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怎么樣提高情商(如何提高情商和說話水平)

提高情商說話


本文來自公眾號：我思考故你在（ID：Moon__guyue） ， 作者：沽月 ， 原文標題：《如何成為一名讓人“喜歡”的人？》 ， 頭圖來自：unsplash
有句話叫做“遇見愛、遇見性 ， 都不稀奇 ， 難得是遇見理解” 。
為什么遇見“理解”這么難？
還有句話叫做：
“當你發現一個人 ， 你說什么他都能理解 ， 溝通很順暢 ， 你也很享受那個過程 ， 好像找到了人生伴侶和靈魂伴侶 。99%的可能性是遇到了一個情商智商都比你高的人 ， 在對你向下兼容” 。
那我如何成為一位讓人舒服、讓人“喜歡”的高雙商的人？
有什么直接就可以用 ， 用了就有效的方法嗎？
進階（一）
我在《用獨立思考力模型 ， 打造“思維體系”》這篇文章中提到過一個“信息模型” 。
也就是 ， 在與別人溝通交流的時候 ， 不論對方表達什么樣的觀點 ， 我都會在大腦中首先啟動“放行思維” ， 也就是先去“理解”你對面的人講的內容 。
別著急找差異化 ， 也別著急表達自己的角度 。先去“傾聽” ， 先去嘗試“理解” 。
那怎么理解呢？
提供給你“對話三格”思維模型 ， 即：

  • 思考對方內容的出發點是出自“哪個領域”？
  • 思考對方內容的出發點是出自“哪個角度”？
  • 思考對方內容的出發點是出自“哪門學科以及學科的分支”？
每當與對方溝通交流的時候 ， 就在大腦中啟動“對話三格”思維模型 ， 啟動這三個方格 。
  • “領域方格” ， 思考對方講話是從哪個領域出發的？
  • “角度方格” ， 思考對方講話是從哪個角度出發的？
  • “學科及學科分支方格” ， 思考對方講話是從哪個學科出發的？
把這“三個方格”直接套在對方的話上 ， 從而去理解對方表達的內容 。
當你把“對話三格”作為你日常溝通的思維模型的時候 ， 自己就不會去急著先去反駁對方的話了 。
這樣就會在“信息內容上”做到了理解對方所講的內容 。
進階（二）
這就能愉快地溝通讓對方喜歡自己了嘛？
我在用獨立思考力模型 ， 打造“思維體系”這篇文章中也提過“結構化對話”模型 。
“對話三格”是幫你對對方內容 ， 做出發點的理解 。
如果對方言談里有埋怨與憤怒、不滿的情緒在 ， 如何對話？
用“結構化對話”模型作為工具來解決“情緒對話”的場景 。
即：對方與你溝通的信息當中 ， 哪些內容是“事實” ， 哪些內容是“對方的感受與情緒” ， 哪些內容是“對方的需求與期待”？
把對話信息里的“事實部分” ， 對方的“感受與情緒部分” ， 對方要求你去做的“需求 ， 以及對方對你的期待” 。按照這三者去拆解對方對你的表達 。
1）首先用自己溫柔的感受去接住對方的感受與情緒 ， 盡量講話讓對方恰當的舒服 。也就是思考怎么說話對方感受上才更舒服 。
換位思考 ， 打字的話 ， 打出字來 ， 自己先感受一番 ， 邊讀邊感受 ， 思考對方看到這些話的感受會不會非常舒服 。
2）然后第二步才是用事實來對應回應“對方講的事實” 。如果用事實來對話會產生“辯論” ， 那事實并不重要 ， 溫柔一點 ， 重復以上第一步 ， 去照顧對方感受 。對方要的不過是你重視對方 。你要的必然不是關系惡劣 ， 所以 ， 事實并不重要 。
非要談事實 ， 切記維護對方的感受為首要 ， 表達對對方的尤為重視與 。
3）最后 ， 對應且恰當地滿足對方對你的需求與期待 ， 明確告訴對方 ， 你會做出什么行動 ， 且會立馬去做 。也就是這一步 ， 你要告訴對方 ， 你在落實 ， 且有跟進與反饋 。
這一步的重點是給對方確定感 。讓對方清楚 ， 我確實在按照你恰當的期待去做 。
比如：你今天朝著你對象發火 ， 發了一個只有對方能看到的朋友圈 ， 發泄情緒與委屈 。這時候 ， 你也可以自己按照“結構化對話”模型拆分一下自己發的這條朋友圈 ， 哪些是事實部分 ， 哪些是感受部分 ， 哪些是我對對方的需求與期待？

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