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天秤中了巨蟹溫柔的毒

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天秤中了巨蟹溫柔的毒

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這是一個正在發生的故事 。主人公:1991年出生的巨蟹座 。女演員:1992年出生的天秤座 。
我不會騎老虎 。
問自己一百遍:你只是不甘心嗎？你知道什么是愛嗎？你夠冷靜嗎？這不是我 。我討厭這樣的自己 。以前的我在哪里？懂得靜下心來，進退自如的我呢？那個最看不起別人，最想為愛而活的我呢？我一直認為我不會心碎，不會沖動，不會絕望 。
【天秤中了巨蟹溫柔的毒】因為我看了太多的小說，電視，電影，聽過太多的歌，甜的，悲的，雅的，看了太多他們在彼岸看的癡情 。從第一次知道自己的星座是天秤座開始，我在很長的一段時間里成長，知道自己的情緒是冰冷的，冰冷的，沒有起伏，可以笑，但不能笑哭，但不能哀號 。后來他們說天秤座是唯一沒有生命的星座，因為沒有生命所以比水還冷 。
是的，很冷 。其實我不會疼的 。從初中開始，她們一會兒叫我木頭美女，一會兒叫我冰山美女，而我看著她們異樣的眼神，她們早熟的青春期，她們的吵吵嚷嚷，她們告訴我，她們總是不敢接近你，你漂亮又聰明，很多人羨慕你 。我很敏感，卻沒有感情，看著喜歡我的老師為我的病奔波，為我的懶惰開脫 。
起初，我渴望感情 。我沒要求太多 。和別人感覺一樣就好 。我以為我只是沒被感動 。所以我在學校比別人叛逆 。我只是覺得看別的男生為我打架很有意思 。老師一再找我談話，我覺得他很討厭 。給我寫情書，偷偷告訴喜歡我的人 。我大部分覺得自己像書呆子和小丑的混合體一樣可笑 。我不能分享我對別人的感覺 。我不知道他們為什么為一點小事就哭 。我也知道自己的內心會有多甜蜜，會去評判別人的眼光，但這就像風過無痕，表面上有感動，有哭泣，有同情，有憤怒 。但在嘴角彎下或者眼睛垂下的那一刻，我的大腦開始分析這個表情是否合適，輕聲對自己說，這太可笑了 。他的反應是你所期待的嗎？
以前我以為我只會喜歡天蝎座 。這個火熱的星座，雖然像心一樣冷 。我身邊的天蝎男太多了，基本上我認識的每個天蝎男都會追我，至少我想進一步交往 。只有他們能讓我在某一瞬間動情，他們可以笑，也可以哭 。從一開始，他們就付出了自己的一切，敏感，孤獨，緊張，占有欲強，堅定又脆弱，不在乎任何人的眼光 。這是唯一一個能用黑色幽默猜透我內心的人 。他們從不故意拖延 。我習慣性的被他們感動，被他們感染，挑戰他們的耐心，然后按下離開 。因為他們的世界很狹隘 。雖然這不是愛，我不愛天蝎，甚至只是同情，但我離開后，我依然堅信只有天蝎才能融化冰冷的世界 。
我對自己說，星座可能只是巧合 。和我不一樣的人太多了 。其他天秤女不一定像我 。天秤女一般被描述成漂亮優雅的花瓶 。我們的世界沒有那么狹隘 。我從不為愛付出一切 。我從來不知道我到底是誰 。我用直覺判斷別人喜歡什么，是天真率直還是優雅矜持？可悲，還是認真積極？此時此刻，我們應該表示同情還是保持沉默？我不敢說我很受歡迎，但我只是知道沒有朋友會討厭我，甚至喜歡我 。我知道，只要我愿意，我可以擁有太多的人情世故，計算清楚，這是一種被偶然或必然證明的天賦 。但我討厭的是我天生中庸 。我從不激烈的表達自己，但我一刻也不停止思考自己天秤的分量，認真分析規劃 。雖然執行力不強，但一定要想清楚 。只相信自己能掌控的東西，很可能是不安全感的根源，但外在是溫柔、隨和、善解人意的表象 。
也許我不知道 。沒有你之前的我，我從來不知道也不在乎什么是巨蟹男 。沒有人會比天蝎座更好 。我愛你勝過天蝎座 。什么讓我感動？被命運的預言，被矛盾和軟弱 。但我不愛軟弱 。雙魚男比較弱，但是我拒絕雙魚男的時候從不手軟 。沒錯，那就是恰到好處的弱點，像黑洞的引力，看不到盡頭，但隧道的盡頭，會不會是桃花源？
意外的癡情，我無法理解愛恨情仇 。
有人說我只是在試著去愛 。紅塵中的愛情太淡，不敢太努力 。太多了 。一開始我對比天蝎男和巨蟹男，發現本質都差不多 。后來沒成 。因為用力過重 。我不是專家，也不把實驗當成戰爭或者游戲 。我只是認真地做一些應該很容易的事情 。
如果我放棄了，那我的沉沒成本呢？什么樣的陌生人，就這樣屈服于命運，而曲速輪的轉動，就這樣被扔掉了？愛，我真的能愛嗎？如果你兩者都不是，巨蟹男，告訴我誰是 。

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