 。 我們也可以從故事出發 。 正如你所見 ， 在兩難困境當中 ， 我們會有兩種甚至更多的「規則」 ， 在相互沖撞 。 怎么樣才是對的呢？這取決于誰來判斷 ， 或者 ， 取決于我要聽從誰的判斷 。 一個東西好吃 ， 是這個東西本身好吃嗎？在今天看來 ， 只是「我」覺得它好吃 。 你呢？你覺得它怎么樣？你也許有不同的感受 。 我們是不一樣的 。 所以這東西好不好 ， 以后就不存在了 。 存在的是你和我的差異 ， 我們每個人都不同 。
要解決兩難困境 ， 其實也簡單 。 之所以「難」 ， 因為我們在考慮不同的人 ， 他們需要什么？但如果每個人的需要都不同 ， 我只需要考慮「我」 。
所以直到今天 ， 聽到別人翻譯錯誤 ， 我還是會時不時地打斷 。 如果力所能及的話 ， 我會顧及到場合和方式 ， 但也有不少時候情不自禁 。 有時候我也很羞愧 ， 會私下跟翻譯道歉：我經常說話不走腦子 。 ——但我就是這樣的啊 。
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