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“溫柔而堅定”這是一個有很多爭議， 也是很容易踩坑的話題 。 一、一直理解錯了“溫柔而堅定”
很多人對“溫柔而堅定”的簡單理解是：“語調溫柔地堅持不答應”， 或者“語調堅持地要求孩子必須做什么事情” 。
這樣理解貌似字面意思沒有問題， 但是實際操作中會出現各種問題 。
例如：
孩子吃飯扭來扭去， 還沒有吃完就想下桌 。
我溫柔而堅定告訴孩子：“媽媽知道你想要玩， 但是你必須先把飯吃完再去玩” 。
但孩子噘嘴說不想吃， 我繼續保持溫柔而堅定， 但是耗了很久他都不吃， 還哭鬧發脾氣……
我覺得溫柔而堅定一點用都沒有， 要么孩子不聽， 要么我自己很煩躁而且很難一直保持溫柔， 都快憋出內傷了……
這個案例中， 媽媽明明就“溫柔”(盡最大努力保持語氣溫柔)且“堅定”(堅定要求孩子把飯吃完)啊， 為什么不見效?
問題出在哪里呢?
1. 一方面問題出在：對“溫柔”的理解 。 溫柔不僅僅是不打罵孩子， 它的內涵和底層是設身處地換位思考地理解孩子， 是和孩子之間有良好溝通和流暢互動的親子關系 。
在這個案例里， 孩子不想繼續吃了， 但是媽媽認為應該要把碗里的吃完 。 此時， 媽媽需要學會觀察：
觀察孩子是否真的已經吃飽?
或者確實沒有那么飽， 但是桌上的飯菜未必合乎孩子胃口?
2. 設身處地想一想：如果我們確實已經吃不下了， 或者桌上的飯菜真的不合乎我們的胃口， 但是我們的家人一定要求我們必須繼續吃完， 我們的感覺是如何?
二、“溫柔”的潛臺詞是“尊重”
溫柔的養育未必需要刻意的語調輕柔， 但是應該有的是尊重， 有尊重才有傾聽和溝通——問問孩子為什么要下桌 。 是吃飽了， 還是沒有吃飽但是忍不住想要去玩某個玩具了?
如果是前者， 允許孩子下桌， 但是下次吃飯的時候衡量一下是不是給孩子準備的食物超出了孩子的食量， 是否少量多次更合適?
如果是后者， 也不用和孩子硬杠， 可以告訴孩子：“玩具正在休息呢， 他們等你吃飽了和他們一起玩” 。
小一點的孩子甚至可以把玩具挪到餐桌附近， 告訴孩子：“你看， 玩具們都在看著你吃飯呢” 。 其實很多孩子也就能繼續進食了 。
應對小策略
真的讓孩子顧不上吃飯都要玩的往往是新玩具， 這樣的玩具往往孩子一拿到手里都顧不上吃飯， 尤其是肚子不那么餓的時候 。
其實我們自己也有過這樣的經歷吧， 心心念念的衣服到了， 新買手機到了， 恨不得馬上試一下 。
如果是這種情況， 我們要么避免飯前給孩子拿新玩具， 要么時間充裕的話， 也讓孩子先玩一會再開飯 。
三、“堅定”的正確打開方式是“邊界感”
說了這么多溫柔， 那么“堅定”呢?堅定地樹立規則時， 并不意味著我們堅持與孩子硬杠和拉鋸， 而是要求， 基本邊界的尊重和要求 。
1. “三不”原則
往大了說， 我們堅持的邊界是：不傷害他人、不傷害自己、不破壞財物， 在孩子出現這些問題的時候， 必要時養育人是需要接過這些邊界的掌控權， 這也是養育人的職責：
2-3歲孩子往馬路邊跑， 大家都知道應該當機立斷接過掌控權把孩子帶離危險地帶 。
2. 不恰當行為
有些邊界未必有這么明確的危險， 搶別人玩具、吐口水、打人、在圖書館大叫等等......
這些行為都有需要遵守的邊界 。
堅定意味著我們需要清晰明確地讓孩子明白哪些事情是可以的， 哪些事情是不可以、不合適的 。
要堅定未必需要我們態度上很嚴厲， 但是平時盡可能讓孩子明白為什么有這些邊界， 當下明確的告知和制止是有必要的 。
四、每個家庭有自己的接納度
前面說了應該對孩子進行邊界引導， 那需要怎么進行呢?
首先在我們執行時， 需要知道孩子當下認知水平， 用符合孩子年齡發展的方式來告知：
比如在圖書館我們和2歲的孩子說不能大聲喧嘩， 孩子是不是能聽懂“大聲喧嘩”呢?其實可能孩子并不懂我們想表達什么 。 這時候可以這樣做：
我們可以用輕柔的聲音和用手發出“噓”的聲音后， 告訴孩子圖書館是不允許我們太大聲說話， 如果你有需要可以拉一下媽媽衣服， 媽媽會知道你需要我的幫忙， 我們在圖書館找到需要的書本就會離開 。
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