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為什么有的人就是自來熟？如何做到的？

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1. 為什么有的人就是自來熟？
相信你身邊一定有特別自來熟的人，可以很快地和所有人打成一片 。就算跟TA剛認識沒多久，你也會有種TA已經是你多年好友的錯覺 。
當然，也有另一類人特別慢熱，一開始比較有距離感 。不過認識一段時間后，TA也可以跟你熟絡起來 。
這兩類人的人際距離（interpersonal distances）有所不同，所以他們選擇的與新朋友相處的方式也略有不同 。人際距離指的是你與其他人的相對距離，既有物理位置層面（physical）也有心理層面（emotional），你可以把它粗略地理解為“距離感” 。
而人際距離通常是分層的 。
上圖是一般的人際距離的分層，一般我們把親密距離（intimate distance）和個人距離（personal distance）以內的空間統稱為個人空間（personal space，淺藍色的區域） 。
自來熟的人個人空間會更寬廣一些，所以他們的朋友圈可以容下更多的人 。
而慢熱的人往往個人空間的范圍比較窄，身邊的人要擠進去需要更多的付出，因而在一開始交往時會比較有距離感 。
這個也不難理解，比如慢熱的A的個人空間寬度是1，自來熟的B是2，當A在B的個人空間內時，B覺得A已經是比較親密的朋友了，而A可能覺得B還是外人 。

順帶一提，關系的轉化一般是由外向內慢慢加深的，但有時候也會反過來 。
我們常說“不要和好朋友做生意”，其實是因為你既把好友放在個人空間里頭，卻同時將其推到社交距離的范圍內——
這是因為不同關系往往會有利益沖突：比如朋友間應該互幫互助，但生意伙伴之間卻要錙銖必較才有錢賺 。
老生常談的“不要招好朋友當自己下屬”、“夫妻檔生意容易黃”都是一樣的道理 。
好友Y是一家創業公司的老板，他常說：“跟員工做朋友是件不大容易的事，等哪天你要裁員時你和他們的感情也就走到了盡頭 ?！彼蛦T工只保持純粹的上下級關系，不交心（但這不代表不關懷員工） 。
這種做法雖不見得是最理想的，但其動機就是希望保持關系的純粹，盡可能讓兩個人之間只保留一種關系，進而減少復雜關系帶來的沖突 。
這種心態也會讓人有距離感 。
2. 拉近人際距離的兩種路徑

拉近兩人之間的人際距離，本質上其實是說服對方把自己拉進其個人空間 。而說服（persuasion）往往有兩種路徑——中心路徑（central route）和外圍路徑（peripheral route） 。
先說說中心路徑，你所要做的就是展示你自身價值，讓對方覺得你有價值、可以滿足對方的需求，對方就會主動把你納入TA的個人空間 。
但這個急不來，因為你展示的不是技能價值，而是情感價值——展示技能價值的你只能被對方拉進社交距離（未來可以跟你合作），而不會把你納入個人空間（未來可以跟你交心） 。
而情感價值需要一些深刻的經歷才能體現 。我們常說的“四大鐵”可以作為一個參考，即“一起扛過槍,一起同過窗,一起嫖過娼 ,一起分過贓” 。這種經歷是可遇不可求、沒法急于求成的 。
所以我們不妨考慮一下外圍路徑的方式——
3. 如何快速拉近和新朋友間的人際距離？
通過外圍路徑要快速進入別人的個人空間有倆辦法——
方法一：互惠（reciprocity）
在社會心理學里頭，互惠（港譯“回饋”）是一種社會規則：別人對我們好，我們往往傾向于用同樣的方式去回饋 。換句話，就是孔子說的“以德報德” 。
互惠的動機，往往或因為希望得到喜愛（希望你會繼續喜歡我），或因為禮貌（希望維持關系平衡），或因為希望得到持續的回報（希望未來你還會持續對我好） 。往往這三個動機會摻雜著同時出現 。
舉個日常應用的例子，你要探聽別人對于某些私密問題的心里話，比如“你做過最瘋狂的事情是什么？”往往你只要說出你自己的答案，對方往往也會無保留地回答（當然TA會選擇一個程度相當的答案） 。

TBBT里頭有一集，Sheldon和Penny做了一個“36道題墜入愛河”的愛情產生實驗，也是這個原理——
這個實驗最早由心理學家Arthur Aron進行，一間實驗室，兩個陌生人，45分鐘共同答完36道題，然后他們就會相愛 。（有興趣的人可以在我的自媒體“解題者”回復“36”）
所以用這個方式去進入別人的個人空間很簡單：先把別人納入你的個人空間，對他們好，像對其他密友一樣對他們好 。
方法二：認知失調（cognitive dissonance）
認知失調指的是，一個人的腦子里頭，同時有兩個矛盾的想法，導致TA心理上產生不適 。

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