所以 ， 不要說孩子的某個行為讓我們生氣 ， 那不是事實 ， 讓我們生氣的是我們對孩子行為的理解 。 我們當然可以選擇生氣 ， 生氣不一定是壞事 ， 但是我們應該知道那是我們的選擇 ， 那和孩子無關 ， 有一句流傳的話說“我愛你 ， 但與你無關” ， 聽起來很玄 ， 也是這個意思 。
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這樣的孩子長大后也活得很辛苦
言歸正傳 ， 父母不了解上述的知識 ， 會自然地要孩子為父母的情緒負責 ， 我小時候媽媽就常對我們兄弟倆講 ， 只要你們不讓我生氣 ， 我就心滿意足了 。 可是這樣的話 ， 孩子就不能區分自己的行為和別人情緒的不必然關系了 ， 他們會自然地認為 ， 媽媽不高興是因為自己不好 ， 并開始不恰當地反省自己哪里不夠好 ， 慢慢形成這種模式 ， 別人不高興是因為自己不好 。 長大后 ， 就用這種模式來感受和理解外界：老公失望是我不好 ， 孩子不開心是我不好 。 于是 ， “撿情緒垃圾”就成為這個人的日常工作了 。 人在這種狀態下會因為莫須有的事情而感到不安、自責 ， 本來每個人真實的事情就夠多了 ， 他還會為不確定、莫須有甚至根本不存在的事情而擾亂自己 ， 就活得很辛苦了 。
善待孩子 ， 孩子感受他人情緒的敏感超出我們的想象
朋友的那件事讓我很不忍 。 所以 ， 我有時候寫文章來防止這樣的事情發生 ， 比如我曾經在一篇文章里寫過這樣一個趣事：
有一位媽媽帶著女兒出去逛街 ， 吃好喝好后滿載而歸 。 回去的公交車上 ， 女兒興致盎然的半躺在座位上和她喋喋不休 ， 時而抬起她的小腳丫湊到她臉上逗弄 ， 正在這時不知從哪傳來的一股惡臭迎面撲來 ， 車上的乘客頓時全都捂起了嘴巴 ， 她也不例外 ， 可女兒見狀滿臉委屈 ， 思忖良久 ， 終大叫一聲：不是我的腳臭！全車乘客嘩然 ， 然后爆笑 。
小孩子就是這樣 ， 區分自己和外界發生的事情是很困難的 。 有一次我在朋友家 ， 他們夫妻倆為了一件事發生了爭吵 ， 他們不到一歲半的孩子本來安靜的玩著玩具突然大哭 ， 夫妻停下來不知怎么回事 ， 我就建議他們到孩子面前親切的作出解釋 。 于是他們走到孩子面前說：寶寶 ， 剛才爸爸媽媽吵架了 ， 這是我們的問題 ， 不是因為你不乖 ， 我們都愛你！結果 ， 孩子馬上破涕為笑 。 我把這個例子講給別的朋友聽 ， 他們說 ， 這么小孩子懂什么？這其實也是很多成年人的誤區 ， 事實上 ， 雖然孩子懂得不是很多 ， 但是他們的心靈能夠感到的已經很多 ， 尤其是對于別人的情緒、相處的氛圍 ， 孩子在這方面的敏感是超出我們通常的想象的 。
后遺癥：哪怕知道與自己無關 ， 也會緊張不安
生活中 ， 孩子們經常看到大人高興 ， 也跟著高興；看到大人們吵架、生氣 ， 會害怕并以為這是自己的錯 ， 是自己不乖 ， 因此負疚 ， 壓抑自己的自尊 。 長此以往 ， 這個孩子會經常懷著心理負擔受別人和環境的影響 。 有時候 ， 他們理性上已經能夠辨清外界那些事情與自己無關 ， 可還是會因為那些事情而緊張 。 我記得 ， 自己上學時 ， 班上丟了東西 ， 明明不是自己拿的 ， 可心里像做賊一樣不安 ， 甚至比做賊還不安 ， 直到找到了偷東西的那個人 ， 大家公認了 ， 自己才放下心來 。 還有一次 ， 大概小學二年級 ， 那是在農村 ， 老師怕我們出危險嚴令游泳和玩水 ， 我本來只是在家里的院子里趟水 ， 竟然也在老師查問的時候站出來 ， 結果被一并罰站 。 那個八九歲的我太想澄清自己了 ， 可是在老師沒有詢問詳情的情況下也沒有勇氣聲辯 ， 結果受罰 。 看 ， 我曾經就是這么一個小孩哦 。
這種情況其實挺多的 ， 前年 ， 我和一個女孩談戀愛 ， 那段感情挺糾結的 ， 隨時可能分手 。 有一次我們在一個小館子里吃飯 ， 我就叫著她的名字說：無論我們將來怎樣 ， 在我心里那都不是因為你不好 ， 都不是你的錯 。 她就哭了 ， 一個比我還不愛哭的女孩 ， 聽了這句話 ， 就哭了 。
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