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如何懲罰自己必須跟隱私有關方法 如何懲罰自己必須跟隱私有關( 二 )

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他們意識到 ， 現在當他們感覺自己還不夠完美時仍然會以同樣的方式自我反省 。
他們所做的第一件事就是用非常殘暴的話語來罵自己 。
如果你在犯下錯誤時責怪自己 ， 就會把大量的生命花在沮喪之中 。
為了幫助人們超越“應該”帶來的痛苦 ， 我們首先要承認這種想法的存在 。
然后要知道 ， 這種想法是對一個未滿足需要的悲劇性表達 。
這意味著 ， 你所做的事情不能滿足你的一個需要 ， 若察覺自己的哪個需要未得到滿足 ， 就可能從中學習 ， 因為你開始設想如何更好地滿足自身需要而不失自尊 。
我們發現 ， 當人們能練習傾聽自己 ， 他們就可以更好地從局限中學習 ， 即使之后他們又開始批評自己 ， 也知道怎樣把這些批評轉換成自己的需要 ， 而不失去自尊——也不會感到內疚或沮喪 。
事實上 ， 我認為 ， 如果我們無法傾聽自己 ， 也就很難傾聽他人 。
如果我們仍然認為 ， 犯下錯誤是因為我們有問題 ， 那么 ， 如果別人做事時出錯 ， 我們會怎么想呢?
當我們可以傾聽自己 ， 真正用讓生命豐富的方式與真實的自我保持連接 ， 我們就能聽到或感到我們的做法讓我們的哪些需要尚未得到滿足；
在這一點上 ， 我們同樣可以看到 ， 我們那樣做是在嘗試滿足我們什么樣的需要 。
如果把注意力集中在我們的需要上 ， 就能更好地滿足需要而不失去自尊 ， 同時也更能避免評判其他人的言語或行為 。
02 療愈舊傷——哀悼與道歉
我們很少談到 ， 甚至根本不會提到過去發生的事情 。
我發現 ， 談論過去的事情 ， 不僅不利于療愈 ， 甚至往往會使痛苦更加持久和強烈 。
這就好像再度活在痛苦里 。多年的經驗讓我明白 ， 療愈是靠談論此時此刻、現在發生的事 。
當然 ， 它會受過去的刺激 ， 我們不否認過去對現在的影響 ， 但我們也不”困“于其中 。
失戀后痛苦不堪的阿清 ， 對前男友的傷害耿耿于懷 ， 一年了一直走不出來 。找到我希望可以幫助她走出情傷 。
我扮演起那個激起她痛苦、戀愛時劈腿不忠的前男友 。
我首先以傾聽的方式問她：”我以前所做的事情 ， 在你內心里留下了什么 ， 現在依舊造成影響 ?！?br /> 我并不打算進入過去 ， 談論我做過什么 ， 而是談論那件事所引發的 ， 當下她內心真實的心理狀態 。
阿清并不了解 ， 所以不知道如何讓我知道她內心真實的心理狀態 ， 而是用評判的方式表達:“你怎么能做出那種事？你知道 ， 你真的很殘忍 。作為戀人你怎么能對愛情不忠呢?”
我一開始會說：“我聽到你說 ， 你感覺很痛苦和沮喪 ， 因為我的移情別戀 。你需要我對自己的背叛行為給你一個解釋 ， 是嗎？”
然后用非暴力溝通把她的話轉換為她的感受和需要 。
在扮演前男友的過程中 ， 我使用傾聽的方式與她的痛苦相連接 ， 即使她表達得不太清楚 。
“是的 ， 你就那樣拋棄了我們三年的感情 ， 愛上一個認識不到兩個月的女孩 ， 連一句解釋都不給 ， 就說不愛了 ， 你知道這對我來說打擊多大嗎？我甚至開始懷疑自己 ， 覺得自己是不是不值得被愛 ， 我每天都活在深深的自卑中 。”
“你因為我的離開 ， 感受到自卑 ， 覺得自己不值得被愛 ， 但是你非?？释麗酆驼疹櫟?nbsp;， 是嗎？”
在溝通中 ， 我們知道 ， 所有這些控訴都是阿清在此時此刻的感受與需要的悲劇性表達 。
所以我繼續扮演下去 ， 直到她內心能深切感受到的痛苦被全然地了解為止 。
然后 ， 等她接收到所需要的全部了解之后 ， 我就哀悼一一仍然是以前男友的角色 。不是道歉 ， 而是哀悼 。
哀悼和道歉之間存在著巨大的差異 。
道歉暗示著錯誤一一你應該被指責 ， 你應該悔 ， 你的所作所為說明你是個糟糕的人一一當你自己也同意自已是個差勁的人 ， 當你做足了懺悔 ， 你恨自己足夠多 ， 你才可以獲得原諒 ， ”對不起“就是這其中的一部分 。

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