在我父母的眼里 ， 外面的世界充滿了傷害 ， 兒子就算天天在家里玩游戲 ， 也比在外面傷害別人或被別人傷害要好 ， 至少能讓他們求個心安 。
4、
控制型的父母最可怕的就是 ， 明明已經讓孩子透不過氣來 ， 卻不自知 ， 依然口口聲聲地說是“愛孩子” ， 他們從來不承認自己的行為會對孩子造成傷害 。
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控制型父母的原生家庭 ， 很可能是忽略型的父母 ， 因為自己在幼年時期沒有得到很好的關注 ， 缺少安全感 ， 所以便想從孩子身上彌補 ， 加之成年后自身精神世界匱乏 ， 孩子成了他們唯一關注的焦點 。
他們不尊重孩子 ， 也是無意識的 ， 因為從孩子出生 ， 他們便本能地視孩子為自己的附屬品或者“作品” 。 所以無論自己怎樣給予 ， 孩子能做的 ， 應該做的只能是順從并愉快地接受 。 孩子如果叛逆不順從 ， 就是忤逆不孝順 。
控制型父母忽略了很重要的一點——孩子是有自己思想的完全不同的獨立個體 。
5、
通過長期的觀察發現 ， 那些在子女成年后父母退出家庭主導權 ， 劃出界限并充分尊重孩子的家庭 ， 其幸福指數明顯要比其他家庭高 。
而子女成年后仍不愿意放棄主導權的父母 ， 勢必會造成家庭內部主導權的爭奪 ， 成年的子女迫切需要的是肯定自身的價值 ， 如果長期遭遇父母的控制 ， 便會引發孩子的消極抵抗或退行行為 。 （退行 ， 是弗洛伊德提出的心理防御機制 ， 是指人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時 ， 放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式 ， 而退行到使用早期生活階段的某種行為方式 ， 以滿足自己的某些欲望 。 是一種不成熟的心理防御機制 。 ）
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所以做父母 ， 再愛孩子也要有自己的界限 ， 要分清什么是孩子的事 ， 什么是自己的事 。 自己的每項決定如果涉及到其他的家庭成員 ， 就要提前知會 ， 遇到問題也要聽聽成年子女的意見 。
不過 ， 冰凍三尺非一日之寒 ， 如果父母已經習慣這種讓他們感覺“安全”的親子互動模式 ， 很難一下子發生改變 ， 這需要成年的子女堅持不懈的努力 ， 先自己做出改變劃出界限 ， 再帶動父母以及其他家庭成員發生轉變 。
不是每一個孩子都是既享受著中國式的溺愛 ， 又貪圖美國式的自由 ， 其實有些孩子從小就沒有選擇的機會 ， 所以無從辨別好壞 ， 也找不到適合自己的人生 。
至于他們的父母 ， 可能到了晚景暮年連自己的大小便都控制不了 ， 又何談控制孩子的人生？
與其將來讓孩子受苦自己后悔 ， 倒不如早一點學著放手 ， 用心陪伴慢慢教孩子自己走 。
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