我們想告訴所有孤獨癥家長：你的情緒，和孩子的病癥同樣重要 _親子成長

即使每天都在和上百組孤獨癥家庭打交道，有一位媽媽說過的話，至今都讓我們難以忘懷：
“孩子剛確診的時候，我真的有仔細考慮過。要不帶孩子去一個沒人認識我們的地方重新開始，我專心照顧他就好，等我哪天照顧不動他了，我就帶著他一起走，這樣我也可以不用擔心他的未來……”
如果說孤獨癥是扼住孩子的手，那么負面情緒就是扼住父母的一雙手。
我們總是全身心地孩子的所有事，但對自己的情緒困擾卻總是應付了事。今天我們想告訴你：你的情緒和孩子的病癥同樣重要！
當你長期在負面情緒的漩渦中只會越來越疲憊，做什么都力不從心，做的事總是事倍功半，明明做了很多卻遠沒有達到期望值，又因此更加焦慮。
所以不要吝嗇你的時間和精力，偶爾你也需要把自己和孩子的綁定暫時放下，好好照顧自己的情緒。
我們知道大家每天被四面八方涌來的負面情緒壓得透不過氣，要一身輕松地走出來談何容易？
所以今天我們特別邀請了悉尼大學碩士、三級心理咨詢師，同樣還是一位4歲孩子媽媽的家庭干預康復師——櫻桃老師，從專業角度和同為媽媽的經驗中，幫助大家排解自己的情緒困擾。
指導專家
櫻桃老師
■悉尼大學碩士
■應用心理學專業
■三級心理咨詢師
首先請你先想象這樣一幅畫面：
晚上六點，你剛踏上下班回家的地鐵，今天的工作非常多，手頭還有兩個方案等著修改，但寶貝還在等自己，所以只能趕緊回家，等他睡了再趕工。
六點四十，你疲憊地踏入家門，從丈夫手里接過孩子，又招呼一家人坐下吃飯。飯桌上你一會兒要糾正孩子拿勺子的動作，一會兒要婉拒長輩給孩子夾的不合適的菜，自己的飯都顧不上吃兩口。
而當孩子握著勺子想要舀起雞蛋羹，卻不小心把勺子連帶雞蛋羹一起掉在了地上時，你徹底爆發了：“用勺子這么簡單的事情！教多少次了還拿不好！”孩子被突如其來的訓斥嚇了一跳，放聲大哭。
孩子一哭，家里人的情緒好像也被點燃了，爸爸說：“就換個勺子多大點事！”奶奶也說：“哎呦怎么你一帶就哭呢。”
“我教他自己吃飯難道還錯了嗎？你們管嗎？”這句話到了你嘴邊最終還是咽了下去，帶著怒火和委屈收拾地上的殘局。
晚上孩子睡下后，你打開電腦準備工作，腦海里卻全是今天晚上的事，孩子撕心裂肺的哭聲就像在耳邊，你心里的火瞬間被“自責”澆滅了。
“是啊，多大點事?。?以趺闖搴⒆臃⒄餉創蟮幕稹??也皇且桓齪寐杪琛???
或許在你的生活中，這樣的情景也曾發生過，只是可能當時并不是在“吃飯” 。
自從孩子確診了“孤獨癥”之后否認孩子的情緒，好像一切負面情緒都來自于它。但事實真的如此嗎？這些情緒的出口只有“解決孤獨癥”這一條路嗎？
現在請跟著我一起和自己的內心深入對話，重新回顧一遍這個情景：
這一天媽媽下班比平時晚，上班時肯定已經消耗了大量精力了，現在手上又有工作要等孩子睡了再處理，自然希望孩子能早點睡下。
換做平時，媽媽可能能夠控制自己的情緒，多花點時間輔助孩子用勺子，而這一天，時間對媽媽來說太寶貴了。
像這樣來自工作的影響似乎沒有出路，大部分時候我們都無法控制工作量、工作壓力等等。
但我們是不是可以把它留在家門外呢？
我自己在用的一個非常實際的建議就是把工作與家庭分成兩個世界：工作是工作，家庭是家庭，雙方互不干擾。
上班之前我會反復告訴自己：我現在是專業的職場人，專心工作，不想其他。
下班回家的路上就及時轉換心情，在打開家門前重復幾遍：今天的工作已經結束了，我現在不再是職場精英，只是孩子的媽媽。

