不停的講道理 ， 就是嘮叨中秋假期的時候去一個朋友家拜訪 。
男主人很熱情地跟我們閑聊 ， 而女主人一邊忙著收拾家務一邊“收拾”孩子 。
“你看看到處都是你的玩具 ， 也不知道收一收 ， 阿姨來了看到亂七八糟的 。 ”
“天天就知道看電視 ， 作業做完了嗎?大家都是放假在努力超過別人 。 ”
“又在吃零食 ， 等下吃飯又吃不下 ， 跟你說過多少次了”
……
短短的一個小時內 ， 這位媽媽的“表演”好像進入了無限循環 。
可孩子呢 ， 對媽媽的忙里忙外視而不見 ， 對媽媽的苦口婆心也不為所動 ， 神情漠然 ， 好像一點都沒聽進去 。
到最后 ， 女主人似乎忍不住要生氣了 ， 但是有顧及客人在場 ， 轉頭朝我們抱歉一笑 ， 說到：“讓你們看笑話了 ， 這個孩子實在太不聽話了 。 ”
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其實 ， 這個場景我們生活中并不陌生 ， 即使是多么有耐心的父母 ， 只要面對孩子 ， 就不自覺開始講道理 。
講一遍不聽就講兩遍 ， 講兩遍不聽再講第三遍 。
很多父母之所以喜歡講道理 ， 其實是擔心孩子 。 不善于表達的他們對孩子關心融入到每一句話語里 。
可是道理講多了也就變成了嘮叨 ， 傳遞給孩子也只剩下焦慮 。
孩子聽在心里 ， 父母不斷重復的道理也就成了變相的指責和批評 ， 沒有考慮到自己的感受和面子 。
時間長了 ， 就會激發孩子的防御心理 ， 一聽到父母開始講話就條件反射性排斥 ， 甚至滋生厭煩 。
過度嘮叨 ， 是件雙輸的事情
曾經在網上看過一個馬克·吐溫的小故事：
馬克·吐溫聽牧師演講時 ， 最初感覺牧師講得好 ， 打算捐款;
10分鐘后 ， 牧師還沒講完 ， 他不耐煩了 ， 決定只捐些零錢;又過了10分鐘 ， 牧師還沒有講完 ， 他決定不捐了 。
在牧師終于結束演講開始募捐時 ， 過于氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐 ， 還報復性地從盤子里拿了2元錢 。
這種由于刺激過多或作用時間過久 ， 而引起逆反心理的現象 ， 心理學上面被稱為是"超限效應" 。
這種心理放在孩子身上同樣適用 。
在一件事情上 ， 如果你說得越多 ， 說服力就越弱 ， 孩子也往往做得越差 ， 甚至產生逆反心理 。
父母教育孩子是應該的 ， 但是過度的嘮叨 ， 很容易變成對孩子的指責 ， 最后損害了親子關系 。
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知乎上有人提問：“最反感父母的時候是什么時候？”
最高贊是父母嘮叨的時候 。
“很多話講一遍就足夠了 ， 雖然知道父母是為了自己好 ， 但父母說的次數多了 ， 心里不知不覺就煩 。 ”
“父母說多了 ， 自己會產生逆反情緒 。 天天做得不好 ， 后來我干脆什么都不做 ， 就是為了氣他們……”
語言本來是一種雙向的溝通方式 ， 可到了父母這里 ， 過度嘮叨就讓這種交流就變成了單向 。
父母一味地自說自話 ， 沒有設身處地考慮孩子的感受 ， 更沒有情感上的交流 。
而孩子也只是左耳進右耳出 ， 然后逐漸變成抗拒 ， 情緒逆反 。
長期以往下來 ， 原本的大道理不僅沒有聽進去 ， 還是孩子和父母離了心 ， 親子關系日益緊張起來 。
以“聲”作責 ， 不如以身作則
孩子心里怨恨父母 ， 父母也覺得心里很委屈 ， 為什么會發展成這樣的地步?
其實很重要的一點 ， 是雙方思考問題的方式不在一個頻率上 。
父母的教育是通過更多年的經驗進行總結 ， 可孩子思考問題的方式并不如成年人來得成熟 。
他們的世界還很簡單也很直接 ， 無法分清道理背后蘊含的深意 。
如果當下 ， 父母想要通過講道理 ， 來強行改變孩子的想法 ， 只會加劇孩子內心的抗拒 。
所以最好的方式不是以“聲”作責 ， 而應當是以身作則 。
今年《開學第一課》一播出 ， 董卿再一次上了熱搜 。
節目中 ， 她一如即往的溫柔大氣 。
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可是很多人不知 ， 董卿今日的才華和氣質 ， 得益于父親在幼年時期的耐心引導 。
畢業于復旦大學的父親 ， 深知讀書對一個人的重要性 ， 所以也從小讓董卿養成閱讀的習慣 。
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