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縱容孩子 你的方法正確嗎？( 二 )

親子關系母嬰育兒孩子正確


希希在貨架上抓了塊“糕點”， 其實那是塊橡皮， 她捏在手中不肯放開， 還往嘴里啃啃， 媽媽就用她喜歡的食物來轉移注意力 。 等寶寶轉移注意力的瞬間拿下橡皮， 立刻走開 。
但是不要低估寶寶的心智， 被寶寶戳穿就不好玩了， 例如：
三歲的小洋洋想吃甜筒冰激凌， 外婆不答應， 用“大灰狼來了”的故事來恐嚇， 結果洋洋回答：外婆， 大灰狼才不要吃冰激凌呢？洋洋不怕！讓外婆一陣尷尬：看來老辦法已經失效了 。
方法三：說服法 。 許多父母大聲訓斥或批評孩子之后， 都會難受半天， 特別是在大庭廣眾之下， 這是最糟糕的場面 。 在尊重寶寶的前提下， 輕聲細語地和他講道理， 保護其自尊心， 這種"悄悄批評"的方式比大聲、嚴厲地訓斥更有威力， 例如：
在游戲場里， 樂樂還想玩一次小火車， 可他已經玩了2次， 還是樂此不疲 。 其實媽媽都看出寶寶已經玩得很疲倦了， 她平心靜氣地說：樂樂， 你累不累啊， 小火車已經覺得累了， 你讓它休息休息， 我們過幾天再來玩好不好？幾番說服后， 樂樂雖然不大樂意， 但還是勉強接受了媽媽的建議 。
方法四：條件滿足法 。 可以同意寶寶的選擇， 但要放棄其他選擇作為條件 。 讓寶寶自己來做決定 。 這種做法顯得比較民主， 例如：
苗苗覺得瑞士糖很好吃， 可媽媽限定她每天只能吃2塊， 苗苗要求媽媽再給一塊， 媽媽答應了， 但提出條件：如果今天吃3塊， 明天只能吃1塊 。 苗苗一時也計算不清楚， 一口答應下來 。
方法五：滿足法 。 有時這也是個皆大歡喜的方法 。 反過來想想：寶寶真的很在乎他提出的要求， 你又花費無幾， 那為什么不滿足一下寶寶的要求呢 。 這樣他會覺得很有面子 。 也許你會覺得這樣的舉動破壞了規矩， 而擔心寶寶會養成“勒索”的習慣， 而實際上， 多數寶寶還不會這么有心， 特別是他也耗費了巨大的精力才得到的許可， 他會特別珍惜 。
“縱容”出一顆柔軟的心
誰都會希望自己的寶寶快樂， 但他們的快樂常常掌握在一群大人的一念之間， 也許常常經歷著希望--失望--希望--失望的過程 。 小時侯的我們也曾這樣， 誰都會有N多的愿望， 和父母進行拉鋸式的斗爭， 記憶里清晰的是那支沒有吃到的冰棍， 沒有買成喜歡的電子琴， 沒有看成的電視劇， 這些沒有被滿足的愿望充滿著記憶的角落， 因為父母堅決認為不能縱容小孩子， 給孩子一點挫折教育， 然后我們的心逐漸變得堅硬起來， 那就是成長嗎？
而反觀那些常常被父母滿足的孩子， 曾經有位女同學18歲了還賴在父親的腿上， 親昵地幫父親拔胡子， 這個場景曾經讓我錯愕， 她是我們小時侯最羨慕的人， 父母對她常常百依百順， 自然她和父母的關系非常親昵 。 長大后她變成了一個嬌縱的小女人嗎？現在大家對她的評價是：開朗、樂觀、嬌而不縱， 事業生活都很如意 。
【縱容孩子 你的方法正確嗎？】 也許她只是個個例， 但當我們再次面對寶寶渴望的眼睛， 委屈的面孔， 心腸能如此堅硬嗎？有時不過是個玩具， 玩具的價值和寶寶快樂的價值如何能比？不用想得太復雜， 暫時讓規矩、原則走開， 偶爾縱容一下寶寶有什么關系， 你看見寶寶開心的樣子， 自己也在微笑呢 。

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