“沒有的事 ?！蔽一貜偷?。
“如果可以的話，你也聽聽我喜歡的音樂好了”，我終究還是把這句話咽了下去 。這句話的重量不亞于那句在四個月前脫口而出的“喜歡” 。這樣不咸不淡的態度，對于我們來說恰好合適 。
我的思緒回到了高考結束的時候 。還未來得及完全闡述心意，喜歡的心情只說了一半，她就像是有所警惕似的將我的話語全權推開 。她的沉默像一場風暴，足以扼殺我事先準備好的千言萬語 。在如此強烈的情感風暴下，我僥幸保住了余下的熱枕，其余的心情皆迷失在那團邊界模糊的黑霧里 。她為我精心編制了一座迷宮，而我在沒有出口的回憶里四面楚歌 。
在臨近十九歲的那天晚上，我久違地失眠了 。盯視著空無一物的天花板，我的思緒好似一團未經梳理的雜草，與她有關的故事成為墳塋上若有若無的題字 。我時而感傷、時而祈禱、時而埋怨命運、時而責罵自己 。如果自己能再出眾些，是否就能博得她的注意？如果自己有理解人心的本領，我能否知道她心憂，撫慰傷口？這樣或那樣的可能性將我團團圍困，令我感到窒息 。明明有如此龐大的心事群，我卻無法準確言說，用任何一個具體的形容詞形容此刻的心情都是蒼白無力的 。
Jazz hiphop的旋律再度盤旋在四下無人的夜晚 。這樣的夜晚早已數不清重復了多少次 。所謂的喜歡究竟是什么，它緣起于何處，會釀成何種苦果，當時的我還是無法下定結論，我受傷的事實也在濃厚夜色的掩飾下變得若有若無，不值一提 。我是在用音樂舔舐自己的傷口，或是音樂依托于我的心事抒發積壓已久的情緒也說不定 。
沒有任何征兆地，亦或是早該如此地，我們默契地不再說話 。在這個網絡過分發達的年代，銷聲匿跡從來不是難事 。有關她的想法、心事、煩惱，至今仍舊沒有蓋棺定論 。年少時的喜歡恐怕就是這么一回事，難以理解又無法說明，卻能很輕易地讓十八歲的我陷入深深的混亂之中 。
如今我已遠離那團名不見經傳的漩渦許久，已經能從旁觀者的角度陳列回憶中林林總總的細節，同時不再為十八歲的自己感到自卑 ?，F在我還會聽Jazz hiphop，只不過頻率大不如從前了 。就算是真心喜歡的東西，時間長了也會褪色的吧，我忍不住這么想 。
望著昔日的回憶安好 。
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