這樣的觀念植入到你性格中， 當你另一半相處時， 就會不斷的想從對方身上索取原生家庭缺失的那部分 。
比如人前懂事、體貼的你， 在另一半面前會忍不住任性、鬧脾氣， 作 。 你希望ta能做到你父母不曾做到的事， 比如希望ta能包容你、理解你， 對你有耐心 。
同時你還很介意ta拿你跟其他人作比較， 也會很在意ta對其他人的態度， 如果ta跟你冷戰， 或者對你的任性、作視而不見， 你就會陷入痛苦中， 否定并質疑ta對你的愛 。
如果ta滿足了你在原生家庭里體驗不到感覺， 你就會覺得ta是愛你的 。
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最初呢， ta會因為你只對ta一個人這樣， 而對這種“特殊性”感到自豪， 然后去包容你， 體恤你 。 你的需求被滿足了， 就覺得很幸福 。
但這樣時間久了， 你發現ta的耐心和包容心也會越來越少 。 為了不失去ta， 你會有所收斂， 對他表現你貼心、體諒人的一面 。
當你們關系緩和之后， 你又開始忍不住作、鬧、任性耍脾氣······希望ta繼續滿足你“自我缺失”的那部分 。
這樣循環下去， 你們的感情體驗越來越糟糕， ta對你越來越失望， 對你的包容度和耐心也所剩無幾 。
然后你就會忍不住指責ta：為什么你就不能理解我？體諒我？為什么你變了？你是不是不愛我了？
最后， ta提出分手 。
分手以后， ta會基于ta的“愛情情結”想念你的好， 但是又會因為你的“自我缺失”帶來的負面體驗， 壓抑跟你復合的念頭 。
那么， 如何啟動ta復合的念頭呢？你只需要達到“復合的基本條件”即可 。
03 復合的基本條件=讓對方的“愛情情結”形成依賴+彌補“自我缺失”的負面影響 咱們逐一分析 。
第一， 如何讓對方的“愛情情結”， 形成依賴？
“愛情情結”就像我前面講的四大類 。 我將其總結為“生理”“物質”“習慣”“精神”四個方面 。
就像我們剛剛講的， 分手后， ta會基于這四點對你產生復合的念頭， 那我們首先就要滿足并強化這個念頭， 將“念頭”變成依賴 。
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這四種“愛情情結”的依賴由低到高， 滿足的門檻也由易到難 。
“生理依賴”是最簡單的， 從你的氣質外貌， 個人形象出發， 情緒的調動等方面出發， 對ta產生生理上的吸引， 讓ta愿意跟你發生關系 。
比如：打扮得“女人味/男人味”一點， 在曖昧的聚會中， 用眼神或者肢體接觸去調動ta的情緒， 喚醒ta的荷爾蒙等等 。
“物質依賴”也比較好操作， 你可以通過對ta的工作、或者生活提供物質上的支持， 讓ta與你產生鏈接 。
比如：特殊的日子給ta買個禮物， 或在工作上給予ta幫助， 然后再讓ta請你吃個飯或者陪你干個啥······就這樣一來一往的過程中， 你們就能鏈接上了 。
“習慣依賴”來自于對方的性格、喜好方面， 基于你們曾有的感情基礎， 和對彼此的了解， 你可以在挽回的時候， 充分滿足這一點 。
比如：去ta常去的地方制造偶遇， 做ta喜歡吃的食物遞到公司， 在ta孤單寂寞時即使陪伴， 陪ta去做想做但一直沒做的事······
“精神依賴”是對方無論做什么都會想起你， 喜歡跟你分享ta的一切， 也樂于承擔你的一切 。 這一點看上去好像挺難， 但同樣基于你們曾經的感情基礎， 要做到也還是有跡可循的， 起碼比你重新找個對象去滿足要簡單很多 。
比如：你可以在滿足并強化上述三個方面時， 再增加一些你的“特殊感”， 比如你比其他所有人更愛ta， 更懂ta， 更能給ta支持鼓勵贊揚肯定等等情緒價值， 當ta適應了以后， 你再收回這些 。 這樣ta就會覺得你在ta的生命中“難能可貴”， ta很難適應失去你的感覺 。 同時呢你再拔高你的“情感獲得權”讓ta不那么容易得到你 。 這樣ta就會為了得到你， 會對你投入、付出 。 最后， ta就會基于“沉沒成本效應”和情緒價值的依賴， 慢慢地對你產生“精神依賴”了 。
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其實， 你有沒有發現， 以上這四個方面的依賴， 這四個“愛情情結”就像你當初對他的吸引力 。 而你在強化的過程中， 不知不覺也再次喚醒了你的吸引力 。
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