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網絡幽默段子，笑到肚子疼的笑話

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網絡幽默段子，笑到肚子疼的笑話

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網絡幽默段子 ， 笑到肚子疼*笑話
1、今天辦公室網絡忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置IP*事 。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了 。
2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院 。朋友和一位大爺在安*我，大爺說：“小伙子，你這都算好*了 ， 上回我看見一個小伙子被他老婆打*跟木乃伊似* ?！蔽抑幌胝f∶“大爺，上回那個也是我 。”
3、*媳婦生了雙胞胎 ， 在群上發布*，大家紛紛表示祝賀 。為了迅速引起*注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊 ， 生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字*時候 ， 急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示*是“死*”！好大3個字??，还蕟苤@寮喲鄭≌鋈憾偈卑簿擦恕?
4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢 。*竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富*！”
5、和男友交往了大半年了 ， 一天我問他：你說我們倆結婚了，婚后**子是怎么樣*啊 。男友：一個成語 。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉*笑*說：是*復一* 。
6、我回家拿了個iPad對奶奶說：“奶奶你瞧，可以在這上面看書呢 ?！蹦棠毯苁求@奇，拿過來iPad看了看 ， 然后舔了舔手指去上面翻頁 。
7、“* ， 你聽，鄰家*小李子把成績單上*‘1’改成了‘5’，他*發現了，正在狠狠地罵她呢！”“那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出來，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去買衣服，*開價599，他跟人說就帶了70，怎么辦？*說那好吧，就70賣給你 。然后他拿出一張100*給*找.這時*豪氣*說，一百找不開?。?要不你再拿一件，我整個人都不好了 。
9、一個胖子出門，上了一輛公交車 。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置 。誰知他剛坐下不久 ， 一位老大爺出現在他面前 。胖子看老大爺跌跌撞撞*樣子 ， 趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座 。誰知大爺一把將他按住 ， 喝道:“小伙子，你別動，你站出來更占地方！”
10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了*嫂說：“她結婚那天*家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷*穿上老公*鞋在屋里走兩圈 ， 老公一輩子都聽她*！”我：“那你穿了嗎？”大嫂說：“我當然得穿了！”我：“那結果怎么樣？”大嫂：“結果就被他*臭鞋傳染上了嚴重腳氣！”
17、辦公室幾個人討論什么是*絲*最高境界 。有人說打游戲半年不出門 ， 有人說活二十幾年沒女生搭理過，剛討論到這，感冒中*小明站起來擦了把鼻涕，“你們太無聊了！”然后把面巾紙精準地丟到兩米外小垃圾桶里走開了 。眾人瞬間呆住了！
18、早上出門打車 ， 胃痛*蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭抬起來，讓朕看看你*姿*...
19、今天去飯堂吃飯，左邊一對情侶膩歪*你一口我一口*喂飯，轉頭看右邊也一對，* ， 欺負我沒女朋友??！舍友看我很?，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻*，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一塊魚肉，一分鐘后四周都沒人了，還有人在15米開外拿*對著我倆……過癮?。?
20、一二貨哥們在網吧玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五 。收銀員問他沒五毛*，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢 。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧 。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖……
21、一個真實*恐怖故事：聽說只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳二十四下頭發，你就會看見什么？回答：“頭皮屑！”
22、一高富帥朋友一直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續兩個月，有一天想給女友過個好點*生*，就開著自己*座駕寶馬z4來到女友家門口*在車上等女友，結果女友出來后見到他*第一句話：別*在別人車上，刮花了要賠很多錢呢！
23、今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車 。突然來一哥們*隊，我一把拉住他，吼道：“后面排隊去！”他說：“喲，你還挺堅持原則*，我……”“你什么你，滾犢子 。＂下雨了，沒*夫和他扯淡，剛想暴粗口呢 。這時哥們說了一句：“我是司機……司機……機……”
24、周末好多*，有一個男孩子比較搗蛋 。周一交*，他一個字沒寫，也不著急，上課之前 ， 把*猛揉，然后撕掉了 。上課，老師問：“為什么不交*？”他哭*好傷心好傷心：“昨天我不寫作業 ， 我*把我作業撕了 ， 不讓我上學了 。我今天是偷偷跑出來上學* 。”
25、某女微信簽名 給煙不給火，純屬調戲我！ 某君懂了說到 姑*我們見個面吧？ 某女居然答應了！見面后某女說到：“我們去哪？” 某君：“什么去哪？ 給，打火機，趕緊把煙點上”
26、昨天跟一個2貨朋友去博物館，正在看老*留下*鍋碗瓢盆呢，就聽哐當一聲，2貨朋友把一個瓷器打碎了 ， 導游驚呼那可是500年前*玉器啊，只見2貨淡淡*說：“*嚇老子一跳我還以為是新*呢！”
27、今天看到前女友（拜金女）發說說：我懷*咯！恭喜我吧！我評論：我終于當爹了！直到現在都有一個男*加我 ， 你們說我做*對嗎？
28、今上午在小區里*活時，走著走著，看到一*抱著一小女孩在那拉粑粑，剛好面對著我就掃了一眼，誰知道那*瞬間把小孩*腿禁閉在一起了 。
29、老婆問我：“男人娶老婆是不是都以“質量”論價格？越好*老婆 ， 男人就愿意花更多*錢？”我說：“是* 。
”老婆看了看我對我說：“咱們結婚*時候也花不少吧？”我點了點頭 。老婆頓時開心起來 。我長吐了一口氣說道：人家*老婆是以“質”論價，人家長*漂亮 。你是以“量”論價 ， 我給你算*是體重！
30、一老者在學校旁*開旅館 ， 生意火，隨問學生客人們，你們住旅館*什么?。墾鞍 。∮謔搶險呶頌嶸分試黽恿絲巫籃詘逕枋?生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好 。舉個例子：我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？”女神猶豫了下：“我選你 。”我毫不要臉*回：“嗯 ， 我也喜歡你 ?！迸癖患づ骸澳俏疫x狗！”我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力*三個字：“汪汪汪！”
【網絡幽默段子，笑到肚子疼的笑話】32、今天早上 ， 我遇到了我以前** ， 便微笑著對他說：“*早??！嗡囨是要好好感谢?nbsp;， 如果當初你沒解雇我，我就不會過上現在這樣閑散舒適 ， 不勞而獲*好*子 ?！?也笑了笑說不用客氣，然后在我面前*碗里丟了一塊錢 。

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