成長路途之兇險 ， 伴隨我們最最基礎也最最持久的一關普遍是那個“別人家的孩子” ， 他有可能是你的表兄弟 ， 堂姐妹 ， 父母單位同事的孩子或者同一個小區的某某某 ， 因為年齡段的相仿 ， 他順理成章變成了你的“對比對象” ， 父母眼中的假想敵 。
【“別人家的孩子”真的那么好嗎？】
我想每個人的成長路途里 ， 都有這么一個人吧 。 他好像樣樣比你強 ， 小時候比你有禮貌 ， 長大成績比你優異 ， 或者小小年紀會舞蹈 ， 要么態度比你端正 ， 再者從不貪玩懂事聽話 ， 反正就是360度無死角的超過你 ， 這種“超過”或許不是真的 ， 但它日日夜夜掛在父母嘴邊 ， 簡直是強有力的緊箍咒 ， “那個誰呀 ， balabala……你再看看你 ， 如何如何……”
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“別人家的孩子”有可能不是同一個人 ， 但在不同的階段 ， 總會有這么一位半路殺出的程咬金立在面前強勢擋路 ， 變成一個“優秀”的參照物 ， 你以超過他為目標 ， 奮力向前追 。
我從小到大 ， 就有這么一位“別人家的孩子” ， 我的爸媽總是習慣在夸贊她的時候順便貶低我 ， 仿佛我做什么 ， 都低人一等 。 久而久之我習慣成自然 ， 練就了一副“厚臉皮” ， 你們愛說說吧 ， 我依然我行我素 。
我和她并不熟 ， 幾乎不認識 ， 只是因為父母的關系成了點頭之交 。 在我成長的很大一段時間里 ， 我是討厭她的 ， 幾乎有點憎惡 。 我煩她為什么在我數學不及格的時候就跑去參加奧數比賽 ， 不明白為什么她能日日夜夜苦苦學習從不早戀 ， 我覺得她活得太無趣了 。 后來聽說她高考失利時 ， 我甚至幸災樂禍了好一段時間 。
再后來我長大了 ， 偶爾一次無意看到她的社交網絡首頁 。 發現里面滿滿都是抱怨 ， 她的不快樂 ， 父母逼她學習的苦澀全部記在里面 ， 那個瞬間我有些釋懷 ， 哦 ， 原來她并不快樂 ， 我還以為她是天之驕子 ， 只要凌駕于我們之上做那個“別人家的孩子” ， 就已經足夠驕傲了 。
再再后來我又長大一些 ， 突然發現有時候我們的進步不是因為鼓勵 ， 而是因為嫉妒 。 我想爹媽明白這個道理 ， 卻不知道怎么使用 ， 以為拼命在我們面前表現出其他人的好 ， 就能激勵我們 ， 誰想到年少時的大家都是任性且叛逆的 ， 我們急需肯定 ， 而不是這樣的妒忌 。
“別人家的孩子”到底傷害了我們什么呢？
長大以后我拼命變好 ， 每當我有了不錯的成績時 ， 我都迫切希望聽到爹媽的夸贊 ， 沒想到他們似乎已經習以為常 ， 偶爾我自己會提起那個壓迫了我好幾年的他們口中的別人家的孩子 ——“她” ， 我說她現在似乎也不怎么樣 ， 還不如我 。 這個時候爹媽又會叫我不要攀比 ， 人家依然懂事聽話 ， 結婚生子 ， 不像你……
“不像你”這三個字簡直催動白眼翻一百次 。
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我怒不可遏卻也不好發作 ， 怎么好像無論我如何努力 ， 都追不上那個“別人家的孩子” 。 雖然后來我已經明白 ， 爹媽并不是非要愛她 ， 只是她不是那個更親近的人 ， 他們對比起來沒有壓力 ， 也不太在乎她的不順利 ， 只有我的不順利才會在爹媽眼中被成倍放大 。
“別人家的孩子”是小時候爹媽對我們玩笑似的對比 ， 只是他們沒想到 ， 青春期的我們比他們想象的要敏感 ， 那個他們口中“別人家的孩子”不曾傷害到我們 ， 但他們時不時的貶低卻是難以釋懷的傷害 ， 這種傷害讓我突然一而再再而三地努力錯了目的 ， 我以為我的成功就是成為那個“別人家的孩子” ， “比別人幸福”的幸福才是幸福 ， 而卻忽略了其實幸福是自己的 ， 不是對比才能顯現的 。
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