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文：任麗
經常在一些家長群里看到一些媽媽對孩子行為習慣的各種擔憂， 她們對孩子的關注遠遠多于對自己的關注 。 不可否認， 這些媽媽是相當“負責任”的媽媽， 她們除了從書本上汲取育兒知識， 還投入大量的金錢與時間奔波于各種課堂學習教育方法 。 當遇到教育專家或者心理專家時， 更加不會放過這樣的機會， 希望從專家那兒獲得對自己孩子問題的權威的解決方案 。
而殊不知， 你才是你孩子的教育專家、心理專家 。
許多的問題， 不過是家長放大的問題， 或者家長自己未能解決的個人情結 。 孩子是由你而來， 像是帶著某種使命， 帶著成長中的問題， 來到了這個家庭中 。 孩子成長中的問題， 或許映射出的就家長自己的不完整、不獨立、不強大 。
一位五歲的媽媽反映說自己的孩子現在還特別喜歡叼著奶瓶吸奶 。 她理解孩子在三歲以前如果這樣做還很正常， 但到了這個年齡還叼著奶瓶， 就感覺不太符合發展規律， 有點不太正常 。 她還用了一個相當專業的詞匯“退行”來解釋孩子的這種現象 。
心理學上對“退行”的解釋是指人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時， 放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式， 而退行到使用早期生活階段的某種行為方式， 以原始、幼稚的方法來應付當前情景， 來降低自己的焦慮 。
因為這位媽媽頭腦中有這么個概念， 認為孩子在5歲還延續了幼兒時期的行為， 就給孩子貼了個“退行”的標簽 。 媽媽說一直非常尊重式地與孩子溝通， 但從潛意識來分析媽媽這樣做， 表達的卻是她的心理需要， 那就是， 我學到的理論5歲的孩子不應該有這樣的行為， 我要糾正你這個行為 。
媽媽與孩子溝通的實質就是讓孩子按照她的意愿去做出改變 。 可喜的是， 這個孩子沒有做出迎合媽媽的動作， 而是表達了自己的立場， “我喜歡， 我就要 。 ”這么簡短的一句話讓我們看到孩子敢于為自己的行為去承擔后果， 而后面倔強的“我就要”更加體現了她的獨立意識 。
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按照發展心理學所說， 5歲左右的孩子進入了第一反抗期， 這個時期是孩子獨立意識的萌芽， 而我們家長往往忽略了孩子這種健康的心理需求， 反而認為孩子不聽話 。 如果家長真正能夠做到包容接納， 而不是過度控制， 孩子反而不會跟父母有太多的對抗 。
“哪里有壓迫， 哪里就有反抗”， 當孩子過度的逆反， 尤其是家有青春期的孩子， 逆反達到了頂峰， 做家長的可能需要透過孩子這面鏡子去審視自己， 是否在對孩子的愛帶有了太多的附加條件， 有過度控制之嫌 。
如果單單從使用奶瓶這個單一事件就判斷孩子的心理發育不成熟， 這真是利用所學的知識簡單粗暴的對待自己的孩子 。 我們也經常會看到大學校園里有些女同學喜歡拿著奶瓶喝水， 但她們也并沒出現人際關系方面的問題， 也并非是用奶瓶來面對挫折或者困難所帶來的焦慮 。
如果這個媽媽自身沒有這么焦慮， 或者不要這么追求完美， 坦然接納孩子的這點“與眾不同”， 將自己的注意力從“吸奶瓶”事件上移開， 忽略它的存在， 隨著時間的推移， 孩子自然也會忽略它 。 那么在這個焦慮媽媽眼中的問題就自然消失了 。
孩子的成長存在著一股神奇的自然力量， 家長的過度干預， 無形中會阻斷這股力量 。 我們自己在學習一樣東西的時候就有這樣的感受， 如果是自己想做的事情， 就會身心愉悅， 效率挺高， 還容易出成果；如果是外力逼迫我們做的， 就會感覺身心疲憊， 做的非常幸苦， 付出很多努力卻得不到好的結果 。
家長如果能夠克服自己的焦慮情緒， 給孩子一個溫暖、安全、寬松、抱持的環境， 就如再造一個子宮， 孩子就有能力發展出這股神奇的自然力量， 處理起自己成長中的問題就會得心應手 。 家長只需在孩子發出需要家長支持與幫助的信號時， 才需要施以援手 。 做這樣的家長是不是很輕松？
所以， 重要的不是我們家長學習了多少育兒技術， 使用了多少先進科學的方法去養育孩子， 重要的是父母是什么樣的人格 。 假如父母的人格健康完整， 即使方式方法不對， 對孩子的成長也不會有太大的影響， 如果父母的人格不完整需要孩子去填滿， 父母給孩子的愛是枷鎖， 父母給孩子的愛是控制， 那么孩子在父母面前呈現出來的就是病態的 。
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