導讀：現如今，許多家庭中父母與孩子關系十分奇怪：孩子經常責怪父母，一些明明是自己不小心搞砸的事情，偏偏有意無意地怪到父母頭上 。 父母卻很多時候百口莫辯，甚至是有意縱容這樣事情，這件事情上母親表現的尤為明顯 。 在這個怪圈中如此循環，不亦樂乎，有不少親子矛盾就因此爆發，這到底是怎么回事呢？其實主要問題出現在，父母和孩子都沒有清晰的界限，而孩子更加缺乏獨立的人格 。
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我們都知道，在出生前孩子與母親是一體的，即使孩子出生后，雖然兩者肉體上分離了，但在孩子的心理上還是覺得我就是母親，母親就是我 。 正常的成長軌跡是，隨著孩子逐漸長大，心理上應該是與母親逐漸分離的，分得越開也就成長的越好 。 這就好像給一個孩子斷奶一樣，嬰兒喝奶是正常的，但要是一個4、5歲向上的孩子還整天要媽媽喂奶就明顯是不正常的 。 但是遺憾的是，很多孩子沒有形成一個與母親的清晰的界限感，這就造成了我們上面敘述的那種情況 。 這就好像當一個孩子自己跌倒時，本應該自己爬起來，但父母卻看著心疼，就立刻過去扶起，其實此時父母已讓孩子的界限感逐步缺失 。
在孩子小的時候這種情況，父母常用孩子還小，不懂事就敷衍過去了，殊不知等年齡大一些許多問題就會凸現出來，界限感模糊的他們會毫無理由的認為自己的問題都應該由他人來負責，也會將自己的一切都押注在他人的身上，依賴他人，他們會非常痛苦，常常抱怨和不解，總有著“你憑什么這樣對我?”“你怎么能不幫我?”等奇葩想法 。 一旦這樣的問題形成，改變起來非常困難 。 因此，培養孩子界限感，即心理斷奶的最佳的時機就是3-6歲 。
我們應該如何做來培養孩子的自我界限感呢？
第一，父母和孩子應該親密，但不可以無間 。
傳統觀念讓所有的父母都認為與孩子的關系應該是這個世界上最親密無間，但其實并不是這樣，我們和孩子是最親密的，但卻不可以無間 。 我們要給孩子留有生長成熟的空間，我們要尊重孩子也是一個獨立個體，有著自己的思維和決策權 。 例如，孩子開始上幼兒園交朋友了，父母可以親密的告訴孩子應該交怎樣的朋友、應該與朋友如何相處，但絕不能私自憑自己的直覺為孩子決定能與誰成為朋友 。
第二，父母可以幫助孩子，卻不能代替孩子 。
【有種愛叫做：對孩子親密，不要無間】由于在嬰兒時期，孩子的一切都需要父母來做，所以父母會習慣性的將所有的事情都幫助孩子做好，衣服穿好、吃飯喂好；孩子做的一切后果都由父母來承擔，東西摔壞了父母來收拾、衣服弄臟了父母來洗、甚至作業做不完都要父母來做 。 但其實，這種狀態只適合孩子在嬰兒時期，一旦他可以控制自己行為時就應該逐漸撤銷這種代替孩子做事的行為，改為幫助，孩子做不好的可以幫助他一起做，但絕不能代替 。 例如從兩歲起就應該鼓勵孩子自己吃飯，三歲起就應該鼓勵做一些簡單家務倒垃圾等等 。
第三，父母雖然了解孩子，但要鼓勵孩子表達自己的想法 。
一切矛盾都來源于“應該”兩字 。 孩子在小時候總認為父母應該知道他的想法，所以會有許多理所當然的想法和做法，但其實我們應該讓孩子知道，只要他自己不完全表達出來，他人是不知道他的真實想法的 。 這樣可以避免很多矛盾，也同樣可以培養孩子的情商，對他今后的社交能力也非常有幫助 。
父母與孩子的關系是天下最純真無私的關系，但卻也是有界的，只有我們把握好了這個界限，才能讓孩子真正成長為一個健康的人 。
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