“艾問人物”的創始人艾誠在哈佛商學院讀書的時候 ， 創業課老師在最后一節課上 ， 忽然談起了“愛情創業” 。
艾誠創業后 ， 一直忘不了這段話 。
她說 ， 追求伴侶和追求事業一樣 ， 都是追求自己最好的狀態 。
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哈佛商學院老師講愛情婚姻 ， 絲毫不違和 ， 因為戀愛、結婚與創業一樣 ， 都是尋找合作伙伴的過程 ， 追求的是1+1大于2的效應 ， 用商業眼光去衡量比跟著感覺走靠譜 。
在長久的伴侶關系中 ， 陪伴只是基本要求 ， 更重要的意義是賦能 。
不是由上而下 ， 而是彼此的賦能 。 正如日本最會生活的男人松浦彌太郎所說：“愛 ， 是讓對方活出自己 。 ”
愛是互相信任、積極向上、促人成長的生活方式 ， 虐戀才是一場病 。
在不平等、缺乏安全感的愛情中 ， 你變得卑微、不自信、還患上胃病甚至得乳腺癌 。
這種瘋狂的戀愛病 ， 20歲得過一次后 ， 應該終生免疫 。
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昨天一個媽媽對我說 ， 我和女兒都是你的粉絲 ， 但我現在越來越糾結要不要讓她再看你的文章 。 她現在整天強調自我 ， 我擔心她眼光太高 ， 以后嫁不出去 。
我知道有一種聲音 ， 責怪女孩眼光越來越高 ， 說獨立并沒有給她們帶來幸福 ， 反倒讓她們的婚戀越來越難 。 說來說去 ， 還是把嫁人、結婚當成了女人唯一的幸福形態 。
結婚變難了 ， 并不是因為女孩的眼光越來越高 ， 而是她們終于明白了婚姻的意義 。
它不是一味的奉獻 ， 做小俯低；也不是為了讓自己的基因延續 ， 更不是為人民服務 。
當女孩已經掌握10種賺錢技能和100種對抗孤獨的方法 ， 她們追求的婚姻 ， 不再是靠自己的隱忍付出交換平穩安寧 ， 而是一對隱形的翅膀 ， 讓她在柴米油鹽的平淡歲月里 ， 完成從女孩到女人的華麗蛻變 。
90后女性 ， 已經把婚姻定義為完成自我成長 ， 找到平等、自信、快樂的能量源 ， 傳統的婚戀觀卻還停留在女人結婚要忍耐、奉獻、服侍一家老小 ， 緩慢失去自我的層面上 。
結婚難 ， 并不是女孩出了問題 ， 而是時代變化 ， 承載婚姻的其它選項 ， 沒有與時俱進 。
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知乎上有人問 ， 一場戀愛或者婚姻 ， 到什么程度 ， 應該決定放手？
糾結于這個問題的人 ， 可能從一開始就沒想明白 ， 你為什么一個人活得好好的 ， 卻要跟另一個人發生關系 。
這個問題 ， 可以從心理學上分析出無數種可能性 ， 但想要過好一生 ， 最好只有一個答案：為了自己變得更好 。
那么一段關系什么時候應該結束 ， 答案也不言而喻：當你在這場感情中 ， 變得越來越差 ， 甚至雙方都走下坡路的時候 ， 就放過彼此 ， 重新開始吧 。
年前 ， 我去醫院探望剛做完乳腺癌手術的前同事 。 我們做同事時 ， 她正在談戀愛 。 男朋友套路深 ， 對她打一下摸一下 ， 高興的時候一天10個電話 ， 不高興的時候失蹤3天 ， 嚇得她一天到晚反思自己又做錯了啥 。
她變得越來越不自信 ， 覺得自己渾身缺點 ， 男朋友要是不娶她 ， 她這輩子都嫁不出去 。
結婚后 ， 她事業走低 ， 生完孩子無心工作 ， 基本是在混日子 。
顏值走低 ， 那不是歲月留下的痕跡 ， 而是一個女人長期得不到尊重、理解與肯定 ， 臉上呈現出的卑微、無光與落寞 。
她的脾氣與情商也雙雙走低 ， 不信任他人 ， 也不相信任何美好與善良 。
就連她的身體 ， 都變得越來越差了 。
從醫院出來 ， 我特別難受 。 如果在戀愛時 ， 她懂得判斷感情好不好 ， 不是看你對他依賴深不深 ， 而是他有沒有讓你變成更好的自己 。 或許她不會讓自己的半生 ， 被婚姻毀掉 。
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有些依賴 ， 是一口深淵 ， 迎合的是我們內心的自卑與軟弱、占有欲與控制欲 。 越是抓不住的 ， 越想抓住；越是瞧不上我們的 ， 越追逐 ， 這是情感補償 ， 不是愛 。
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