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婚姻中，真實的三觀是個啥?

情感小知識

婚姻中， 真實的三觀是個啥?如今， 在描述當今的婚姻狀態時， 三觀不合已經成了一個高頻詞 。 “三觀”， 往大里說是人生觀、世界觀、價值觀， 落在實地上， 其實是對生活中雞毛蒜皮小事所秉持的差異 。
比如， 妻子要學習提升， 丈夫說， 學習有什么鳥用， 還不是死讀書;丈夫要搞人際關系， 妻子說， 沒有真本事， 才只知道天天溜須拍馬 。 實際上， 如果他們一個走實力提升路線， 一個走關系晉升路線， 他們兩個人即便存在巨大的差異， 也可能成為一對非常好的搭檔夫妻 。
然而， 在婚姻里， 你會很容易看見一種“互不相讓， 排除異己”的勢頭， 每個人都想堅持自己， 極力貶損跟自己不同的觀點， 三觀不合才會被凸顯出來 。
所以， 三觀不合讓人最痛苦的， 不是兩個人三觀的差異， 也不是不被理解， 而是你感覺到對方從來不曾想要理解你， 就先入為主地否定了你做的一切努力 。
為什么在婚姻里， 我們都有想改變對方的沖動?
可以想象一下， 在關系里， 有一個跟自己完全同步的人， 是不是很美好?但是， 可以確定的是， 不論你有多強的控制欲， 不論你多么聰明， 都做不到讓對方跟自己融為一體 。
盡管如此， 每個人都還是抱著一種幻想， 希望有個人可以跟自己完全一致， 借由這種一致來確認自己存在的意義， 這是融合幻想式需要 。
實際上， 這樣的需要存在并沒有錯， 特別是在生命的早年， 這樣的期待會很強烈， 我們渴望被理解、被支持、被看見、被認可 。 如何面對這種期待受挫之后的體驗， 決定著一個人在關系里的不同表現：可以理解他人， 或是只能消滅差異 。
如果自我的部分曾經被別人更多的接納和看見， 那么， 在婚姻里遇到不一致， 雖然會不舒服， 但不會特別痛苦;如果自我的部分曾被剝奪或者覆蓋得很厲害， 就越渴望在婚姻里找到一個跟自己高度一致的人， 伴侶的不一致也很容易激怒自己， 開始極力否定對方的想法和觀點 。
這種消滅關系里差異性的被啟動， 并非真的要改變對方， 而是借由攻擊和清除對方的觀點， 來確認自己的存在 。 在拼命改變對方的欲望涌動之下， 其實是一種自我確認的無奈 。
如果你能控制住這種無奈， 就有空間去容納差異， 關系就能展現出一種求同存異的理解和尊重 。 如果你被這樣的欲望牽制， 不得不去攻擊跟自己不相容的部分， 關系就很容易變得三觀不合 。
所以， 只有當一個人進入一段關系時， 才會遇上一個跟自己三觀不合的人， 但是， 三觀不合的心理基礎可能在關系開始前就已經形成了 。
有多想在婚姻里確認自己， 就有多么容易受傷
以前看過高曉松的一個段子， 大意是說， 曾經被追求時， 有女孩說：我要住進你心里去!他想， 每個人都有自己的空間， 我并不需要你進到我心里呢!因而對于一份侵入的愛感到很可怕 。
他是自由的、自信的， 所以， 保持兩個人的高度一致并不是他的需要， 而是這個女孩的需要 。 而女孩追求的融合需要， 也并非是關系的發展需要， 而是她為了確認自己的需要 。
也就是說， 她可能曾經在原生家庭或者是其他關系里， 有強烈的不被理解的體驗， 所以， 遇到愛情時， 才有機會任性一回， 試著堅持自己， 又對堅持心里沒底 。
當在親密關系里不被理解時， 可能更多是小心試探， 然后再忍讓， 直到忍到憤怒時爆發， 得出試探的結果就是：果不其然， 他就是跟我三觀不合 。 這樣的想確認自己的需要， 在其他的關系里可能是被壓抑的， 但在親密關系里依然不容易走得通 。
所以， 我們都可能期待找一個三觀相合的人， 實際上， 每天在真實的生活里遇見的都是各種跟自己不一致的人， 碰到三觀完全相合的機會十分渺茫， 而尋找彼此尊重差異的空間卻相對更容易 。
當三觀不合越來越多成為一個問題時， 說明太多融合渴望在現實中被擊碎了 。 而在高期待的背后， 如何在不一致的關系里發展出更多被接納的空間， 才是允許關系里兩個既復雜又固執的人走向三觀相合的關鍵 。
婚姻的接納空間， 決定著關系發展得持久與否
當一對夫妻進入婚姻時， 不可避免會因為差異而沖突， 并且相處時間越長， 這種沖突可能越明顯 。 如何解決和消化這些沖突， 決定著關系是否能持久地發展 。
我的一位咨客講， 她過去跟老公經常因為洗碗爭吵， 吵著吵著就成了對彼此的攻擊， 都撿對方最痛的地方去戳， 總是鬧得不歡而散， 她每次遇到這種痛苦的感覺就想離婚 。

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