楊絳先生曾說：
“我們曾如此期盼外界的認可，到最后才知道，世界是自己的，與他人毫無關系 ?！?br />
反過來講，很多時候，別人的事情也與我們沒有太大的關系，甚至更是不愿 *** 涉、被參與 。
只是，我們并未發覺：那些不被允許的“為你好”和不被接受的“開玩笑”，都會變成“不討好”和“不禮貌” 。
若想彼此陪伴的這一程更長久，就要在相處中懂得“見外”，擺正自己的位置，說話有所顧忌，做事有所考慮 。
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朋友小鵬，原定好的婚期因為鄰居張阿姨的一句話，推遲了 。
小鵬的母親和張阿姨，從20多年前的平房時就是鄰居，兩家人的關系很要好，經常一起吃飯聊天 。
前幾天，知道他們家最近在忙著小鵬的婚事，張阿姨也跟著張羅起來 。
母親難抵熱情，就帶著她到新房去參觀 。
可從一進園區，張阿姨就開始“發表意見”：“這里位置有些偏，綠化也不夠；你這樓層不行啊，采光也不好；哎呀，聽說物業也不負責……”
到家，沒等吃完晚飯，還特地跑來勸小鵬重新換個房子結婚 。
其實，新房是小鵬和女朋友，考慮到上班的距離和現有的經濟條件，思考了很久一起選的 。
原本想著馬上裝修，下半年就可以舉辦婚禮，這樣一來，不換覺得別扭，換吧，至少還要一年的時間 。
讓小鵬沮喪又為難 。
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《增廣賢文》中有這樣一句話：
話到嘴邊留半句，事到臨頭讓三分；飽經世故少開口，看破人情但點頭 。
再好的關系，講話時也不能忘記分寸 。
這種不考慮別人的處境和心情，只是站在自己角度的“指手畫腳”，非但不能拉進彼此的關系，反而會將對方越推越遠 。
對別人來說，也不是真正的善意，而是想要逃開的負擔 。
李宗盛曾說：“這世界是如此喧嘩，讓沉默的人顯得有點傻 。”
很多時候，不管多么親近的關系，任誰也不能完全走進對方的心里，更不能時刻知曉對方的想法 。
就算擁有很多經歷，也要明白有些話不該說，有些問題不能提 。
希望，我們的身上都能留存些許“傻氣”，懂得“見外”，適時沉默，不多管閑事，不好為人師 。
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上周，一向溫柔沉靜的婷婷，和同事皓哥翻臉了，因為一份早餐 。
皓哥是辦公室里出了名的“小耗子”，因為，不管誰的桌子上有吃的，他都能之一個發現 。
然后，不管不問，拿起來就走，招呼都不打一下 。
早上，婷婷本就有事沒來得及吃飯，順路買了一份早餐拿到公司 。
可待她洗手回來，卻發現好好放在電腦邊的三明治不見了 。
她習慣性地看向皓哥，只見他瞇著眼得意地笑著 。
婷婷終于忍不住，走過去：“我胃痛了3天，剛買好的早餐，你拿走至少要打個招呼吧？”
“不就吃你點東西嘛，至于這樣？”皓哥非但沒有覺得不妥，反倒怪起別人小氣 。
令人憤怒，也很無奈 。
其實，婷婷并非在乎一份三明治的去留，更多的是對這種“不把自己當外人”的不爽，以及對這種不分場合和時間的“侵犯”的反感 。
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《自我邊界》中說：
經過雙方同意的跨界行為會讓兩個人變得親密無間，而未經雙方同意的跨界，會讓我們產生不快 。
可現實中卻總有人，從不認為這些“玩笑”是添麻煩，是跨越了界限，反而把它理解為彼此親近的證明 。
從未看到，對方為了經營這段關系，付出了多少辛苦 。
有時候，對方不拒絕，是在刻意保留體面；對方沒有回懟，是對這份感情還心存感激 。
邊界存在的意義，不是要把關系中的兩個人分開，而是提醒我們，保持適當的距離，彼此間才能留有空隙，去消化情緒和安放焦慮 。
長久的關系，都要懂得“見外”，不對別人的底線視而不見，按奈住自己的“熱情”，不主動冒犯，不惹人反感 。
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《愛，需要學習》一書中講過這樣一對夫妻：
妻子學了多年的心理咨詢，業余愛好就是分析丈夫的心理：
“你就是這樣想的，只是你沒有意識到 。”
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