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從某種意義上來講 ， 現實中大部分問題都是可以被解決的 ， 而大部分看似無法調和的“不合適” ， 只不過是兩個人自私的人都不愿意去解決 ， 或者付出一點努力就想著要放棄罷了 。
我見過兩個戀愛長跑八年的情侶 ， 最后因為幾萬塊錢而撕破臉的；也見過女方家長看不上男方的條件 ， 而男生也要強、女生也愿意等 ， 三年之后兩人事業有成 ， 最后步入婚姻殿堂的 。
我也見過兩個人在一個城市分割兩地工作 ， 最后受不了距離而分手的；還見過兩個人異國戀廝守五年 ， 最后有情人終成眷屬的 。
為什么有些問題對伴侶來說 ， 是一個天大且無法逾越的苦難？而為什么有些問題對其他的伴侶來說 ， 卻不值得一提呢？
說實話 ， 兩個人愛的程度不一樣 ， 那么愛情所給予彼此的能量也不一樣 。
你們只有以相愛為前提 ， 兩個人在不斷地磨合與成長中慢慢變得合適 ， 反之 ， 從一開始一方或雙方根本就沒那么愛 ， 所以在日后才不愿意妥協和付出 ， 屁大點事兒都會成為你們不合適的理由 。
你知道么 ， 我經常在后半夜收到一些已婚婦女的私信 ， 都是一些結婚3~7年之后的 ， 開始對婚姻極度失望的群體 。
而在這些女人身上 ， 都存在著一個普遍的共性：
“她們根本不知道自己當初為什么要選擇這個男人 ， 男人也不知道喜歡她什么 。 兩個人只是因為一句 ， 這個人挺好的、挺合適的 ， 就倉促地步入婚姻 。 ”
結婚之前沒感覺 ， 總覺得結了婚之后 ， 就會好起來吧；
婚后沒什么意思 ， 總是覺得生了孩子之后 ， 就會好起來吧；
生了孩子沒什么感覺 ， 這時候動了離婚的念頭 ， 晚了 ， 現實條件根本就離不了 。
最后呢 ， 總有一方忍受不了這毫無生機的婚姻 ， 選擇了爭吵、冷暴力、甚至是出軌 。
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后來會好起來么？不 ， 沒有變好 ， 只有更糟 。
這樣的婚姻 ， 少么？
我敢非常篤定地告訴你 ， 我從事了近十年的情感教育 ， 這樣的婚姻一點也不少 。 那些一開始毫無感覺 ， 指望著婚后日久生情的夫妻 ， 十有八九只會觸底 ， 沒有反擊 。
所以 ， 我經常對很多年輕人說過這樣一句話：
“不要在合適的人中 ， 逼著自己培養感情 。 從一開始你就不喜歡、甚至略帶厭煩的關系 ， 、日后的相處只會越來越不合適 。
而是要在你喜歡的人中 ， 找到那個最合適的 。 或是 ， 把你最喜歡的那個人 ， 讓對方變成最合適自己的人 ， 同樣自己也要變成最合適對方的人 ， 這樣彼此的生活才會是良性循環 。 ”
你們只有為這段感情中“種種不合適”努力過了、奮斗過了 ， 你才有資格談感情；為了一段愛而拼盡全力了 ， 你才有資格談放棄 。
怕就怕 ， 你什么都沒有做 ， 芝麻大的事兒就覺得喘不過氣來 ， 嘴上說著不合適、表面上佯裝深情地道別 ， 別裝了 ， 從一開始你就沒真正喜歡過對方 ， 換句話說 ， 你從來都沒想過與這個人的未來 。
不合適的喜歡 ， 其實有一百種方法 ， 讓它變成“合適的喜歡” 。
而合適的不喜歡 ， 很多時候兩個人竭盡全力 ， 但都是在逢場作戲 ， 也難逃無疾而終的命運 。
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今日福利
你的戀愛觀和心理 ， 多半在你的小時候和成長過程中就已經慢慢形成了 ， 所以很多時候你對待感情的態度 ， 其實就是小時候你看到父母相處的樣子 。
以下這條福利分享 ， 希望能幫到你一些
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