和一個媽媽聊天 ， 談到孩子馬上正式入園 ， 如何教他們遠離陌生人、保護自己的人身安全時 ， 她和我分享了一件事 。
她女兒嘻嘻3歲1個月 ， 半年前進入園緩適班學習 ， 和同班3歲9個月的女孩兒妙妙是好朋友 。
放學后看到家人 ， 是孩子們最開心的時刻 ， 家長們多半選擇讓孩子們在幼兒園的游戲區撒會兒歡 。 玩累了 ， 小朋友會找家長喝水或吃小零食 。 兩三歲的孩子 ， 對別人的食物總保持強烈的好奇心 ， 熟悉的小朋友之間 ， 經常相互分享食物 。
嘻嘻剛去海邊玩回來那天 ， 給妙妙帶回來一個海螺 ， 趁放學時送給她 。 當時 ， 嘻嘻吃著奶片 ， 也分享給妙妙一袋 。
沒過幾分鐘 ， 原本因為拿到禮物開心著、跳躍著找媽媽去的妙妙哭著回來了 ， 手里拿著那個海螺和奶片 ， 她一邊哭得很傷心 ， 一邊說：“我媽媽說 ， 不能要別人的東西 ， 還給你們……”
這個媽媽當時很尷尬 。 她平時也在告訴孩子不要隨便要陌生人的東西 ， 但她女兒和妙妙同學將近半年 ， 自己和妙妙媽媽也聊天多次 ， 加上兩個小朋友在班里形影不離 ， 所以她讓女兒選禮物送給好朋友時 ， 女兒第一個想到了妙妙 。
既然被拒絕 ， 她只好安撫女兒 ， 讓她明白接受不接受自己的好意是別人的自由即可 。
讓她感覺可怕的是第二天第三天發生的事 。
第二天她去接孩子 ， 又碰到妙妙 ， 當時妙妙媽媽還沒到學校 。 妙妙一見嘻嘻媽媽就沖過來 ， 一邊眼睛望向教室外頭 ， 一邊問：“阿姨 ， 那個海螺你還有嗎？我很喜歡 。 奶片能不能給我吃一片？”
嘻嘻媽媽選擇了委婉拒絕 。
第三天 ， 妙妙的行為更加簡單粗暴：直接扯過嘻嘻媽媽的包 ， 拉開拉鏈 ， 搶了一包奶片 。 吃完后還可憐巴巴的和嘻嘻媽媽說：“阿姨 ， 你別告訴我媽媽好不好 ， 她會罵我的 。 ”
嘻嘻媽媽當時的心情很復雜 ， 但最終 ， 她選擇了保持沉默 。 老師目睹了事情的經過 ， 和嘻嘻媽媽說抱歉 ， 并表示妙妙這種行為并不是第一次 。
在家里一直被打壓的心理需求 ， 當大人不在場 ， 有了極端的出口 。 這樣的孩子 ， 如果真的遇到陌生人的誘惑 ， 心理防線很可能比普通孩子更容易被攻破 。
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我也遇到過類似的小朋友 ， 因為爸爸媽媽在接受其他人的食物上管教嚴格 ， 當著家人的面 ， 他們很規矩、很乖 ， 但離開家人的視線 ， 他們對于其他小朋友的食物往往表現出更強烈的興趣 ， 比如會主動索要、動手搶奪甚至直接從小朋友的書包里翻找 。
曾有采訪人員做過試驗 ， 只用3個橘子 ， 不到2分鐘時間 ， 就騙到了3名小孩；而在幼兒園 ， 一位陌生老奶奶只用一個游泳圈 ， 就輕松地“誘拐”了二三十名小朋友 。
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而從上面這張對比表格可以看出 ， 絕大多數家長認為自己孩子的安全教育做得很到位 ， 根本想不到當孩子離開自己的視線 ， 有多容易被陌生人帶走 。
所以 ， 為了保護孩子 ， 與其極端且強硬地要求孩子“不可以、不能、不允許接受除家人之外其他任何人的食物或其他物品” ， 不如利用3歲之前和孩子朝夕相處的機會 ， 告訴孩子哪些人的東西是可以接受的 。
任何行為 ， 做得極端 ， 就很可能由好事變為壞事 。
對于別人送的東西 ， 不用完全禁止孩子接受——明明很想吃卻要堅決“抵制” ， 對孩子的心理絕對是種折磨；當然 ， 也一定立好規矩：絕對不可以隨隨便便拿別人的東西 。
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——在公共場合 ， 家人在場 ， 一定先問家人可不可以吃；
——在公共場合 ， 家人不在場 ， 教會孩子先接受 ， 但是要回家再吃；
——在私人場合 ， 比如帶孩子去親戚朋友家 ， 可以提前告訴孩子 ， 主人給自己小零食 ， 如果喜歡可以接受 ， 并道謝；
——和孩子相處時 ， 可以告訴他們除了爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺 ， 還有哪些叔叔阿姨是值得信任的 ， 如此孩子會慢慢學習分辯家人之外的人際關系圈；
想讓孩子保護好自己 ， 生活中還要慢慢滲透給孩子這些事：
——爸爸媽媽的電話要熟記；
——去商場等人多的地方或外出旅行 ， 要在孩子口袋里放上有隨行家長聯系方式的紙條 ， 萬一和家長分散 ， 告訴他們要找其他人幫自己打電話；
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