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為什么有的人就是自來熟？如何做到的？( 二 )

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比如一個正在減肥的吃貨忽然看到了一塊TA最喜歡的巧克力蛋糕，這時候TA的腦海里會有兩個聲音——
聲音1：“我很想吃巧克力蛋糕 。”
聲音2：“吃了巧克力蛋糕會打斷我的減肥計劃 ?！?br /> 這兩個聲音的沖突會讓TA很痛苦，并做出一些態度上的變化 。
大學的心理學老師曾給我們講過一個經典的應用案例：
如果你想快速和一個普通朋友拉近距離，你可以嘗試做的是——在大家面前跟他借他最喜歡的東西，比如一張絕版CD 。因為是當著大家面，他往往不會拒絕 。
這時候，他心里會有兩個沖突的聲音：
聲音1：“我和狐貍只是普通朋友 ?！?br /> 聲音2：“我把我最喜歡的絕版CD借給了他 ?！?br /> 這時候，他會開始嘗試說服自己：“其實我和他之間的關系已經很親密了 ?！?br /> 用這個方式去進入別人的個人空間，簡而言之就是，不把自己當外人，索取對方對你的好，而且是超越普通朋友的好 。
稍微總結一下：
4. 等等，迅速拉近距離一定是好事嗎？
答案是不一定 。上述兩種方式有各自的風險 。
方法一讓你對別人好，把別人納入你的個人空間 。但是，如果你對所有人都一樣的好，你的個人空間也顯得不那么珍貴了 。畢竟物以稀為貴嘛 。人際距離如果缺乏分層，會讓人覺得你八面玲瓏，不夠真誠 。
方法二是不把自己當外人，索取對方對自己的好 。風險也是顯而易見的——
撇開你的索取有可能被拒絕不說，這種認知失調其實一共會有4種結果，說服自己“我和他之間的關系已經很親密”只是其中一種 。這4種結果是：
改變認知1：“我和他之間的關系已經很親密了”（理想中的結局）；
改變認知2：“CD沒那么重要”；
改變認知間的聯系：“誰說最喜歡的CD不能借給普通朋友的？”；
增加額外的認知：“雖然很少人會把最喜歡的絕版CD借給普通朋友，但是我更大度” 。
如果是另外3種結果，往往你會被人吐槽“太不把自己當外人”、“臭不要臉”，甚至變成咪蒙“致賤人”抨擊的對象 。
5. 那更好的方案是？
維持、經營一段關系、感情，上述的“捷徑”可能可以作為一個很好的開端，不過情感始終是需要通過“中心路徑”的時間沉淀的 。
“保持漸進式的動態平衡”或許是最好的狀態 。
就像上面這張圖，你先付出一點，往關系天平上加一個小砝碼，對方為了平衡，很大概率也會往天平上加一個小砝碼 。
這樣雙方的共同經歷越來越多，對對方的情感價值越來越彰顯，讓對方對自己的需求越來越依賴，關系自然就會慢慢變得扎實牢靠 。
畢竟，情感的經營，犯不著著急 。
參考文獻/推薦閱讀
[1] Zick Rubin, <Disclosing Oneself to a Stranger: Reciprocity and Its Limits>, Journal of Experimental Social Psychology, 1975
[2] Serge-Christophe Kolm, <Reciprocity : an economics of social relations>, Cambridge University Press, 2008
[3] Nancy Jo Felipe , Robert Sommer. <Invasions of Personal Space>, Social Problems, 1966
[4] John T Cacioppo, Richard E Petty, <Central and peripheral routes to persuasion: An individual difference perspective>, Journal of Personality & Social Psychology, 1986
[5] Edward T Hall, <The Hidden Dimension>, Anchor Books, 1966
[6] L. Festinger, <A Theory of Cognitive Dissonance>, Stanford University Press, 1957
本文作者肖璟（@狐貍君raphael），前麥肯錫金融機構組分析師，自媒體「解題者」「很帥的投資客」創始人，寫過暢銷書，創過幾次業 。致力于傳播投資思維的理財教育者 。Linkedin、36氪、南方周末等一線媒體專欄作家 。
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