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讓孩子無條件相信你，也許是你犯得最大的錯

母嬰育兒能力培養

其實我們每個人都生活在“相信-懷疑-再相信-再懷疑”的無限循環中，就像小時候的我們相信著這個世界上最正確的人就是我們的媽媽或是爸爸，但隨著成長，我們逐漸開始懷疑父母的種種要求的合理性，于是我們開始堅信老師是這個世界上的公正的審判者，但隨著長大，我們又開始懷疑老師的準確性，于是我們有了自己的判斷，覺得自己的想法才是這個世界上最正確的選擇，但又隨著不斷遭遇挫折，我們還會不斷懷疑、修正、相信著 。
說了這么多，本期節目我們想講什么呢？其實我們想讓各位父母反思一下自己對孩子的教育，你是在向孩子不斷灌輸無條件相信你的理念嗎？我想，這也許并不是最好的選擇 。 讓孩子無條件相信你，如果孩子真的這么做，不要洋洋得意，也許這是你犯得最大的錯 。
我們在教育孩子的過程中其實應該是分為兩個部分的，一個是對孩子愛的教育，一個是對孩子的理性教育 。 對孩子愛的教育，我們可以讓孩子相信父母的愛是無條件給予孩子的；但對孩子的理性教育中，更應該讓孩子明白，對事情，父母不會永遠正確，孩子也不應該永遠聽從別人的，而是應該形成自己獨立的判斷，這種判斷一定都是基于懷疑與相信并存的基礎的 。

讓孩子無條件相信你，也許是你犯得最大的錯

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聽起來似乎這些解釋有些難以理解，下面我們來一點點仔細說明，怎樣教育孩子才是最科學的選擇 。
第一，孩子無條件相信父母的應該是愛，而不是選擇判斷 。
很多父母都希望自己的孩子無條件相信自己，可以服從自己的任何要求，首先有這種想法，應該恭喜你，因為正常人都這么想，但這并不代表這樣的想法是正確的 。 這樣的想法源于孩子按照父母的想法做事，會讓父母覺得一切是可以控制的，否則父母會覺得自己無法掌控、手足無措 。 但這種想法卻對孩子的成長并沒有好處 。 的確，什么都不知道的孩子應該無條件相信父母，但是這種相信應該是相信父母是愛他的，父母是無條件接納他的，父母是無條件給予他的；而并不是無條件相信父母所有的決定和判斷，并且照做 。
第二，我們教育孩子的最終目的是分離，而不是好孩子 。
很多父母教育孩子的標準都是“好孩子”，換言之，是“別人家孩子優秀的一面” 。 因此，反過來就會迫不及待想要讓孩子按照自己的想法完成每一件事情 。 這樣的結果就是，一旦孩子對父母的要求有所疑慮，父母就會焦慮、不開心，使用各種手段打消孩子的懷疑 。 其實，這是我們的終極目的出錯了，所以我們選擇的路徑和方法肯定有問題 。 我們教育孩子的終極目的應該是“分離”，為什么這么說？因為無論我們怎樣教育小時候的寶寶，最終都是希望長大后的他們可以自食其力，能力夠當然飛黃騰達更佳，能力一般做一個可以養活自己、開心生活的普通人也挺好，所以最終的目的都是讓孩子脫離我們的保護，可以飛向自己天空，并不是所謂的好孩子，好孩子并不意味著以后就一定能夠自己獨立 。 所以，無論做什么，我們的出發點都應該是幫助孩子獨立，因此，幫助他們形成自己的判斷能力遠比無條件按照父母要求做要靠譜的多 。
第三，面對孩子的質疑我們應該感到高興，而不是失落 。
【讓孩子無條件相信你，也許是你犯得最大的錯】一個可以獨立處理事情的孩子，腦袋中所保留的一定是處理事情的思維邏輯，而不是簡單的每一件事情處理步驟，這也是不需要父母手把手去教孩子每一件事情的原因，更是孩子不需要遵從父母每個要求的原因 。 因此當孩子對我們的要求有質疑時我們應該感到高興，因為他是在用自己的思維和你對話，而不是簡簡單單一個服從者的角色 。 我們應該多鼓勵孩子這樣的質疑，并和他們進行思辨式的討論，相信用不了多久，孩子的進步會讓你感嘆自己思想的局限性 。
其實教育孩子的過程不是一個馴服的過程，應該是父母與孩子共同進步的過程，相互學習的過程，所以放開自己的想法，放飛孩子的思維，不要有那么多局限和必須，讓孩子更加獨立的成長是件幸事 。

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