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怎樣評價馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》？

生活百科感受

01
不要讓暴力溝通蒙蔽了愛
大智跟小欣是在大學時期就認識并確定了男女朋友的關系 ， 熬過了畢業季 ， 熬過了畢業后找工作的艱辛 ， 幾經努力 ， 終于兩人在屬于自己的房子里結了婚 ， 并很快就有了小孩 。
本來是好事一件接著一件 ， 眼看就要過上兩個人曾經期盼的幸福生活 ， 不料最近兩個人之間的感情似乎出了點問題 。
小欣懷孕后就辭職了 ， 一直到孩子出生 ， 婆婆也一直陪著并跟他們住在一起 。想到肩上的擔子更重了 ， 大智工作起來也更加賣力 ， 總想著多做點業績 ， 多拿點錢 ， 自然少不了要經常應酬 ， 甚至有時候一周有四五天晚上都是十點來鐘回家 ， 洗完澡倒頭就睡 。
全職帶娃的小欣做為一個新手媽媽 ， 沒什么經驗 ， 孩子也經?？摁[得厲害 ， 從出生開始幾乎沒能睡一個好覺 ， 加上堅持母乳喂養 ， 即便別人想幫忙也幫不了多少 。再者 ， 年輕人跟老人的育兒觀念是有很大差別的 ， 這樣一來 ， 婆媳之間的矛盾也不少 。
又累又委屈 ， 本來就想著等大智回來傾訴一下 ， 但自從孩子出生后夫妻倆之間說話機會越來越少 ， 雖然心里也明白大智這么拼命工作是為了她和孩子能過的更好 ， 但心里免不了還是有抱怨 。
終于有一天 ， 小欣發現孩子一直高燒不退 ， 需要馬上送去醫院 ， 小欣給大智打電話讓他回來一起去 ， 結果打了幾個電話都沒有人接 ， 等大智終于到了醫院的時候 ， 小欣終于忍不住爆發了：你到底還要不要這個家？你一點都不能體會到我的辛苦和感受 ， 既然工作比我和孩子更重要 ， 那你以后就睡公司 ， 不要回來了 。
大智被罵得個楞頭磕腦的 ， 他也是一看到手機信息就急匆匆地往醫院趕的 ， 甚至都還來不及跟在場的其他領導打個招呼就來了 ， 沒想到心急火燎的趕來卻遭一頓劈頭蓋臉的責罵 ， 心里也是氣不過 ， 說“就你辛苦 ， 我就不辛苦了嗎？我明天還就真睡公司了” 。

接下來的日子兩個人陷入了冷戰 ， 小欣也變得越來越抑郁 ， 大智工作也經常分心 ， 但誰也不認錯 ， 都覺得自己沒錯 ， 僵持一段時間 ， 一度到了離婚的邊緣 。
原本相愛的兩個人 ， 因為一時氣頭上的話 ， 打破了曾經的誓言 ， 戳破了之前對婚姻生活美好向往的五彩泡泡 ， 自此我們也意識到過激的語言帶來的巨大威力 。也許這真的不是我們內心的真實想法 ， 但它確實給對方帶來了傷害和痛苦 。這就是一種暴力溝通的方式 。
沒有人喜歡暴力也沒有喜歡用暴力的方式對待別人 ， 使用暴力的人往往是因為他們內心的寧靜遭到了破壞 ， 所以才想要用暴力這種決絕快意的方式來維護和尋求心靈的和平 。
02
為什么生活中有如此多的暴力溝通？禍根在這4點
其實小欣并不是真的想要罵走大智 ， 她其實是想表達希望大智以后能多一點時間陪著她和孩子 ， 錢再多也不如有愛人在身邊 ， 但小欣用說氣話的方式 ， 忽視了大智的感受和需要 ， 以至于彼此疏遠和傷害 ， 這些就是被馬歇爾博士在《非暴力溝通》一書中稱之為“異化的溝通方式” ， 分別表現為這4點 。
1 ， 道德評判 。用雙重標準來要求自己和別人 ， 以及站在道德的制高點來評判和指使別人是很多人的毛病 。尤其是對于自己不熟悉的人 ， 一旦他們的行為不是我們喜歡的或者不被我們理解 ， 我們就會容易提出批評或者指責 ， 一些帶有偏見的評判性語言經常使我們陷入是非之中 。
比如說 ， 當跟朋友約好在一個地方見面 ， 如果對方遲到了我們會認為他不守時 ， 認為他是個時間觀念淡薄不守信的人 。如果是自己遲到受到對方的抱怨 ， 我們就會覺得對方不近人情 ， 一點都沒有考慮到路上那么堵 。

2 ， 進行比較 。對比是人生中悲劇的源頭 ， 這世間從來都沒有最好 ， 只有更好 。如果你總是把自己跟別人比較 ， 那就是活在別人的世界中 ， 沒有了自我的獨立性和自由性 ， 大多數的不幸福都源自于盲目對比 ， 這也是很多人煩惱和痛苦的源泉 。

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