我們總是在感嘆 ， 做媽媽真難 ， 做一個現代好媽媽難上加難 。
要出得了廳堂 ， HOLD了熊孩子
要扛得了加班 ， 下得了菜場
要當得了辣媽 ， 賣得了萌樣
要琴棋書畫、語法奧數 ， 樣樣不能落下
要維護得了家庭 ， 熬得過歲月滄桑
……
試問：我們真的要把每一件事都做到完美嗎？如果不完美 ， 未來就不會明媚嗎？
文章插圖
1
懷孕初期 ， 擔憂生活節奏
快30歲時 ， 我懷上了寶寶 。 作為一個認真敬業的醫生 ， 一個愛好閱讀、旅游、烘焙、健身的80后準媽 ， 我從最初的欣喜 ， 轉而擔憂未來將給我帶來的變化 。
因為我不愿放棄自己的愛好和生活 ， 那天 ， 我暗暗下決心我要運動照做 ， 書照讀 ， 只是生活中要增加一個新的內容 ， 就是科學育兒 。
2
孕檢查出妊娠糖尿病
孕初期 ， 由于我體內激素的劇烈變化 ， 加上我先生工作非常繁忙 ， 經常加班 ， 導致抑郁情緒一次次侵襲我 。 無端端地我就對生活失望、對周圍的事物提不起興趣 ， 經常獨自躺在沙發上默默流淚 。
隨著肚子里的小家伙在子宮里安靜平安地成長 ， 我的抑郁情緒得到了緩解 ， 但很快又迎來了新的問題 。 每天夜里去洗手間的次數越來越多 ， 無法入眠 ， 有時我干脆坐著看書；白天上班 ， 因為工作性質又需要經常站立和不停地走動 ， 隨之而來的就是妊娠腰腿痛；孕期檢查又查出患有妊娠糖尿病 ， 腰腿痛得不能再做運動 ， 只好控制飲食還有天天扎手指檢測血糖 。
像任何一個準媽媽一樣 ， 懷孕的整個過程 ， 看似波瀾不驚 ， 卻時不時跌宕起伏 ， 讓人擔心 。
3
寶寶出生
終于熬到了寶寶出生！那一刻 ， 可愛的小家伙被護士抱到我的身邊 。 從我看他的第一眼起 ， 就立刻愛上了這個皺皺巴巴的小人兒 。
那是全身心的愛 ， 是無時無刻的牽掛 ， 我恨不得一整天眼睛都不眨地望著他！
我原以為我會是一個“永遠都不肯放棄自我追求”的媽媽 。 卻在不知不覺中發現：母愛 ， 讓我從孩子出生的那一刻起 ， 就奉獻了自己全部的精力和時間 。
4
“完美媽媽”生活中只有孩子
也許是自然界為了保護孩子生存下來 ， 而賜予了母親與生俱來的母性 。
然而母親有時候太過于緊張 ， 也會讓人窒息 。 濃濃的母愛背后 ， 飽含了各種焦慮 。 這種焦慮來源于對外在的各種“欲控制而不能” 。
【接納：接納孩子的“不完美”，從接納自己的“不完美”開始！】寶寶出生后患了新生兒黃疸、腸絞痛、鵝口瘡、濕疹 ， 又在2個多月的時候得了呼吸道感染 。 我每一次都被焦慮打得心神不寧 。
雖然我也是一名醫生 ， 但醫學分科如此之細 ， 知識更新換代如此之快 ， 經常讓我有“隔行如隔山”的感嘆 。
每遇到一次新的“狀況” ， 我都拿出當年做醫學論文的精神 ， 翻閱各種科學育兒的書籍、各類育兒大V的公號、查閱各種中英文文獻 。
似乎把孩子交給誰 ， 我都不能百分百放心 。 我關注他的健康 ， 日日寫成長記錄 ， 恨不得輔食的添加精確到克！我密切關注水、空氣、食品安全！我時時擔憂孩子未來會遇到的教育、安全問題！我放棄了幾乎所有的愛好 ， 生活中只剩下——孩子！慢慢的 ， 我被這種沉重的愛 ， 壓得喘不過氣來 。 我開始思考 ， 為什么？
原來 ， 我只是想做一個“完美媽媽” 。 不允許有任何錯誤、閃失 ， 因此開始想要控制很多自己根本無法控制的事物！表現出來就是對孩子生病的過分擔憂 ， 對水、空氣、食品質量的過分強迫 ， 對未來各種問題的過分焦慮 。
“完美媽媽”這根標桿讓我苛刻地要求自己 ， 盡全力陪孩子 ， 照料他的一切 。 在產假結束后 ， 我甚至考慮要不要做全職媽媽 。
我苛刻地對待自己 ， 也苛刻地對待身邊的人 。 我向幫我照顧孩子的父母 ， 列了一個長長的“要求”清單 ， 叫他們照單執行！吃喝拉撒玩加輔食 ， 稍有偏差 ， 我就緊張不安 。
5
醒悟 ， 再見“完美媽媽”
人生不如意事十八九 ， 唯有快樂在心頭 。 大千世界有誰能做到完美？
我們不可能不生病 ， 不可能不遇到危險 ， 不可能不遇到困難 。 人的感官特點就決定了我們對快樂和痛苦的感覺都有一個限度 。 快樂是有限的 ， 痛苦也是有限的 。 無論我們的生活環境變成怎樣的美好、安全 ， 我們仍然會有擔憂和追求 ， 因為只有人的欲望沒有限度 。
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