興奮還有點兒憂郁的計劃著我的新生活 。
如果明天是陰天就更完美了 。
我上午要剪剪我頭發那些分叉 。
沒有我怎么行，它們會墮落的，亂七八糟地長分叉 。
然后再把指甲給剪了 。
一點也不留 。
全剪了 。
我留了它們很久，可是現在有點煩它們 。
比如我每次取隱型眼鏡的時候都因為指甲太長而差點把眼珠摳出來 。
對了，或許我還應該去買點銀色的眼影 。
我那些黑眼圈看久了也不是那么美麗 。
遮掉好了 。
如果心情痊愈的更快，我應該獎勵自己一下 。
對著鏡子親一下什么的 。
然后給小黑打一個電話，告訴他我已經好了 。
我發瘋的時候只有他會被我嚇得也發瘋 。
他本來就老，再每次被我嚇嚇，就更老了 。
像昨晚那樣，我蹲在深夜1點的街角上嚎啕大哭，給他打電話告訴他我要去河邊跳下去 。
小黑嚇得聲音都顫悠了還開始結巴 。
那個可憐的老家伙 。
沒有我他怎么辦 。
沒有他我怎么辦 。
我就剩下這么一個小黑了 。
我最最最最最最要好的朋友小黑 。
我真想抱著他好好肉麻一下 。
我應該學著跑步了 。
你知道，做為一個未來的大明星，不努力點是不行的 。
肺活量要大就得靠跑步 。
我多熱愛音樂啊 。
音樂也會愛我的 。
我多好 。
傻瓜才不喜歡我 。
而之前我只是很不幸運的偏偏喜歡上了一個傻瓜中的傻瓜 。
你看，我把自己折磨得多凄涼 。
現在我要好起來了 。
畢竟這個世界上傻瓜不多 。
以后不再碰上傻瓜就是了，全世界都是我的 。
其實失戀的人是最有權利發脾氣的 。
可我多憋屈 。
還得替那個害我失戀的傻瓜去簽一份合同 。
算了 。
寬宏大量……
寫吧 。畢竟傻不是他的錯 。
他媽的 。
這是我青春期的第一天呢 。
我睡醒了 。
我要忘記該忘的 。
就這么決定了 。
未來的大明星終于開始茁壯成長了 。
加油加油?。。?br />
KK.和北貝的記事錄 —2004.4.27
下午的時候心慌 。
晚上真的出事了 。
這是第四次了，第一次是她，第二次是蒙蒙墮胎事件，第三次是你，第四次輪到魚 。
小車禍，縫了四針 。
她害怕被外婆罵，來我家的時候渾身臟兮兮的 。
陪著她睡著，想得突然害怕起來 。
想到熊貓的那個朋友，生命好脆弱… 還好魚沒有事 。
天快亮的時候看莉莉周的MV 。
很安靜，蒼涼的歌聲牽扯著聽覺神經，兩個小時裏不停的喝水，不停的吸煙 。
時間這樣用來浪費，我不心疼，想你的時候，它們變得離我很近，讓我快樂起來 。
親愛的，我每天在做這些無聊而有趣的事情 。
也總是會在你和我說話的時候走神 。
但我從來沒有讓心離開過你一秒 。真的 。
你睡覺的時候，我經常穿著睡衣在空蕩蕩的房間裏走過來走過去，看起來很忙碌的樣子 。
可什么也沒有做 。
我也會一直把電腦開著，音樂不會停 。
或是坐在電腦前看上大半天電影 。
反復反復一遍一遍看蘇州河，還有櫻桃小丸子 。
過一會就會去點點你的頭像 。點開，再關 。點開，再關 。什么也不會說 。似乎成了習慣 。
始終做不到蘇州河里的她那樣勇敢 。
也始終做不到櫻桃小丸子那樣把快樂放大 。
如果有那么一天，我做到了，你會不會更愛我 。
心會在某個瞬間忽然透明 。
我們的變化，我都看到 。
我會慢慢剖析著一點點這些，可總是整理不到一半就被一些突如其來的快樂或者悲傷打斷 。
你愛我 。你不愛我 。
這些成了所有控制住我情緒的敏感因素 。
眼淚想掉下來的時候，我在你面前顯得冷漠而無所謂，那是軟體動物單薄脆弱的殼 。
忘記從什么時候開始養成的習慣，心痛的時候縂會在心口處貼創可貼 。
你每次都會笑著說我傻 。
還是總會有幻覺 。
在半夜總覺得有人敲門 。
天亮的時候拉開窗簾，陽光沒有預警突然閃了進來，在臉上沉重的跳躍著，那一秒鐘還能聽見空氣裏灰塵微小 粒子撕裂的聲音 。
我把窗簾拉上，眼睛閉著好一會都不敢睜開 。
有點頭暈目眩 。
我告訴所有問我有關寂寞問題的人，該學習享受寂寞 。所以我很快樂 。
但我知道自己這一刻是害怕的 。我只愿意對你說 。