文章插圖

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當媽媽看到孩子吃飯拿不穩勺子把食物灑的到處都是時，為什么會生氣呢？是真的對孩子的表現忍無可忍嗎？
其實回想一下，孩子可能昨天也是這樣、前天也是這樣，他正在練習用勺子，能有什么表現媽媽再清楚不過了。
所以，大多數時候我們并非是對孩子的表現生氣，只是擔心孩子“如果到了20歲還是這樣用不好勺子怎么辦？”
在譜系圈子里有一句話廣為流傳：我最大的心愿就是比我的孩子多活一天。非常直接地表達了我們對孤獨癥最大的恐懼就是對于未來的不確定。
可既然是未來的事，那么它就還沒有發生，甚至我們所想的也并不會發生。
當媽媽擔心孩子到了20歲還用不好勺子時，她忽略了一個非常重要的前提，就是孩子一個月前可能連拿起勺子都很費勁，可現在，他不僅能拿勺子還在主動用勺子吃飯。
可能我們的孩子掌握新技能所需的時間會有些長，但即使他一個月只能掌握一項新的生活技能，三年也能掌握三十六項生活技能。那么真到了孩子20歲時，掌握的技能或許足以讓他生活自理了。
你對孩子的學習速度一定更了解，或許他根本用不到一個月的時間，那你的這些擔憂就更不必要了！
所以當你覺得孩子表現沒有達到你的期待時，一定要放到一個更長的時間維度中去看。可能今天吃飯時孩子勺子用得不太好，但是相比較一個月前你手把手教孩子用勺子的情況，現在的他太值得你的表揚和鼓勵了！
當然了，要改變未來的前提是行動起來！只有堅持專業、科學的干預，才能更有效地改善孩子的癥狀，幫助孩子做到生活自理和融入集體。
當孩子開始哭，全家都把矛頭直指媽媽，好像所有人都站在了媽媽的對立面。但假如今天是爸爸帶孩子玩，孩子腦袋磕了一個包，無論是媽媽還是長輩，也一定都會忍不住說句“你怎么帶孩子的?。?
所以并不是大家站到了我們的對立面，而是我們和孩子相比，自然是孩子更需要幫助，而大家出于對孩子的愛，本能地站在了孩子這一邊。
而媽媽作為照顧孩子最多的人，也就會更頻繁地經歷這樣的“待遇” 。
因此在和家人出現這種摩擦時，你可以直接告訴家人：“當著孩子的面不要吵，晚點再好好談。”這樣既給了雙方冷靜的時間，又能給家人一次深入溝通、理解對方的機會。
其次，在和家人溝通的過程中，要注重表達自己的感受和需求，讓家人客觀地了解你的情緒和需要他們做的事；不要妄加評判，像是“你對孩子的事不上心”等等，這樣只會演變成更激烈的爭吵。
這也是馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中提出的理念否認孩子的情緒，感興趣的話可以一讀。
最后，大家也學過強化了，其實大人也是需要強化的。在平時也要適時地夸夸爸爸和長輩，讓家庭成員都對帶娃這件事更有信心、有動力，也就能夠緩解獨自帶娃的壓力。
一些方法我們已經在《爸爸怎么陪孩子中》分享過了，大家可以點擊這里展開閱讀哦~
幾乎所有媽媽，在沖孩子發火之后都會陷入長時間的自責，覺得自己剛才實在不該發這么大火，甚至認為自己不是一位好媽媽。這種矛盾的心理其實非常普遍，相信每位媽媽都經歷過。
生氣是人的基本感情之一，它本身并沒有好壞之分。
但當你成為了媽媽，生一次氣，就會被認為是“壞行為”，久而久之，你自己都會覺得“做了媽媽就不該生氣，生氣了就不是好媽媽” 。
如果你被“完美媽媽”這個詞綁架了，不妨換個角度去想：難道做媽媽也有既定標準嗎？必須不發火，必須永遠溫柔似水；難道這世界上有完美媽媽嗎？對待生活能事事俱全、面面俱到。
當你承擔起照顧一個譜系孩子的責任時，就已經是一位不平凡的媽媽了。你會面對孩子更多的問題，但你也在努力解決這些問題。一些讓別的媽媽犯愁的問題，在你這里可能手到擒來。
并且你的目標不是做完美的媽媽，而是做好孩子的媽媽，就夠了。
回到最初的情景中，解決“自責”情緒的方法真的最簡單了，我們平時都會教孩子：如果你做錯了，那么你要道歉。忘記這個道理的往往是大人。
當我們覺得沒有做好的時候，可以面對面地跟孩子道歉，比如告訴孩子：“剛才媽媽沒有控制好脾氣和你發火了，媽媽其實知道你在很努力地用勺子了，所以媽媽跟你道歉，對不起。”
同時還能幫孩子理解“道歉”這一抽象的社交概念。
生活從不像看上去的那么順風順水，但也并不會像我們想象的那么千難萬阻。
有句話說得好：人生，從外打破是壓力，從內打破是成長。希望通過今天的這篇文章，能幫你找到抵御負面情緒的力量，照顧孩子的同時更要照顧好自己。
【我們想告訴所有孤獨癥家長：你的情緒，和孩子的病癥同樣重要】本文到此結束，希望對大家有所幫助。

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我們想告訴所有孤獨癥家長：你的情緒，和孩子的病癥同樣重要