“陌生人焦慮”讓孩子只接近對他成長有利的人 ， 讓自己與那個人產生情感上的連結和依附 ， 并從那個依附里發展安全感 。 而在幼兒階段養成的警戒 ， 又何嘗不是與生俱來保護自己的能力 ， 透過那樣的能力 ， 逐漸學會分辨他人、信任他人 。
只是很遺憾的 ， 許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時 ， 會忽略掉幼兒的這個觀察 ， 這道“安檢”過程 。 更讓孩子擔心的是 ， 他還來不及反應 ， 這個陌生人 ， 就會靠他很近 ， 摸他的頭、拍他的臉 。 雪上加霜的是 ， 在錯愕下 ， 自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他“小孩子不能沒禮貌、害什么羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……” 。 在這幾重因素下 ， 孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎么想 ， 小孩也該立即這么想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼 ， 那小孩也該立刻這么做 。 孩子會認為不這樣聽話 ， 就不是好孩子 ， 不是嗎？
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三、罪惡感的建立
在幼兒的成長旅程里 ， 他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感 。 它與幼兒“好奇、主動探索”的熱情 ， 緊密相連 。
當自己依照自己的想法 ， 去探究這鍋里有什么？去試探我這樣做 ， 他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果 ， 卻也可能打破某樣東西 ， 或惹毛了哪個人 ， 與成人的意愿和秩序相左 。 于是孩子會愧疚自己讓大人生氣 ， 把“自己不好”這樣的罪惡感加諸在自己身上 。
同樣的道理 ， 當幼兒因為需要時間去觀察陌生人 ， 卻得不到認可 ， 又聽見成人一再說自己無禮時 ， 他會產生罪惡感 。 一則可能孩子覺得憤怒 ， 反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁 ， 就不得已順從了 。 不管是絕不依從或暫時順服 ， 兩者都忽略了孩子個人的想法和情感 ， 也都讓孩子覺得自己不夠好 。 反抗不依 ， 自己不好；依樣順從 ， 也因為自己的感覺有錯 ， 還是不好 。
從尊重中學會禮貌
【打招呼的禮貌：爸爸媽媽們，今天逼孩子打招呼了嗎？】那要如何做 ， 才能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵 ， 仍是尊重 。 最有效的辦法是示范和引導 。 以我在書店看到的場景為例：有個媽媽手里牽著四歲大的孩子 ， 在書店里遇到好友 。
兩個大人幾句寒暄后 ， 媽媽對著孩子說：“小涵 ， 這是王阿姨 ， 她是媽媽的好朋友 。 ”
王阿姨在離孩子有一點點距離的地方 ， 蹲下來 ， 對小涵笑一笑說：“你好 ， 小涵 ， 我是王阿姨 。 ”
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王阿姨等了一下下 ， 接著說：“你的娃娃好可愛 。 ”
王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話 ， 然后在她離開前 ， 她說：“小涵好可愛 ， 小涵再見 。 ”
媽媽說：“跟王阿姨說再見 ， 要不要抱王阿姨一下？”
小涵有點害羞的說再見 ， 然后走到王阿姨跟前 ， 抱了她一下 。
在這個例子里 ， 我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼 ， 主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上響應 ， 耐心等待孩子的響應 。
同樣的 ， 我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識 ， 親身示范如何與人問候；她等到孩子安心后 ， 再引導她如何做；并詢問孩子的意愿 。
那一天離開書店后 ， 我在一家公司的樓下碰見友人 。 才一見面 ， 他立即對著他那三歲的外甥說：“快叫李阿姨 。 ”靜寂一秒后 ， 他催促說：“快叫人 ， 小孩子不能沒有禮貌 。 ”
而我知道在這種情況下 ， 最好的做法 ， 就是靜靜的對他微笑 ， 慢慢的說：“你好 ， 我是李阿姨 。 你不認識我 ， 有些害怕 ， 對不對？”
我想藉由這樣的說法 ， 讓小孩安心 ， 也提醒那個大人 。 但無奈的是 ， 那個看不見小孩心情的大人又繼續說著：“這么沒有禮貌…… 。 ”眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩 ， 心中也不禁想起自己的童年……
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