什么叫出柜（我要不要出柜）一、我拒絕溝通的樣子實在太難看 。
已經過了30歲了 ， 父母在催婚 ， 我不知道怎么面對 ， 當他們苦口婆心勸我的時候 ， 我只能用一句隨便來敷衍 ， 我這種消極抵抗的態度太過明顯 ， 以至于我自己每次說完都很喪氣 。 我早就已經過了叛逆期不是嗎 ， 我為什么會是這個樣子 。 一切只是因為有苦難言嗎？
我是個鴕鳥性格的人 ， 當我沒法直面什么事情的時候就總是不由自主的想要捂住耳朵 ， 假裝自己不存在 ， 好像只要我捂住耳朵 ， 我就真的躲進了我內心那個自成方圓的小世界里 ， 不用再面對現實的詰難 。 在那個世界里 ， 所有人都像看待常識一樣看待同性戀 ， 我不用費盡心思告訴某些人 ， 同性戀不是病 ， 我們只是喜歡了一個不一樣的人而已 。
可是當我每次想要脫口而出 ， 其實我不喜歡女人的時候 ， 我都不由自主的想到 ， 我要如何向某些人自證同性戀不是一種病 。
我討厭一個鴕鳥的自己 ， 我拒絕溝通的樣子實在太難看 ， 我假定了我爸媽一定不會懂 ， 或許他們確實不懂 ， 可是我連向他們做出試探的勇氣都沒有 ， 因為我沒辦法邁出這一步 。
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二、我打算什么時候出柜 。
是啊 ， 我打算什么時候出柜 ， 我設想過很多情況 ， 在我事業有成的時候 ， 在我有一個穩定的伴侶的時候 ， 在我時日無多的時候 。 這些“時候” ， 都貼著一個信號 ， 那就是我成功了 。 我不得不用世俗意義上的成功來裝飾我同性戀的身份 ， 我要自證我過得比別人好 ， 好像我過得不比別人好 ， 就是原罪一樣 。
可惜 ， 我高看了自己 ， 我事業不成功 ， 至今仍是一個職員 。 我愛情不成功 ， 我最心愛的人都已經離開了我 。 我身體也不成功 ， 我曾經幻想過我不辛罹患癌癥的日日夜夜都沒有到來 。
我一直在消極抵抗 。
是啊 ， 我考證是在消極抵抗 ， 我生病了不去看也是在消極抵抗 。 我自卑到認為 ， 只有生病是我能夠做到的 。 每次家里問我 ， 你胃不好怎么不去看醫生 ， 你感冒了干嘛不去看醫生 ， 我心里的小怪獸都在說 ， 不是我不想 ， 而是我只有靠著這個活著了 。
如果不是身體不好 ， 為什么會過成這樣 ， 如果不是身體不好 ， 我干嘛會讓自己那么沮喪 ， 以至于在苦海中惡性循環 。
三、路都走遍了嗎？
我從發現自己是同性戀 ， 并且打算做自己的時候開始 ， 就一直在努力的在找形婚 。 這一路上陸陸續續聊過了很多人 ， 從一開始的滿懷期待 ， 到后面的夢碎 ， 前后經歷了六年時間 。 我發現 ， 這個世界上 ， 苦命人永遠都在為難苦命人 。 所謂的形婚都只是一場不被保護的錢貨交易 ， 有人各取所需 ， 有人心懷戒備 ， 有人動機不純 ， 當我自問我現在有沒有這個能力加入這場賭局的時候 ， 我退縮了 ， 是啊 ， 我人生已經那么糟糕 ， 我有什么本事讓自己孤注一擲 ， 把整個家都帶到了深淵 。
之前為了形婚 ， 我在所在的城市買了房子 ， 每個月要還四千多的房貸 ， 后來交房后 ， 我把父母接了出來 。 我當時確實存了小心思 ， 我以為只要我把父母接出來 ， 讓他們擺脫掉以前生活圈子的束縛 ， 就能看到了更廣闊的世界 。 我父母都是農村人 ， 我教他們上網 ， 我帶他們到年輕人多的地方上班 ， 我以為是我帶他們走出了他們原本的環境 ， 也給了自己一個喘息的機會 。 可是最終我這個鴕鳥的性格 ， 還是沒能讓他們建立安全感 ， 他們仍然對我未來抱有期待 。
我的父母確實不是很好的父母 ， 我甚至也不敢說 ， 我之成為同性戀是否存在后天的因素 。 我曾經怪過他們給予我坎坷的過去 ， 但是我仍然知道 ， 他們的晚年是我的責任 。 我一邊怨著 ， 一邊愛著 ， 最后當我龜縮在自己的世界里的時候 ， 我害怕有一天 ， 對他們的愛都已經所剩無幾 。
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