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這個人好像看起來很不錯，在一開始相處的時候也很禮貌，很體貼 。
有的時候會表現得特別熱情 。
一旦你想讓你們之間的感情更進一步，你就會突然感覺到這個人對你開始疏遠和冷淡 。
當你遇到了回避型依戀的另一半，我希望你好好思考一下你們到底適不適合在一起，而不要著急地趕緊把這個人要得給ta 。
你談過一場真正的戀愛嗎？——好像沒有
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沒有戀愛的時候
覺得內心空空的
同時也享受著獨行俠的瀟灑
有那么一個人，你戀愛了
感覺很甜蜜
過了一段時間
內心的空洞還是存在
想要很多的空間
不想找不想聊
直到焦慮地出現……
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他們要的東西不多，但是大部分人很難做到：
是那種最堅定的，最持續的，最不離不棄的愛 。
心理學家約翰·鮑比在上個世紀五六十年代提出了“依戀理論”，首次指出了情感方面三種主要的依戀型人格：
(1)安全型：人們可以輕易建立愛與信任 。
(2)焦慮型：人們渴望與他人親近，卻經常害怕被拒絕，有時過于親密的行為會起到反作用，導致關系破裂 。
(3)回避型：這種人對待感情經常會感到矛盾，既渴望獨立又渴望依戀，既害怕被拋棄也害怕被控制，在感情中搖擺不定，若即若離 。
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回避型依戀（Lithromantic）？
回避型的具體成因也許每個人多少有些細節差異，但共性很明顯 。更大的原因，就是來自 童年的創傷 ，特別是 原生家庭 的影響 。
回避型依戀的孩子，在照料者和ta分離時，并不會有明顯的情緒反應，不像有些孩子一樣哭鬧 。
回避型依戀的孩子不會 *** ，也不會過多地去表達傷心、焦慮，而等到照料者回來時，也不會去尋求親近，而是持續保持自己和照料者之間的距離 。
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大多數回避型依戀的兒童對照料者和其他陌生人不會有太大區別，照料者在或者不在，對ta來說也沒有什么影響 。
回避型依戀的人往往是在童年早期形成母嬰依戀時，遭受過父母的情感忽視 。嬰幼兒因為弱小，天生對父母會產生依戀的需求 。
當他們產生親密的渴望時，如若父母給予積極的回應，那么在孩子心中就會產生被愛的安全感，形成安全型依戀；
相反，如若父母比較冷漠，拒絕回應他們的需求，孩子就會感到不安全和痛苦 。
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小時候，如何處理父母的關系，長大后就如何處理和愛人的關系 。
害怕接近自己喜歡的人，并不是只有接近自己喜歡的人才會害怕，實際上，這里面絕大部分人在接近普通的人的時候也會害怕 。
只不過這種害怕出現得太早，他們在漫長的成長中已經學會了某些應對策略——一般是使用“假自我”與人交往，也就是通過扮演一個別人可能會喜歡的我來跟別人互動，而不是用真實的自我跟別人互動 。
畢竟連自己的父母都會嫌棄真實的自己，都需要自己假裝一個討人喜歡的自己來取悅他們，何況是別人呢？
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回避型依戀的人群中很多人可能都有社恐的經歷，所以害怕別人這件事不一定面對喜歡的人會 。
在早年面對其他人時一樣也會，只是其他人出現的幾率太多了，慢慢的他們就習慣了應對表面的社交場合，甚至還發展出很多有魅力的社交技能，來獲取外界的贊賞 。
很多“回避型依戀”的人在小時候，不僅沒有得到來自父母穩定持久的陪伴和關愛，還常常受到嚴苛的對待 。
比如總是被父母“潑冷水”：
你看你怎么比不上那誰誰誰？
怎么這點小事也做不好？
你這樣長大了該怎么辦??？
就這點小成績就高興了？
你怎么這么蠢？
你怎么這么不讓人省心？
你能不能懂事點？
怎么就生了你這個······
沒有被愛過的人，遇見愛會恐慌不安。
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也許ta看上去獨立、固執，好像不需要別人的幫助，或者太過于自我，容易忽視戀人的需要；
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