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投射效應：不要以父母之心度孩子之腹

母嬰育兒親子關系孩子父母

一、親子關系的不清晰定位導致錯愛
一個人的不安全感覺會導致痛苦 。 不安全感的產生 ， 是因為承擔了不屬于自己的責任 ， 或者沒有承擔應該承擔的責任 。 如何面對和處理這些繁雜的關系 ， 早在幼年時期的親子關系模式就已經奠定了基礎 ， 我們會在幼年的家庭關系模式中 ， 看到成年人的各種行為和關系模式的縮影 。 分清楚關系中問題的責任歸屬 ， 首先必須了解一個概念——精神疆界 。
每個人都有著他的身體疆界 。 實際上 ， 在我們有形身體里面還有一個無形的隱形人 ， 它就是我們內在精神世界的代表 。 所有看不見的內在心理認知、情緒感受、潛意識系統和文化信仰組成了我們內在的精神世界 。
內在隱形人的存在也同樣需要被“看到”和認同 。 當內在不安全的感覺出現時 ， 隱形人也需要安置舒適的家、建立自己的防御設施來遮蔽“風雨” 。 而保護內在隱形人的家就是每個人的精神疆界 。 然而 ， 我們在心理和精神上往往分不出彼此的疆界 ， 經常忽略身體里面的精神疆界 。
父母經常指手畫腳地對孩子說：“這件事情你應該是這樣做！”這就是在對孩子的內在隱形人說：“你走路的時候 ， 應該聽我的 ， 什么時候該邁左腿 ， 什么時候該邁右腿 ， 我比你還清楚！”有些父母對于孩子的隱私和想法都要去管 ， 偷偷地翻看孩子的日記、手機短信 ， 不允許孩子的房間上鎖 ， 還經常在說“我是為你好！”這些行為父母都是帶著善意的 ， 只是想要提醒孩子或者安慰孩子 。 但是 ， 如果沒有尊重孩子的內在感受 ， 結果總是適得其反 。
二、模糊精神疆界的兩種表現
1.父母把自己的認知投射到孩子身上
父母經常會把“我認為這就是你要的”當成“這就是你要的” 。 我們總是在給予孩子我們認為他們需要的 ， 而那也許并不是孩子所需要的 。
一個剛剛學走路的孩子 ， 搖搖晃晃來到一道溝坎之前 。 這個溝坎不會讓孩子有生命危險 ， 但是如果孩子走不穩 ， 可能會碰傷身體、流血疼痛 。 這個時候 ， 作為父母的您會怎樣做呢？大部分的中國父母會出于對孩子的愛 ， 把孩子直接抱過去 。 如果沒有把孩子抱過去 ， 會發生什么呢？當然 ， 答案是孩子受傷 ， 擦破皮、流血、疼痛、哭泣 。 如果這個受過傷的孩子下一次再見到這個溝坎 ， 孩子有什么反應呢？
這個問題 ， 我在許多場講座中都問到過 ， 父母們給我的答案有多種：害怕 ， 所以停下來 ， 哭泣 ， 不知道怎么辦 。 害怕 ， 所以繞過去 。 害怕 ， 要媽媽抱過去 。 沒什么感覺 ， 繼續向前走……
我們真的了解孩子嗎？到底是我們認為孩子是這樣的 ， 還是孩子真的就是這樣呢？
實際上 ， 一個沒有受過外界影響的孩子 ， 他會興趣盎然地嘗試了解外在世界 。 當孩子在第一次學習跨過溝坎的時候 ， 有可能受傷 ， 不過本能會讓他擁有不妥協的意志 。 當再一次遇到同樣的溝坎 ， 出于本能 ， 他會停下來思索 ， 然后更加謹慎地上前；也許還會跌倒 ， 但他還會繼續更加謹慎地練習 ， 直到若干次后他成功走過這道溝坎 ， 他會非常自豪地表現出來：“我征服了這個難題！”在這個過程中 ， 孩子的各種協調能力得到了很好的鍛煉 ， 面對外界困難時 ， 會主動增強自我的信心和認知 。 如果孩子的真實狀況是這樣的 ， 為什么父母卻產生出那么多不同的想法呢？
父母對孩子不同的認知 ， 造成父母不同的應對 。 當父母把孩子抱過去 ， 也許就讓孩子失去了一個通過實踐證明自己能力的機會！人間不缺少愛 ， 只是父母總是在錯愛 。 這是一種缺乏確認的愛的臆斷 。
2.父母把“期望孩子做的”當成了“孩子應該做的”或者是“孩子需要的”
孩子可以為父母的期望而學習 ， 也需要為自己的未來而學習 ， 但是孩子也有玩耍和享受生活的權利 。 如果父母的付出必須要求孩子用放棄自我的自主權來回報 ， 這好比我們為一個人做了很多好事 ， 于是要求他用命回報一樣 。
無意識當中 ， 父母把愛變成了一種交易 。 父母的付出 ， 似乎孩子一定要完全按照父母的意愿接受：不可以不喜歡父母做的飯 ， 不可以學習的時間短于父母的要求 。
時間久了 ， 孩子可能會不接受父母的關愛 ， 或者接受了卻并沒有感謝 。 有時 ， 為了家庭的平和 ， 孩子從小會過于地懂事、努力、會看眼色(實際上是過于在乎別人的看法 ， 無法建立自我客觀的價值觀) ， 長大后容易過多承攬不屬于自己的責任 。 這種情緒過大的孩子 ， 如果加上完美情結 ， 往往到一定年齡 ， 對什么事情都提不起興趣 。

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