這就是我一直在強調的：吸引力一生只有一次， 就是對方愛上你的那一次（基于“愛情情結”） 。 吸引力可以被喚醒， 但不能再次創造， 所謂“二次吸引”就是個偽命題 。
所以說， 當你喚醒了你的吸引力之后， 你們的關系會更親密， ta會表現出對你的喜歡 。
但是呢， ta就是不愿跟你再次確立關系 。 如果你主動提起， ta還會逃避 。
而ta逃避的點就在于你們曾經那段感情里， 你的“自我缺失”帶來的負面影響， 所謂“成也蕭何敗也蕭何”大概就是這個意思吧 。
第二， 如何彌補“自我缺失”給感情造成的負面影響？
我認為， 想要ta再次跟你確定關系復合， 你必須得走出“原生家庭”的影響， 彌補“自我缺失”給感情帶來的負面體驗 。
如何走出“原生家庭”的影響， 去彌補“自我缺失”帶給感情的負面體驗呢？
這個問題有些宏大， 可能一本書都未必說得完， 我就給你最簡單的兩個辦法 。
第一個方法就是理解 。
你必須理解一個事實就是， 你的父母自己也是“原生家庭”的受害者， 在他們的成長環境中， 可能比你更凄慘（比如吃不飽穿不暖隨時可能喪命） 。 所以他們對你的傷害不是來自他們的本意， 就像你對你的前任做的那些“作”“任性”的舉動， 也不是你的本意 。 再延伸一下， 你的前任對你的冷淡或者不耐煩， 也不是ta的本意 。
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我認為， 這一切的一切， 都是一種自我保護 。
比如父母要求你懂事體貼他們， 是害怕滿足不了你小時候的“胡鬧、任性”的要求， 害怕他們傾注的心血得不到你的理解；比如你對前任的“作和耍脾氣”是想確認ta是不是還愛著你， 還能不能滿足你的“自我缺失”感；你的前任對你冷淡、逃避， 是不想再面對你帶給ta失望或糟糕的感覺 。
所以我一直認為， 人的本性就是趨利避害 。 無論是父母， 還是我們自己， 很多時候就是會為了滿足自我需求， 而不自覺、不自知地做出傷害他人的事 。
當然你也不用感到灰心， 你也可以先接受這種感情中“人性的弱點”， 然后再去平衡， 就能取得一個良性循環的結果 。
所以， 第二個方法是接納 。
這里的接納， 更多的是從自我開始接納 。 接納原本的自己， 同時接納“缺失的自己” 。 從日常的生活、社交開始， 不只是展現你原本的一面， 也可以試著展現你“缺失的一面” 。
比如說， 你可以懂事， 懂事、體貼能帶給你社交上的便利（比如他人的喜愛）， 同時你也可以接受“自我缺失”的那部分， 比如你也可以任性、耍脾氣、鬧情緒 。
你不必面面俱到地去照顧、體諒別人， 當你覺得超出了你的承受范圍， 你就可以任性的拒絕， 也能發表你的負面情緒 。
承認并接納你是一個懂事、體貼別人， 但同時你也是任性、幼稚、鬧情緒的人 。
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就這樣不斷的這樣練習之后， 你會慢慢發現你能夠真正的接納“自我缺失”的那部分了 。
當你真正的接納了“自我缺失”之后， 你就不會再刻意地壓抑這一點， 也就不需要再從你的另一半身上去證明這一點， 更不需要去找ta索取了 。
比如說， 你可以很懂事， 很貼心的去愛ta， 同時呢也可以不那么面面俱到 。 對于ta提出的一些無理要求， 你覺得滿足不了的， 你可以任性的拒絕 。 長此以往， 你就不會再通過“作、鬧”等方式， 去確認對方的愛意， 也不必確認對方能不能接受“自我缺失”的那個你了 。
所以， 我覺得， 自我接納就是對“自我缺失”的彌補 。 用正常的方式展示“自我缺失”的一面后， 也就不需要再通過傷害另一半的方式， 來獲得彌補了 。
如此一來， 找回感情中的舒適感， 就是自然而然的事了 。
最后我還是再強調一下， 愛本身就是建立在舒適， 平等， 快樂的基礎上的， 如果這些基礎都沒有了， 再愛又能怎樣呢？
至于“好馬不吃回頭草”， 且不說你對“好馬”的自我定義是否全面， 就怕等到哪天你想吃“回頭草”， 卻發現吃不到了 。 認清自己的需求， 只要你還愛， 就值得去追 。 時機不等人的 。 加油！
—注—
因為每個人的性格不同， 情況不同， 寫出來的也只是一個大方向， 大家不要對號入座， 不要生搬硬套 。 為了避免失誤， 最好還是找我們專業老師做一對一指導 。
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